En mand bor på et hotel på 22. sal. Hver morgen tager han elevatoren for at komme på arbejde.
Men når han kommer hjem, når han han kun til 18. sal, og går resten op ad trappen.
Ved I hvorfor ?
Han er en dværg, og kan derfor ikke nå længere op end til knap 18.



Lise kom hjem fra skole og faldt over dørtrinet.
Storebror kom ud og spurgte:
Hvorfor græder du ikke?
Jeg troede ikke, der var nogen hjemme.



En lille dreng åbnede familiens store bibel og kiggede på de gamle sider i bogen.
Pludseligt faldt der noget ud af bogen. Han samlede det op og det viste
sig at være et gammelt egeblad, der havde ligget i bogen og var blevet presset.
Mooaar, se hvad jeg har fundet! Råber drengen.
Hvad har du fundet? Spørger mor'en.
Drengen svarer: Jeg tror, jeg fundet Adams tøj!



Hvorfor står der Zoo på alle flagene til Zoologisk Have?
Fordi resten er logisk!



Hvad er det, der står på vejen og siger Brum...Brum...?
Det er en bobble, der er kørt fast i en klat tyggegummi.



Hvorfor tager århusianerne aldrig hunde med op i rundetårn ?
Fordi der er ingen hjørner, som hunde kan tisse i .



Hvorfor blev barbermaskinen opfundet ?
For skægs skyld !



Hvornår er det mest irriterende at have bind for øjnene ?
Når de er brugte.



Der var engang to mennesker, der hed Dum og Ingen.
En dag gik de en tur, så skulle Ingen tisse.
Ingen gik op i et højhus, men da Ingen havde tisset, skulle Ingen lige
se ud af vinduet, men så faldt Ingen ud af vinduet.
Dum gik hen til en politimand og sagde: Ingen er faldet ud af vinduet!
Jamen, er du ikke Dum ?
Jo, hvordan kunne du gætte det?



Har du hørt, at i sidste uge druknede 35 Svenskere.
Ja, fordi ubåden brød sammen, så de gik ud for at give den rullestart.



Et godt råd: Du må ikke spise for mange rosiner, det er jo ikke dig, der
betaler for wc-papiret.



Der boede en mand på et plejehjem. Han ville frygteligt gerne ha' en
lille hund, men dem, der passede ham sagde, at han kunne ikke klare at have sådan en lille hund.
Men alligevel, da han blev med at plage, fik han en hund.
En dag gik han ned til købmanden for at købe noget sæbe.
Købmanden spurgte, hvad han skulle bruge sæben til, og manden svarede, at han skulle vaske sin hund.
Købmanden sagde, at det ville hunden dø af, men det mente manden ikke.
Senere på dagen kom han grædende hen til købmanden, og sagde, at hans hund var død.
Købmanden sagde, at han jo havde fortalt, at hunden ville dø af det sæbe.
Så sagde manden: Nej, nej, det var ikke det, den døde af. Det var først,
da den kom i vridemaskinen.



Hvilket hus kan man åbne op, men ikke bo i?
Svar: Et penalhus



Moren: Jens, sagde du undskyld til manden, som du kom til at sparke over benet?
Jens: Ja, og så gav han mig en krone, fordi jeg var så høflig.
Moren: Hvad gjorde du så?
Jens: Så sparkede jeg ham selvfølgelig en gang til!



Der var engang en lille dreng, som hed Ebbe Sand.
Han sagde: Jeg vil ikke være hos mine forældre, for de slår mig altid.
jeg vil heller ikke være hos BRØNDBY, de slår alle.
Men jeg vil gerne være hos FCK, for de slår ingen.



Hvad er en sjællænder?
Det er en fynbo, der er dumpet som jyde.



Det var en Brøndby og en AAB-fan, der stod på en bro.
Så faldt AAB-fanen ned fra broen.
Så sagde Brøndby-fanen:
Det skal du ikke være ked af, for min far lever af at fange torsk.



Hvad får man, hvis man krydser en Skoda og en Lada?
100 kroner i skrot præmie.



Hvor sætter Dracula sine penge ind?
I blodbanken.



Hr. Petersen ringede til lægen og sagde:
Er det hos lægen?
Ja, det er det.
Jeg er lige blevet bidt af en slange, hvad skal jeg gøre?
Du skal få en af dine venner til at suge giften ud.
Men jeg er blevet bidt i låret.
Så finder du ud af, hvem der er dine rigtige venner.



Det var en russer.
Han kom ind på et dansk værtshus og sagde, at han han gerne ville have
noget rigtigt russisk whisky.
Så gav tjeneren ham et helt glas whisky. Så drak russeren det i en
mundfuld, og så sagde han:
Øh øh det er ikke rigtig russisk whisky!
Så gav tjeneren ham et glas med lidt sprit i, det drak russeren i en
mundfuld og sagde:
Øh øh, det er ikke rigtig russisk whisky !
Russeren var efterhånden godt fuld, så tog tjeneren og tilsatte saltsyre.
Det drak russeren også og gik på toilettet, da han kom tilbage, sagde
han til tjeneren:
Jeg kan ikke forstå det. For når jeg tissede, så forsvandt noget af min sko.



Hvad er det blinde kan se og døve kan høre og dumme, de griner ad?
Ingenting...



Hvorfor hælder nordmændene vand over deres computer, inden de starter den ?
Så kan de bedre surfe på internettet.



Hvad er det som er lille, grønt og sulter ?
Den hjernespiser, der sidder på dit hoved.



Der var en gang...., og for enden var der en dør, og i den dør var der
en gang, og i den gang var der en dør.



Mor, er jeg virkelig født i december?
Javist, lille ven.
Jamen, der er storkene jo i Afrika.



Præsten er ude og flyve. I 10.000 m højde kommer den smukke stewardesse
og spørger om præsten vil have noget vodka.
Nej, svarer præsten, ikke så tæt på hovedkvarteret!



