Hvor sætter Dracula sine penge ind?
- I blodbanken!



- Hvad ville du gøre, hvis du var det eneste menneske tilbage på jorden og det ringede på døren?
- Antageligt dø af skræk!



- Gider du lige holde denne ledning for mig?
- Ja.
- Kan du mærke noget?
- Nej.
- Øv! Så er det den anden ledning, der er livsfarlig højspænding i.



Manden på apoteket:
- Jeg vil gerne have lidt arsenik til min svigermor.
- Har de recept?
- Nej, men jeg har et billede..



To veninder snakker sammen:
- Min høje vægt skyldes ulykkelig kærlighed!
- Nå, hvad hedder han?
- Anton Berg!



- Hvad kan man sige om en mus der løber tværs over en vej, med et stykke sukker på ryggen ?
- Den har knald på.



- Hvad kan man sige om en døv mand på et gadehjørne?
- Alt... Han kan alligevel ikke høre det.



Der stod to køer på en mark og kiggede på hinanden. Pludselig sagde den ene:
- Muuuhhh!!
- Satans, sagde den anden. Det sku' jeg lige til at sige.



To mus møder en elefant og spørger:
- Skal vi slås?
- Nej, svarer elefanten. Det er fejt at være to mod én.



Moderen: Nu huskede du vel at sige undskyld til manden, da du havde sparket ham over benet!
Søren: Ja, Ja. Og han gav mig oven i købet også en krone, fordi jeg var så velopdragen.
Moderen: Nå, hvad gjorde du så?
Søren: Jeg sparkede ham en gang til!



- Far, må jeg godt læse, til jeg falder i søvn?
- Ja, min dreng, men så heller ikke et minut længere!



En jæger var på jagt, da det pludselig blev aften, og han måtte søge husly på
et slot. Klokken 12 om natten hørte han en lyd uden for sit værelse og gik
hen og åbnede døren. Der stod et spøgelse, som sagde:
- "Jeg har boet her i 300 år!"
- "Fint", svarede gæsten, "så kan du vise mig, hvor toilettet er!"



Lejeren: Min lejlighed er fugtig! De må gøre noget!
Værten: Det kan da ikke være så slemt?
Lejeren: Nå ikke! I går var der to ål i min musefælde!



- Hvad koster denne hund?
- 500 kroner!
- Hvad med det halve?
- Desværre, jeg sælger ikke halve hunde!



- Hvad kan man kalde en flyvende elefant?
- En Dumbo-jet



- Frisøren: Hvordan vil de have det?
- Kunden: Som min bror!
- Frisøren: Hvordan har han det?
- Kunden: Godt tak!



-Nej, sagde den ene fisk til den anden. jeg låner ikke min kam ud til nogen med skæl.



- Kan vi låne Jeres båndoptager i aften?
- Ja, selvfølgelig! Skal I have fest?
- Nej, vi vil bare gerne sove lidt i nat!



- Hvad laver du?
- jeg er gadesælger.
- Virkelig? Hvad koster en gade nu om stunder?



Frøen råbte til prinsessen: -Kys mig, kys mig! Jeg er en smuk ung prins, men
en ond heks har forvandlet mig til en frø!
Prinsessen kyssede frøen, men der skete ingenting!
- Aprilsnar! råbte frøen og hoppede sin vej.



- Far, er Stillehavet altid stille?
- Kan du ikke spørge om noget smartere?
- Jo! Hvornår døde Dødehavet?



En sneglemor siger til sine tre sneglebørn:
- Skynd jer over vejen. Der kommer en bus om tre timer!



Så var der patienten, der blev forelsket i røngtenlægen, men han så lige igennem hende...



To myg sad og spillede kort. Så sagde den ene til den anden:
- Nu tager jeg det sidste stik!