Hvad er forskellen mellem Ringsted og Thisted ?
Du kan ringe til Thisted, men du kan ikke tisse til Ringsted !



Hvad er størst på en Skoda?
Værktøjskassen.



Min kone er så grim, og hun gir mig hele tiden fisk, og jeg siger hele
tiden, at jeg ikke kan li' fisk !
Så siger hans ven:
Kom med over på hotellet, der er nogle dejlige sild!
Jamen, jeg kan jo ikke li' fisk........



Den lille pige kom glad ind til sin mor og sagde:
Jeg har fået mormor til at lade vær med at bide negle !
Moren spurgte hvordan, og den lille pige svarede stolt:
Jeg har taget hendes gebis.



En mand gik ind på en bar og sagde:
Et glas whiskey før der bliver ballade!
Manden drak nr.1 og nr. 2 og nr. 3. Og så sagde manden:
Så nu bliver der ballade, for jeg har glemt min tegnebog derhjemme.



Tjener, min tallerken er våd!
Det er suppen, hr!



Hej, sagde hr. Poulsen til mig og min dreng.
Så sagde han til mig, at min dreng skulle lade være med at abe efter.
Så sagde jeg, at han ikke skulle se grim ud.



Det var en dansker og en svensker og en tysker.
De var oppe i et rundetårn.
Så smed svenskeren sit ur ud, og så løb han ned, men han greb det ikke.
Så smed tyskeren sit ur ud, men han greb det heller ikke.
Så smed danskeren sit ur ud og gik en tur og købte ind, og han greb sit
ur, da det kom ned.
Så spurte de andre, hvordan han kunne det.
Jeg har da bare stillet mit ur to timer tilbage, svarede han.



Så var der Søren, der ringede til sin onkel for at spørge hvilket
tlf.nr, han havde.



Hvordan fordobler man prisen på en Skoda ?
Man ligger en marsbar i handskerummet.



Hvorfor sidder der en prut ovre i hjørnet og græder?
Der er en, der har slået den!



Det er en lille dreng der siger til sin mor, mens de kører i bil:
Mor, skal man tænke for at køre bil?
Ja, min søn, naturligvis skal man det.
Jamen, mor, er det så derfor, du kører så langsomt?



Ida spørger sin lillebror, om hun ikke kunne få et foto af ham.
Hvorfor det, spørger bror'en.
Jo, fordi jeg skal have et billede af en naturkatastrofe med i skole i morgen.



Der var engang en Lada og en Skoda, der kørte sammen.
Så sagde ladaen:
La-da vær'!
Skodaen svarede:
Det ka' jeg sko-da ik' gøre for!



Hvad er forskellen på en læbestift og og H.C. Andersen ?
Læbestiften er for mutter og H.C. Andersen er forfatter.



Undskyld, jeg kommer for sent i skole.
Jeg drømte om en fodboldkamp.
Kommer du for sent af den grund ?
Ja, for der var forlænget spilletid.



Hvad sker der, hvis du stjæler en kalender ?
Du får 12 måneder...



Mor, mor ! Hvorfor hopper far i siksak ?
Hold kæft, dreng og stik mig en patron mere !



Hørt på gaden:
Undskyld, men er du ikke Michael Laudrup?
Jo, det er jeg.
Ja, jeg mente det nok. Du ligner ham nemlig på en prik.



Moster spurgte lille Louise:
Hvad vil du lave, når du bliver lige så stor som mig?
Lille Louise: Gå på slankekur!



Så var der Søren, der ringede til sin onkel for at spørge hvilket
tlf.nr, han havde.



Hvordan kommer man af med en gammel Scoda ?
Man smører den ind i rustfjerner!



Hvad er ligheden på en klog dreng og en dinosaurus ?
De er begge to udøde!



Har de fået en anbefaling med fra deres tidligere chef? spurgte
personale-chefen ansøgeren.
Ja det har jeg da.
Det var ham, der anbefalede mig at søge nyt job...



Det var en dansker, en svensker og en århusianer.
De skulle ind til en ged, først går danskeren derind, og 5 minutter
efter kommer han ud og siger:
Puuuh, hvor der lugter!
Og det samme gør svenskeren.
Så går århusianeren derind, og en halv time efter kommer geden ud og siger:
Puuuuhh, hvor der lugter !



Hvorfor tager århusianerne fjernsynet med ud på toilettet ?
Fordi de vil skide på Bjarne Riis !



Det ringede på døren, og lilleper åbnede.
Hallo, er din far hjemme?
Ja, han går ude hos grisene. Det er ham med den blå kasket.



Gamle Olsen var hos lægen, fordi han havde ondt i venstre ben.
Det betyder ikke noget, sagde lægen, det er noget, der kommer med alderen.
Sludder, svarede Olsen, det højre ben er lige så gammelt, og det fejler ikke noget.



Der var en tysker, en svensker og en dansker, der gik en tur, og så fik
danskeren øje på en hundelort, men så sagde tyskeren:
Er du nu hel sikker på, at det er en hundelort ?
Det kan vi da finde ud af, hvis du prøver at lugte til den, og så gjorde han det.
Ja, det lugter som en hundelort!
Men man kan aldrig være hel sikker, så må du vist hellere prøve at røre ved den.
Ja, den mærkes som en hundelort!
Ja, men man kan aldrig være hel sikker, så du må hellere prøve at smage på den.
Ja, den smager som en hundelort!
Så var det godt, vi ikke trådte i den !



I England er de startet på at bytte venstre kørsel om til højrekørsel.
Men for at spare penge, begynder de med busser og taxa'er, de andre skal
først køre i højre side til næste år.



Manden spør konen:
Ville du ta' hansker på, hvis du ikke havde nogle hænder?
Konen: Nej.
Manden: Jamen, hvorfor har du så BH på....



Fodboldspilleren til træneren:
Jeg ved, hvordan vi kan forbedre vores hold.
Træneren: Fint, hvem vil du udskiftes med ?



Okay, det var en franskmand, en italiener og en dansker.
De sad fulde på en bar og snakkede, da franskmanden siger:
Det er ikke for at blære mig, men i frankrig kan vi drikke mindst 300
glas vin om ugen, det er ikke, fordi vores glas er små, neej, det er
fordi vores vin er så god...
Men så udbrød italieneren i latter:
Nej, i vores land kan vi nå hele vejen rundt om taljerne på vores piger
med hænderne... og det er ikke fordi vi har specielt store hænder, nej,
det er fordi vores piger er så smukke og slanke..
Men så faldt danskeren ned af stolen af bar latter..
Ha, som om det skulle være noget, hjemme i Danmark kan vi give vores
piger et ordenligt klap i måsen, og så blævrer de stadig, når vi kommer
hjem, og det er skam ikke fordi vores kvinder er fede. Nej, det er
fordi, vi har så kort arbejdstid..



Jeg lader altid lyset være tændt p.g.a. indbrudstyve, sagde veninden,
som en slags forklaring på den store el-regning.
Hvorfor dog det?, spurgte veninden.
De har da altid lommelygter med!



Vinhandler Jensen blev ringet op klokken et om natten, og en stemme sagde:
"Undskyld, hvad tid åbner de i morgen?"
"Klokken 9", svarede han surt.
Tre timer efter ringede den samme person igen, nu lettere beruset:
"Hvad tid var det, De sagde de åbnede?".
Jensen blev sur, og råbte:
" Jeg har jo sagt, at jeg åbner klokken 9, men tro nu ikke, at jeg
lukker berusede personer ind!".
" Jamen, jeg vil slet ikke ind - jeg vil UD!".



Hvad får du, hvis du river et A4 ark midt over?
Et puzzlespil for SVENSKERE.



Hvordan kan man kende en polsk bil?
På lakken



Hvad er ligheden mellem en mand og en vabel?
De kommer begge to først når arbejdet er gjort!



Hvilket tøj kan man ikke vaske?
Syltetøj.



Jeg har lige købt en ny numse for 1000 kr !
Hvorfor dog det?
Jo ser du, der var hul i den gamle!



Det var den 1. april.
Lille Anne kom ind til sin mor og sagde:
Mor, mor der står en fremmed mand ude i køkknet og kysser tjenestepigen.
Moren siger:
Det var dog skrækkeligt!
Anne: Aprilsnar, det er bare far!



En mand skal til at springe fra en vippe.
Så kommer der en anden mand og siger: Det nok ikke så godt, at du springer.
Hvorfor ikke ? Spørger manden.
Fordi der ikke er vand i bassinet, svarer manden.
Det er da lige meget, siger manden, jeg kan alligevel ikke svømme.



Lillebror til far: Far, hvorfor har de ikke nogen dyrebutik oppe i byen?
Faderen: Vi har da masser af dyre butikker oppe i byen.



En århusianer var ude og køre langt i tog for første gang.
Pludselig skulle han på toilettet, men han kunne ikke finde det.
Så åbnede han togvinduet og satte sig derop i stedet for.
Da toget kørte forbi en station, stod der en lille pige med sin og
kiggede på toget:
Mor, mor, har du set den mand med de store kinder og den tykke cigar..



Så var der den om de to skyer, der skulle gå i skole og lære og regne.



Der var engang tre sodavander. De skulle over en bro, men under den bro
boede der en flaskeåbner.
Først kom den lille flaske gående, så råbte flaskeåbneren:
Nu kommer jeg og åbner dig!
Nej, sagde den mindste sodavand, om lidt kommer der én, der er meget større.
O.K. så lad gå, sagde flaskeåbneren.
Så kom den mellemste sodavand og flaskeåbneren råbte:
Nu kommer jeg og åbner dig !
Så sagde den: nej, om lidt kommer der én, der er meget større.
O.K. så lad gå, sagde flaskeåbneren.
Så kom den største sodavand og flaskeåbneren råbte:
Nu kommer jeg og åbner dig !
Men så sagde den største sodavand:
Det kan du bare ikke, for jeg har skruelåg !



Hvad står der i bunden af flaskerne i Århus.
Åbnes i den anden ende.



Det var tre drenge, der stod i skolegården og pralede af deres fædre.
Min far kan hoppe fra 1 meter-vippen og blive under vandet i et minut!
Min far kan da bare hoppe fra 3 meter-vippen og blive under vandet i tre minutter!
Det er da ingenting i forhold til min far. Han hoppede ud fra
Storebæltsbroen og vi har ikke set ham siden!



Hvad er ligheden mellen Storebæltsbroen og dit hår ?
Der er en torsk under begge.



Hvorfor sidder den lille ordblinde hundehvalp oppe i frugtskålen?
Fordi den så gerne vil være en af de 101 appelsiner.



Har I hørt, at Mike Tyson skal bokse imod Prins Charles.
Han har ører nok til 12 omgange!



Rødhætte fik et nyt navn, da hun blev kok.
Hvad var det?
Emhætte.



Hvad står der på en hypokonders gravsten ?
Hvad sagde jeg!



Skat, skal vi ikke spise ude i aften?
Spurgte konen romantisk.
Ude? Du må da være helt gal, svarede manden.
Det er jo minus 10 grader !



Sørensen sidder fortvivlet og kigger på sin økonomiske situation. Han
konstaterer hurtigt, at han ikke kan betale alle sine regninger og
spørger derfor sin kone: Hvem synes du, jeg skal betale? Vi bliver nødt
til at vælge mellem en el-regning og en lægeregning. Konen er ikke et
øjeblik i tvivl: El-regningen selvfølgelig, lægen kommer jo ikke og
lukker for blodomløbet...