En ingeniør havde fået nyt arbejde, og var nu på sin nye arbejdsplads. Han
gik ind og spurgte direktøren hvad han skulle give sig til.
Direktøren: Du skal gå ud og feje gårdspladsen!
Ingeniøren: Jamen, jeg er ingeniør!
Direktøren: Så skal jeg lige finde en der kan vise dig hvordan du gør!!!



2 gamle vestjyder sidder på en bænk og nyder sommeren.
En stor BMW stopper op foran dem, vinduet rulles ned og en mand spørger på
tysk om vej til Skagen.
De 2 vestjyder ryster på hovedet og trækker på skuldrene.
Bilisten prøver så på engelsk og derefter fransk. Men de 2 ryster igen på
hovedet og trækker på skuldrene. Bilisten giver op og kører sin vej.
"Ja, man burde nok ha' lært noget sprog, mens tid var", siger den ene. "Nå,
hvorfor det?", svarer den anden. "HAM dér, han kunne 3 sprog og hva´fik han ud af det?"



Hørt på restauranten:
- Snegle er virkelig en af vores specialiteter, hr.
- Det ved jeg. Jeg blev betjent af en, sidst jeg var her.



En garvet skovhugger kommer ind i en forretning for at se på en ny sav.
Ekspedienten finder deres største motorsav og siger, at med den kan han fælde
150 træer om dagen. Skovhuggeren blir' imponeret og køber saven. Senere
kommer han ind i butikken og ber´om at få kæden skiftet. Samtidig fortæller
han, hvor tilfreds han er, for han er nu oppe på 200 træer om dagen.
Ekspedienten skifter kæden og skovhuggeren går hjem igen. Efter endnu en tid
dukker den nu meget trætte og krumbøjede skovhuggeren op igen - han er nu
oppe på 250 træer om dagen. Ekspedienten skifter igen kæden. Han er
imponeret og beder nu skovhuggeren demonstrere hvordan han bærer sig ad -
Ekspedienten starter motorsaven, hvorefter skovhuggeren overrasket udbryder:
" Hvad fanden, kan den også brumme ?"



Vidste I, at der er kvindelige kønshormoner i øl!
Joe. Hvis man får nok, begynder man at vrøvle og pludselig kan man heller ikke køre bil..



Mor, er det rigtigt, at heste står op og sover?
Ja, dem din far spiller på gør i hvertfald!



To babyer ligger på stuen for spædbørn.
Jeg er en pige, siger den ene.
Det tror jeg ikke på, svarer den anden.
Så bare vent til sygeplejersken er gået, så skal jeg vise dig det.
Sygeplejersken går, og babyen sparker sin dyne væk.
Se selv - LYSERØDE SOKKER!!



Og så var det rygeren, der filosoferede:
Efterhånden forbydes rygning så mange steder, at det snart kun er tilladt at
ryge i krematoriet.



Historielæren spurgte Thorbjørn om han kunne nævne 3 begivenheder, som har forandret verdenen.
Thorbjørn tænker et stykke tid og siger så:
Hiroshima, 45
Tjernobyl, 86
Windows 95



Det kan være uhensigtsmæssigt, at give ordre uden at kende baggrunden:
En matros kommer op til kaptajnen.
"Vi har en blind passager om bord, hvad gør vi med ham?"
"Smider ham over bord som vi plejer", svarer kaptajnen.
Matrosen gør honnør og går igen. Lidt efter kommer han tilbage igen.
"Hvad skal jeg gøre med hans hvide stok?"



Konen ville ud og shoppe og bad sin mand om 1000 kr.
Penge, penge, penge, råbte manden - hver eneste dag beder du mig om penge.
Hvis du spørger mig, så tror jeg du har mere brug for hjerne end penge!
Måske, svarede konen, men nu spørger jeg altså om det, som jeg tror, du har
mest af ......