Hvad er det, som er 30 meter langt og lugter af øllebrød ? Det er en bus
fyldt med århusianere. Knud Sørensen



Hvad bruger indere deres fritid til?
De går på internettet.



Det var en præst og en buschauffør fra Gran Canaria.
De ville ind i himmeriget.
Først kom præsten og spurgte Skt. Peter, om han måtte komme ind.
Nej, sagde Skt.Peter.
Så kom buschaufføren og spurgte, om han måtte komme ind.
Ja, svarede Skt.Peter.
Så spurgte præsten, hvorfor han ikke måtte komme ind, når buschaufføren
måtte komme ind.
Det er fordi, når du prædiker om søndagen, sidder der 5 mennesker og
sover ovre i hjørnet, men når buschaufføren kører oppe på de smalle
bjergveje, så sidder der 60 mennesker omme bag i bussen og beder til Gud.



En mand havde skadet sin finger og gik til lægen for at få den syet.
Da lægen var færdig, spurgte manden:
"Kan jeg nu spille violin?"
"Ja det kan de tro", svarede lægen.
"Fint", sagde manden,
"det har jeg nemlig aldrig kunnet før!"



Det var en mand, der gik ude i ørkenen, og så så han en æselhandler, og
han købte et æsel.
Så spurgte han, hvordan får man den igang?
Så sagde æselhandleren: Pyha!
Hvordan stopper man den så?
Du skal bare sige: Amen!
Så red han sin vej, men pludselig var der en skrænt, der gik lige ned,
og han kunne ikke huske stop-ordet.
Så han bad en bøn og sluttede med at sige Amen.
Så stoppede æslet 2 cm fra skrænten og så sagde manden:
Pyha !



Det var den pukkelryggede og den blinde, der kørte i et tog, så sagde
den pukkelrygede:
Se, de flotte marker.
Da de havde kørt lidt mere, sagde den pukkelryggede:
Se, den flotte hest.
Da toget stoppede, sagde den blinde :
Det bliver dejligt at komme ud og få strakt ryggen lidt.



Hvorfor tager århusianerne ketchup med på WC ?
Fordi så smager pølserne bedre...



Hvordan kan man vide, om Tarzan er inde i ens køleskab?
Man kan da høre ham råbe oyoyoyoyooooo!!!
Hvordan kan man så vide, om der er to Tarzan'er inde i ens køleskab ?
Det kan man ikke, for der findes jo kun EN Tarzan !



Hvorfor er det farligt at gå i skoven om foråret ?
Fordi træerne skyder, lærken slår og solen stikker.



To skibbrudne sømænd går rundt på stranden.
På et tidspunkt løber den ene ud i vandet.
Lidt senere kommer han ind på bredden med en død vandmand i hånden.
Så siger han:
Kom, så spiser vi!
Men så siger den anden:
Nej tak!Jeg venter til du har brækket dig, så får jeg varm mad.



En nordmand bød en svensker til middag.
Da svenskeren kom, var der en seddel på døren, hvor der stod:
Ha ha, jeg er ikke hjemme.
Så satte svenskeren en seddel på døren, hvor der stod:
Ha ha, jeg har slet ikke været her!



Hvem tjener penge på at ramme ved siden af?
En knivkaster.



Hvad er det, der altid bliver stavet forkert ?
Forkert.



En mand går ind i en bagerbutik, og siger:
"Goddag, jeg vil gerne have 99 brød."
"Hvorfor køber du ikke bare 100", spørger bageren
"Er du da helt sindssyg, man kan sgu da ikke spise 100 brød."



Hvor mange indianere kan der være inde i et hult træ?
En hel stamme.



I lufthavnen gik en mand igennem tolden.
Tolderen spurgte ham: Spiritus eller cigaretter?
Manden svarede: Nej tak, jeg har selv!!!



Hvis du nu har 5 appelsiner i den ene hånd, og 5 appelsiner i den anden
hånd, og du så tømmer dem fra den ene hånd over i den anden, uden at
tabe nogen, hvad har du så?
Store hænder!



Den lille dreng til sin mor, mens de kører i bil:
Mor, skal man tænke for at køre bil?
Ja, min dreng.
Naturligvis skal man det.
Er det derfor du kører så langsomt?!



TV-speakeren får stukket et stykke papir ind midt under TV-Avisen.
Han læser det straks op:
Vi har netop modtaget følgende meddelelse:
Du har noget spinat siddende mellem fortænderne!



Hvad kalder man en boomerang som ikke vender tilbage?
En fuldtræffer!



Lille dreng:
De driller mig henne i skolen med at jeg har en for stor næse...
Moren:
Det passer ikke min dreng, men vil du ikke være sød, at feje gulvet, og
derefter gå ud at pudse din næse.



Hvad får man, hvis man krydser en hund og en ildebrand?
En hotdog.



Det var en Skoda og en Lada, der stødte sammen.
Så sagde Ladaen:
La-da lige vær!
Så sagde Skodaen:
Det var Sko-da ikke med vilje!



En mand kommer ind på hittegods-kontoret og siger:
Jeg har tabt min hukommelse.
Hvortil ekspedienten svarer:
Så må de henvende dem til hovedkontoret.



Far, far, hvor langt er der til Amerika?
Hold kæft, dreng og svøm videre!



Den ene magnet til den anden :
Jeg føler mig tiltrukket af dig.



Hørt på café: Tjener, min kop er revnet !
Tjeneren: Det betyder bare, at kaffen er stærk.



Lasse til sin far:
Kan du skrive din underskrift i mørke ?
Faderen:
Ja, hvorfor?
Lasse:
Godt, så skriv lige under i min karakterbog.



Hvad er det, der er hvidt, 50 meter langt og ligger ude midt i Sahara ?
Det er en hvid snor.
Hvad er så det, der er rødt, 50 meter langt og ligger ude midt i Sahara?
Det er en solbrændt snor.
Hvad er så det, der er sort, 50 meter langt og ligger ude midt i Sahara?
Det er snorens skygge.



Hvad fik Moses, da han gik i ørkenen i 40 år ?
Ondt i fødderne.



Der var engang en svensker, en tysker og en dansker.
De skulle ind i en grotte. Først gik svenskeren ind i grotten. Han mødte
et spøgelse, der sagde:
Se mine gule øjne, og han løb ud.
Så gik tyskeren ind, og mødte spøgelset og hørte det samme og løb ud.
Så kom danskeren ind, og spøgelset sagde igen:
Se mine gule øjne.
Men så sagde danskeren: Se mine gule underbukser!



En mand kom hjem og sagde:
Kone, pak din kuffer. Jeg har vundet i lotto!
Konen: Skal jeg pakke til ski eller sol?
Manden:
Du skal bare pakke og se at komme ud i en fart.



Det var 3 tosser, der var på en café.
Så skulle de lave en Konkurrence om, hvem der kunne gøre det ulækreste.
1. Jeg tisser på bordet.
2. Jeg laver pøller på bordet.
3. Jeg slikker det hele op.



Mor, mor de siger henne i skolen at jeg har sådan nogle store fortænder.
Åhh hold da op og luk nu munden du ridser mors gulv.



Hørt juleaften.
Jeg ved ikke hvem du er din tykke nar, men bare få dine rensdyr ned fra mit tag.



-Min mand har 400 mennesker under sig!
Fantastisk!
Hvad laver han?
Han klipper hæk på kirkegården.



Den store skorsten sagde til den lille:
Du er for lille til at ryge!



Hvad ser du når du åbner motorhjelmen på en Lada????
En mus der løber rundt i et hjul....



Det var tre tosser der gik på gaden.
Den første kunne kun sige ja, den anden kunne kun sige med kniv og
gaffel. Den tredje kunne kun sige jubii.
Så en dag kom en politibetjent hen og spurte den første:
Har du drabt en dame ?
Så sagde den første:
ja!
Så spurte han den anden:
Med hvad?
Med kniv og gaffel.
Så sagde politibetjenten:
Så skal I i fængsel.
Så sagde den sidste: Jubii!



Hvis du har 2 kokosnødder i den ene hånd og 3 kokosnødder i den anden hånd.
Hvad har du så?
Hænderne fulde!



Hvilken kop kan man ikke drikke af ?
Biskop !



Det var Adam og Eva der faldt ned fra et tårn.
Hvem døde ikke ?
Eva, for hun brugte Libress med vinger.



Hvorfor er der låse på en døgnkiosk, når den har åben alle dage, hele året?



Har du set ham derovre?
Han må da være bokser med den flade næse.
Nej, jeg kender ham.
Han er vinduspudser i svømmehallens dameafdeling.



Hvorfor siger julemanden ho ho ho?
Fordi han kun skal arbejde en gang om året!



Ved du, hvorfor århusianere ikke spiser rødbeder? spurgte han.
Det vidste århusianeren ikke.
Det er fordi, de ikke kan få hovedet ned i glasset!
Så sidder århusianeren og tænker lidt, og så udbryder han:
Jamen, det kan I andre da heller ikke!



Der var tre mænd, der skulle bo på hotel. Det var en dansker, en
svensker og en nordmand.
De fik et værelse med tre skuffer: i den ene var der orme, i den anden
var der kakerlakker, i den tredje var der myrer. Om morgenen spurgte de
danskeren, om han havde sovet godt. Men det havde han ikke, da der var
orme i hans skuffe, så spurgte de svenskeren, men han kunne heller ikke
sovet, fordi der var kakerlakker i hans skuffe. Men nordmanden sagde, at
han havde sovet godt, fordi han havde trådt på en myre, så alle de andre
myrer skulle til begravelse.



Har du hørt, at Mette Fugl har fået en skade i kragebenet?



Hvorfor er små grise så beskidte?
Fordi deres mor er en so!



Adam til Eva:
Du er den eneste ene for mig !



Det var Dum og Ingen.
De gik over en bro.
Så faldt Ingen i vandet, så ringede Dum til politiet og sagde: Ingen er
faldet i vandet!
Politiet: Jamen,det er jo godt.
Dum: Ingen er faldet i vandet!!
Politiet: Det er jo fint.
Er du dum eller hvad ?
Dum: Ja



Så var der bondemanden, der sagde:
Det er ikke for at kritisere nogen, men jeg kunne godt tænke mig at
vise, hvad andre kan producere.
Og så viste han hønsene et strudseæg.



Per til Peter:
Hvor længe kan en tosse leve uden hjerne ?
Peter:
Tjah - hvor længe har du levet?



En mand blev stoppet af politiet.
Politimanden siger:
Tillykke, du er nr. 1000, vi stopper idag, så derfor har du vundet 1000
kr. Hvad vil du bruge pengene til ?
Manden i bilen:
Jeg tror, jeg vil overveje at tage et kørekort.
Konen bag i bilen:
De skal ikke høre efter, hvad han siger. Sådan er han altid, når han er fuld.
Bedstemoren også bagi:
Jeg sagde det jo,jeg sagde det jo, man kommer aldrig langt i en stjålen bil.



To kalkuner mødes.
Så siger den ene:
Du, tror du på liv efter julen..?



Hvad kalder man en hund uden ben ?
Det er lige meget, den kommer alligevel ikke, når man kalder.



Det var to repræsentanter for henholdsvis Faxe og Tuborg øl.
De skulle spise middag sammen.
Så bestilte Faxe-manden en Faxe øl.
Det samme gjorde Tuborg-manden.
Så sagde Faxe-manden:
Nå, så du indrømmer, at vi er de bedste, hva ?
Nej, men jeg vil ikke lugte af øl, når jeg skal over på kontoret!



Hvad får man, når man krydser et stålsøm og en gammel mand?
Et rustent søm.