Det er dyrt, når man ikke sætter sig ind i modpartens behov:
Overlæge Jensen er på stuegang på tosseanstalten. Han kigger ind til Sørensen
og ser, at Sørensen har lavet et utroligt dejligt dukkehus. Jensens datter
har snart fødselsdag og Jensen tænker, at det er den helt perfekte gave til
hende. Han spørger Sørensen, hvor meget han skal have for dukkehuset.
"50.000 kr." lyder svaret prompte. "50.000 kr. - nej, nej - selv om du er
tosset, må du da indse, at det er alt for dyrt." siger Jensen. Men Sørensen
er hverken til at stikke eller hugge i, og han holder fast på de 50.000 kr.
Jensen forsøger en anden dag med samme resultat. Da han kommer ind på stuen
den tredje dag er dukkehuset væk. Han spørger Sørensen hvad der er blevet af
huset. "Nåh - det har jeg solgt til Johansen på stue seks," lyder svaret. "Du
skal ikke bilde mig ind, at Johansen havde 50.000 kr.," siger overlægen. "Næh
det havde han ikke," lyder svaret, ".. men han havde to kanariefugle til
25.000 kr. stykket."



Kunden til slagteren:
- "Hvordan i alverden kan I sælge jeres kød så billigt?"
- "Vi har såmænd bare skåret lidt i personalet, kære frue..."



Hvad er forskellen mellem en bypost og en landpost?
..Joe, byposten kommer kun til sprækken, landposten kommer helt ind.



- Hvad er ligheden mellem kvinder og computermus?
- Hvis man rører ved dem på den rigtige måde, og ved hvilke knapper man skal trykke på, så kan man nå langt.
Men på længere sigt kan man få varige mén.



Lille Per skal sammen med 25 andre elever starte i 1. klasse. Da læreren
kommer ind i klassen står samtlige elever midt på gulvet. For at få eleverne
delt lidt op beder læreren alle elever der bruger højre hånd om at stille sig
i højre side af klassen, mens de elever der bruger venstre hånd skal stille
sig i venstre side. Lille Per bliver stående midt på gulvet og siger: "Hvad
så med dem der får rigtig fisse?"



Familien er i skoven for at samle pynt, mos og bog til juledekorationerne.
Lille Maria står lidt for sig selv, et stykke fra resten af familien, og
kigger meget koncentreret op i træerne. Far går derhen for at finde ud af
hvad Maria laver og spørger: "Hvad laver du?", hvortil der bliver hvisket
som svar: "Shhh... far - jeg lytter efter rødspætter!"



Hvad kaldes brainstorming på jysk?
...Stilleleg!



Skilt på skattekontoret.
I tilfælde af brand fjernes sovende medarbejdere.



Butikschefen ser sin nye ekspedient stå og tale med en kunde.
Han går tættere på og hører ekspedienten sige:
- Nej - og det har vi desværre ikke haft længe!
Butikschefen træder straks frem og siger til kunden:
Men det er i restordre og burde faktisk være kommet, så jeg er næsten sikker på, at vi har det i morgen!
Kunden ser forvirret på Butikschefen, betaler sine varer og går.
Butikschefen trækker ekspedienten til side og siger:
- Karsten, ved du ikke, at man skal give kunden tillid til forretnings vareforsyning?
- Joe, men..
- Hvordan kan det så falde dig ind at indrømme, at vi har haft restordre på en vare i længere tid?
- Jamen det...
- Spar mig for dine undskyldninger - fremover siger du bare, at varen er i
restordre og at vi forventer at have den næste dag - er det forstået!
- Ja!
- Udmærket.....Forresten - hvad var det for en vare?
- Kunden sagde såmænd bare, at vejrudsigten ikke tydede på godt vejr.



Radiokommunikation:
a: Er på kollisionskurs. Skift kurs omgående, skifter.
b: Ifølge søfartsreglerne skal DE skifte kurs, skifter
a: Det lader sig desværre ikke gøre, De bliver nød til at skifte kurs, skifter
b: Hør her min gode mand, dette er et amerikansk hangarskib og vi har
søfartsreglerne på vor side. DETTE ER EN ORDRE - SKIFT OMGÅENDE KURS. Skifter.
a: og dette er et fyrtårn, skifter!