Hvad er det, der løber og løber og kommer ingen vegne ?
En vandhane.



Hvad er det, der går og går og kommer ingen vegne ?
Det er en gammel mand, hvis seler hænger fast i gyngestolen.



Hvad er det, der går og går og kommer ingen vegne ?
Det er en gammel dame, der er faret vild i en rundkørsel.



På hvilken side af en kop sidder hanken?
På ydersiden!



Hvilke bogstaver kan flyve ?
N'er



Hvornår kører en Skoda hurtigst?
På samlebåndet!



Det var to lys, der stod
ved siden af hinanden.
Det ene lys sagde:
Skal vi gå ud sammen ?



Se - se, der sidder en flue i Kagen!
Sludder - det er en rosin.
Ok - se, nu fløj rosinen.



Det var en dreng, der mødte en præst.
Præsten spørger drengen: Kan du vise mig vej til Brugsen ?
Ja, hvis du kan vise mig vej til himlen, siger drengen.
Så siger præsten:
Det kan jeg desværre ikke.
Så siger drengen:
Så kommer du sgu heller ikke i Brugsen.



Du kan ligså godt indrømme din forbrydelser, Ivan.
Vi har dine fingeraftryk. Tyven: Det er løgn!
Jeg havde handsker på!



Ved du, hvorfor århusianerne kaster leverpostej-madderne op i luften ?
De tror, at de kommer ned igen med sky på.



Lille Anna løber hen til sin mor den første April og råber: Mor, mor,
der står en fremmed mand ude i køkkenet og kysser den nye
tjeneste-pige. Moderen: Det var dog forfærdeligt! Lille Anna:
Aprilsnar! Aprilsnar!
Det er bare far!



Smid to Always Ultra i Kattegat - så kan du gå til Sverige !



Lille Lise sidder i venteværelset hos tandlægen og passer på sin mors
taske, imens hun er til tandlægen.
Pludselig kommer en fremmed mand ind og begynder at rode i tasken. Men
lille Lise er ligeglad, hun ved godt, at slikket ligger i yder-rummet!



Hvad stod der på robottens gravsten?
Rust in peace.



Hvordan går det med din mands slankekur?
Glimrende, han forsvandt sporløst efter 14 dage.



En dame kom ind i parfume-butik og sagde:
Jeg vil gerne købe en parfume.
Kassedamen: Ja, så gerne.
Skal den pakkes ind ?
Damen: Nej tak, jeg tager den under armen !



Hvem kommer hvis man griller Bamse og Kylling? Aske !



Hvad er det modsatte af Modermælk ?
Farvand.



En pige ringer til 112 og siger: Hjælp, min mors hår sidder fast i
bruseren, hun fryser, for hun har ikke noget tøj på.
112: Beklager, men vi hjælper ikke mødre ud af bruseren.
Hvad hedder din mor ?
Pigen: Pamela Anderson
112: VI KOMMER MED DET SAMME!!!



Det var en pige og en dreng, som stod i skole-gården og kyssede hinanden.
Så siger pigen: Jeg tror, at jeg har fået dit tygge-gummi! Nej, siger
drengen, jeg er bare forkølet.



Hvornår er månen tættest på jorden ?
Når Voldborg binder sine snørebånd.



Hvorfor griner dværgene, når de løber ude og spiller fodbold ?
Græsset kilder dem i numsen !



Hvem smadrede vinduet? Spurgte læreren.
Det var Anders, svarede Bo, han dukkede sig, da jeg kastede en sten efter ham.



Dørsælgeren kommer hen til en gård og går hen til døren og banker på. En
lille dreng kommer ud.
Dørsælgeren: Må jeg snakke med din mor eller far?
Drengen: Det kan du ikke! Dørsælgeren: Hvorfor ikke?
Drengen: De er blevet kørt over af en TRAKTOR!
Dørsælgeren: Har du så nogle søskende?
Drengen: Havde!
Dørsælgeren: Hvor er de er henne?
Drengen: De er blevet kørt over af en TRAKTOR!
Dørsælgeren: Nå, hvad laver du så lille ven?
Drengen: Jeg kører TRAKTOR!



Hvorfor er skovhuggere skaldede?
De fælder !



Kender du den om tændstikken?
Nå, så er den strøget.



Far!
Får lærerne løn ?
Ja !
Det er da snyd. Det er os, der gør alt arbejdet!



Hvorhenne er mænds hår mest krøllet?
I Afrika.



Der var en gang en cowboy og en indianer, som møder hinanden ude på
sletten, og så spørger cowboyen indianeren, hvad han hedder, og indianeren svarer:
Pil.
Så spørger indianeren cowboyen, hvad han hedder, og han svarer:
Gun.
Lidt senere siger indianeren: Jeg hedder forresten ikke rigtigt Pil, jeg hedder Røde Pil.
Så siger cowboyen: Jeg hedder heller ikke rigtigt Gun. Jeg heddder Egon.



En gammel Mand kørte på sin knallert.
Så lige pludselig røg han i vandet med sin knallert. Da han kom op fra
vandet, stod politiet der og sagde: Du skal med på politi- stationen i
20 dage. Men så hoppede han i vandet igen. Lidt efter kom han op igen.
Politiet sagde: Hvorfor stikker du af fra os ?
Jo, ser du 20 dage er langt tid, så jeg skulle låse min knallert.



Hvorfor har Århusianerne runde huse ?
Fordi så kan hundene ikke tisse i hjørnerne.



Hvad siger bageren til sin kone?
Jeg elsker dej !



Skolen har ingen fejl.
Den er en fejl!



Hvilken måned har 28 dage?
Alle.



Hvorfor bliver svenskerne begravet med numsen opad ?
Så kan de bruges som cykelstativ !



Hvor har du fået din nye Lada fra ?
Jeg vandt den som andenpræmie i et lotteri.
Hvad var førstepræmien ?
En sæk kartofler!