Faren omsorgsfuldt til datteren:
"Hold dig fra ham. Han vil komme til at kede dig til døde".
Datteren: "ahaaaa, I er måske i familie?"



Lederen af grøntafdelingen gik ind til chefen og sagde:
- "der står en idiot derude og vil købe en halv grape frugt!?!"
I det samme vender han sig og ser, at kunden er fulgt bagefter, hvorefter han fortsætter:
- "Og denne nydelige unge dame vil gerne købe den anden halvdel"



Et brev:

"Kære direktør,

Tusind tak for et yderst fascinerende møde da De var direktør for Aimless A/S.
Jeg er Dem meget taknemmelig og har fulgt Deres imponerende karriere - 5 direktørjob inden for 8 år!!
De er et utroligt spændende og interessant menneske med et enormt egodrive.
De forstod virkelig at inspirere og opmuntre mig.
Ja, De satte tanker i gang hos mig, som jeg aldrig før har oplevet.
De fik mig til at sætte pris på mig selv, de gav mig selvtillid og selvværd.
De fik mig til at tro på min idé og jeg boblede nærmest af entusiasme da jeg forlod Deres kontor.
De fik mig til at føle mig så fuld af energi og gåpåmod.
Jeg var ekstremt tændt på min idé efter mødet med Dem.
De skal vide, at det var Dem, som gav mig ideen til min nye bog, som nu er
oversat til 7 sprog og gjort mig til mange millionær.
Jeg ville ikke have kunnet skrive bogen, hvis jeg ikke havde fulgt Deres karriere minutiøst.
De kunne jo af gode grunde ikke vide, hvem der gemte sig bag forfatternavnet.
Jeg beder Dem så inderligt undskylde, at jeg smadrede glasset i Deres dør, da jeg forlod Deres kontor.
Og jeg er ked af, at De mistede Deres nye job da min bog udkom.
Vi takker for Deres ansøgning, som altmuligmand og beklager samtidig, at
jobbet desværre er besat til anden side.



Skilt på offentlig kontor.
Vi træffes:
Hverdage fra 10.30 til halv elleve.



Den unge stræber, kommer forbi papirmakulatoren, da han ser firmaets
direktøren stå ved siden af den med et papir i hånden.
- Unge mand, vil De vise mig, hvordan den her tingest virker?
- Ja, selvfølgelig siger den unge og beviser straks sin handlekraft og
beslutsomhed ved at tage papiret fra direktøren og kommer det i markuleringsmaskinen.
- Tak, De er dygtig til al denne teknik. Det stykke papir er nemlig guld værd og skal i bankboksen.
Kan De lave to kopier?



Et firma havde annonceret en ledig stilling og fået mere end 100 ansøgninger.
Personalechefen sad med bunken af breve i hånden og funderede lidt. Så tog
han halvdelen af brevene, og smed dem i papirkurven! En medarbejder, som
havde set dette, udbrød forarget: - Hvorfor gjorde du det? - Hmmm, svarede
personalechefen: - Dem der ryger i papirkurven er bare uheldige! Og uheldige
folk har vi sandelig ikke brug for her i firmaet!



- Hvordan startede de deres karriere, hr millionær?
- Jeg stod som ung mand med kun 2 cent på lommen. For dem købte jeg et æble,
som jeg pudsede og solgte for 4 cent. For dem købte jeg 2 æbler, som jeg
pudsede og solgte for 8 cent. For dem købte jeg 4 æbler. Og så døde min
Onkel og efterlod mig 3 millioner.



Kan De nævne et eksempel på Deres store evne som sælger?
- Ja jeg solgte engang en malkemaskine til en husmand der kun havde en ko.
- Ja, det var naturligvis dygtigt, men ikke ligefrem fantastisk.
- Jo, for jeg fik koen i udbetaling.