Hvad hedder telefonerne på en motorvej ?
Skodafoner.



Der var engang en mor-spøgelse og et far-spøgelse, der skulle giftes, og
de fik mange gaver, og ni måndeder fik de et lommeterklæde.



Hvad er forskellen på influenza og en skoda?
Influenzaen kan man slippe af med igen.



Hvorfor har århusianerne altid toilet-døren åben, når de er på toilet?
Så man ikke kan kigge igennem nøgle-hullet!



Hvad fik kannibalen, der kom for sent til aftensmaden ?
Kolde fødder.



Hvordan låser man et lyntog ?
Med en lynlås.



Hvad kan man kalde en døv mand!?
Alt, han jo ikke høre det!



Hvilken avis kan man ikke pakke noget ind i ?
Radioavisen !



Og så var der brandmanden, der blev fyret,fordi han var bange for slanger.



Hvorfor er politifolk de stærkeste i verden ?
Fordi de kan standse en lastvogn med én hånd!



Hvad er forskellen på en boksehandske og en færge ?
Boksehandsken havner i tuden, hvorimod færgen tuder i havnen !!!



Hvorfor rider hekse på kosteskafte ?
Fordi det ville se dumt ud med støvsugere !!!



Hvorfor græder robotter aldrig ?
Fordi de har nerver af stål.



Hvorfor lugter en prut ?
Så har de døve også glæde af den.



Det var en svensker, en nordmand og en dansker, der stod og snakkede sammen.
Pludselig sagde svenskeren: I Sverige har vi en mand, der fik rykket
hele sit ene ben af, og i dag er han Sveriges bedste fodboldspiller.
Det er da ikke noget, sagde nordmanden: I Norge har vi en mand, der fik
rykket hele sin ene arm af, og i dag er han Norges bedste håndboldspiller.
Danskeren tænkte lidt. Så sagde han: Det er da ingenting, i Danmark har
vi mand, der kom igennem en mejetærsker, det eneste, der kom ud var en
røvhul og et fipskæg, i dag er han finansminister.



Hvorfor tager århusianerne altid bildøren med ud i ørkenen?
Så de kan rulle vinduet ned, når det bliver for varmt.



Hvorfor har Tiger Woods 2 par sokker på?
Hvis han skulle få "Hole in one".



Hvorfor gror der ikke blomster på rundetårn ?
Fordi de ikke tør springe ud.



En mand spurgte en dreng, hvor gammel han var.
Drengen: 5 år
Manden: Du er da ikke større end min paraply.
Drengen:Hvor gammel er din parably da ?



- Jeg skal aldrig ud at flyve.
- Hvorfor ikke?
- Fordi der står i avisen, at SAS tabte 3% af deres passagerer sidste år!



Det var tre tosser.
De var ude at gå en tur.
Så kom de til et bjerg, og på det stod der et skilt.
Så gik den ene tosse op for at se, hvad der stod på skiltet, og så gik han ned.
Så spurgte de andre tosser, hvad der stod på skiltet?
Den første tosse sagde :
"Gå selv op og se".
Så gik de to andre tosser op på bjerget for at se, hvad der stod på skiltet.
Hvad tror du, der stod ?
"Gå selv op og se"



Hørt til en fodboldkamp:
Hvem har lavet målene?
Det har en eller anden tømrer vel !



Der var engang tre tosser.
De var på tosseanstalten.
Så kom lægen og spurgte den ene tosse:
Hvor sidder hjernen?
- I albuen! svarede han.
Lægen: Du skal blive på tosseanstalten.
Lægen spurgte den anden:
Hvor sidder hjernen?
- I albuen!
Lægen: Du skal også blive her!
Så spurgte lægen den sidste tosse:
Hvor sidder hjernen?
- Inde under panden, svarede den sidste tosse.
Lægen: Rigtigt, du kan godt gå!
Bagefter spurgte de andre tosser:
Hvordan bar du dig ad med det?
Jeg brugte bare den her!
sagde den tredie tosse og daskede sig på albuen.



Der var en nordmand, en dansker og en svensker.
De gik oppe på et bjerg.
Normanden sagde:
"Nu smider jeg denne stol".
Så sagde svenskeren:
"Nu smider jeg altså denne her sofa".
Og så sagde danskeren:
"Nu smider jeg denne her bombe, så har jeg ikke så meget at bære på".
Da de kom ned ad bjerget, så nordmanden en dreng, der græd:
"Hvorfor græder du, min lille dreng?"
"Åh, jeg fik en stol i hovedet."
Så så svenskeren en lille pige, der græd.
"Hvorfor græder du, min lille pige?"
"Åh, jeg fik en sofa i hovedet."
Danskeren så en lille dreng, der græd.
"Hvorfor græder du min lille dreng?".
"Åh, da jeg slog en prut, sprang skolen i luften."



En dame kom ind i en grydeforretning og sagde:
Nu er denne gryde vel holdbar ?
Sælgeren: Jaja, der er håndtag på.



Der sad to kannibaler og snakkede, da de pludselig så en ridder komme forbi.
Så sagde den ene:
Øv, nu skal vi have dåsemad igen!



Det var en tysker, der kom ind til en dansk købmand:
- Haben sie bier ?
- Nej, men vi har masser af fluer!!



Hvad sagde doktoren til skelettet ?
Du kommer lige sent nok !



Det var en dværgkvinde, der fik så ondt i underlivet hver gang, det regnede.
Så gik hun ned til lægen og sagde det. Så lagde hun sig på briksen, og
så spurgte hun, hvad han ville gøre, men han svarede ikke, og lige
pludselig sagde det: klip, klip.
Da han var færdig, spurgte hun, hvad han havde gjort, og så svarede han
Jeg har klippet 10 centimeter af dine gummistøvler.



Hvorfor skal man være stille i et vaskeri ?
Fordi Bamseline er koncentreret.



To vinduespudsere var i gang med at pudse 1000 vinduer i et højhus. Da
de var færdige, sagde den ene til den anden: Jeg har en god nyhed o g
en dårlig nyhed. Den gode er, at vi er færdige og den dårlige er, at
det er det forkerte højhus.



Det var en mand, der kom ind på en kro.
Så sagde han til bartenderen, at han gerne ville vædde 300 kr.
om at han kunne tisse i en kop, der stod tre meter væk fra ham uden at spilde en dråbe.
Bartenderen sagde selvfølgelig ja.
Han begyndte så at tisse.
Han ramte det hele: stole, bartenderen, selv disken og det hele, undtagen koppen.
Bartenderen grinede og sagde:
du har jo lige tabt 300 kr. Så gik manden, der tissede, over til to bargæster,der sad ved et bord.
Her er dine penge, sagde de.
Så gik manden over til bartenderen og sagde:
Jeg havde væddet 500 kroner med hver af de to, om at jeg kunne stå og tisse ud over både
dine stole,dine borde, det hele uden at du blev sur!



En mand sad ved en sø og fiskede.En anden mand kom forbi og sagde:
Du kan da ikke fiske med et æble.
Så sagde manden,der sad og fiskede:
Det ved jeg da godt,men der er en orm inde i æblet.



Der var engang en dansker og en englænder, der var ude og sejle, da
danskeren faldt i vandet og råbte: "hjælp hjælp" og så sagde
englænderen:"what", og så sagde danskeren: "ja ,gu' er det vådt"



Hvad gør en glarmester, når han ingen glas har?. Han drikker bare af flasken.



To sandkorn står ude i en ørken, så siger det ene: Pas på, vi er omringet



Hvordan kan det være at 10 børn kan være under en paraply og INGEN bliver våde????
Det regner ikke.



Hvilken blomst dør man af at stå under i 5 minutter???????
En åkande.



Der var engang to kiks som kom gående, så faldt den ene og brækkede kiksebenet.
så da de var kommet op på kikse hospitalet sagde den anden
- du er godt nok kikset.



To ballonner ude i ørknen.
Så sagde den ene: Pas på den kaktus.
Den anden sagde: Hvilken en kaktussssssssssssssss



Goddag Hr! Er De interesseret i en tyveri-alarm?
- Nej tak, jeg stjæler selv!!



- Mor, må jeg læse, til jeg falder i søvn?
- Ja, men heller ikke ét minut længere!



Der var engang 3 tosser, 2 mænd og 1 dame. De gik op i Rndetårn, så
sagde den ene mand: Skal vi se, hvem der kan flyve bedst? Det synes de
to andre var en god ide, så de besluttede, at de skulle hoppe ud fra
tårnet, de stod på. Så det gjorde de én efter én, mændene først. Men de
2 mænd faldt ned og slog sig ihjel, men damen svævede lige så stille ned
på jorden, for hun brugte ALWAYS ULTRA med vinger!



Det var fodbolddommeren,der kom hjem fra en kamp. Jamen Gud,udbryder den
forskrækkede kone,du ser endnu værre ud idag end du gjorde i sidste uge.
Ja,svarer dommeren,i sidste uge fik jeg tæsk af det hold, der tabte, men
i dag endte kampen uafgjort.



Per, der lige var begyndt at gå i skole, fik besøg af onkel kaj, som
spørger: Nå, lille Per, er du begyndt at spise af kundskabens frugt?
Per: nej, vi har selv madpakke med.



Hvad sker der, hvis man putter en kiks i en CD-afspiller?
Så spiller den "Krummerne"



Doktor, det drejer sig om de piller du gav, for at jeg kunne blive stærkere.
Jeg kan nemlig ikke få låget af.



Hvad sagde den ene væg til den anden?
Vi mødes ved hjørnet.



Hvad kan man kalde en eskimo, der er kommet i klemme under et isbjerg?
Eskimos!



Hvad siger en grønlandsk kat?
Eskimiau!



Hvad kalder man en grønlandsk mor?
Eskimor!



Hvad kalder man en grønlandsk kat?
Eskimis!



Hvorfor tager en århusianer altid en bildør med ud i ørkenen ?
Fordi så kan han rulle ned, når det bliver for varmt.



Hvad er foreskellen på en børnehave og en ble ?
Børnehaven er til børnenes fordel og bleen er til børnenes bagdel.



Undskyld, sagde manden til tjeneren, skal jeg vente her hele natten ?
Nej, svarede tjeneren, vi lukker klokken ni !



Du,far, siger 4-årige Per, jeg vil gerne giftes med Bedstemor. - Jamen
du kan da ikke blive gift med min mor, svarer faderen. - Hvorfor ikke ?
Du er da blevet gift med min mor !



Hvad har piger og det danske vejr tilfælles?
De er lige svære at forstå.



Vidste du, at der er kvindelige gener i øl?
Jo, når manden først har fået 10-15 bajere, bliver han dum at høre på,
og efter endnu flere øl kan han pludselig ikke køre bil og han må sidde
ned og tisse.



Der var engang 3 piger, de kom ud i en skov.
Der fandt de en lampe, de pudsede på lampen, der kom ånden ud.
Så sagde ånden:
I har 3 ønsker, hvad er Jeres første ønske?
Så sagde den 1. pige:
Mit ønske er at blive klog, det blev hun.
2. pige ønskede at blive klogere,det blev hun også.
3. pige ønskede at blive den klogeste i hele verden, og så blev hun til
en dreng.



- Tjener, jeg vil gerne have en rigtig god frokost. Hvad kan de anbefale?
- Restauranten rundt om hjørnet!



- Tjener! Skal jeg sidde her og sulte hele natten?
- Nej, hr. Vi lukker om en time!



- Denne restaurant må have et meget rent køkken!
- Mange tak, hr.
- Jo, for alt smager som sæbe!