- Han fik vel jobbet, fordi han kendte chefen?
- Ja, og fordi chefen ikke kendte ham!



Lille-Per:
"Mor, hvorfor véd bedstefar så meget?"
"Det er nok fordi, bedstefar har levet så mange år, min skat."
"Blir´ far så også klog, når han bliver gammel?"
"Det må vi jo håbe på, Lille-Per."
2 timer senere:
"Jamen, mor! Kan far så ikke bare skynde sig at blive gammel?"
"Nhææ, min ven, din far kan ikke skynde sig, det véd du da"
om aftenen:
"Far, kunne du ikke godt lære og skynde dig?"
"Hva´ mener du, Lille-Per?"
"Joe, så du hurtigt kan blive gammel!"
"??????"
"Jamen, mor siger, at du måske bliver klog, når du bliver gammel"
"Hvad '#!!/" "Jamen far altså, Bill Gate er ikke en port man skal betale for
at komme ind af - han er en berømt klog mand, siger bedstefar"



- Hvad er deres profession?
- Gadesælger!
- Ser man det. Hvad er egentlig prisen på gader i øjeblikket?



- Chefen er modbydelig, men han er retfærdig.
- Hvordan det?
- Jo, han er modbydelig over for alle.



En dag var der en mand, der kørte for stærkt, og han var så uheldig at blive
stoppet af en betjent. Mens betjenten var ved at skrive bøden, gik manden og skumlede.
- Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er ren nysgerrighed.
- Hvad drejer det sig om?
- Må man godt sige "svin" til en betjent.
- Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg ikke råde dig til.
- Hm. Må man så godt sige "hr. betjent" til et svin?
- Tja, det siger loven vist ikke noget om.
- Nå, men farvel, hr. betjent."



"En ekspert er en person, som har begået alle de fejltagelser, der
overhovedet kan gøres inden for et meget lille område."
Niels Bohr



"Det er en skam, at alle de mennesker, som har forstand på at lede dette
land, har travlt med at køre taxa eller klippe hår."



"Herre, skænk mig tålmodighed, men vil du ikke nok skynde dig?"



"Tovejskommunikation = jeg taler, I Lytter"



"Mange mennesker går ind for PIP-Princippet: Prestige, Image, Penge. Og det er helt PIP."



"Nu ved jeg, hvorfor folk elsker at komme på KUR-SUS. KUR om dagen og SUS om aftenen."



En politiker er en mand, der ryster din hånd før valget og din tillid efter valget.



"Hvis vand er så godt for det menneskelige legeme, hvorfor bærer vi så
gummistøvler, regnfrakker og paraplyer for at undgå det?"
W.C.Fields



"Der er massevis af modige og frygtløse mennesker - problemet er bare, at de
er under 5 år gamle."



"En akademiker er en person, som finder fornøjelse i at tage en letfattelig
idé og gøre den kompliceret."



Jeg er som Robin Hood. Jeg tager fra de rige og giver til de fattige. Os fattige."
W.C.Fields



"Den kloge mand overlader det sidste ord til kvinden - efter at han har sagt
alt, hvad der er at sige."
Jahannes Heesters



"En lykkelig mand har en amerikansk løn, et engelsk hus på landet, en japansk
kone og en kinesisk kok. En ulykkelig mand har en amerikansk kone, et japansk
hus på på landet og en kinesisk løn."
Jerry Lewis



En flyttemand af bodybuildertypen kommer vaklende gående med en vaskemaskine på hovedet.
Hans ansigt er helt fordrejet og sveden løber i stride strømme.
En læge kommer forbi og siger: "Hold dog op med det der - det usundt!
Det ka´ sgu´ da godt være, stønner han helt rød i hovedet, men konen synes
altså, at jeg trænger til at få styrket hjernen.



Firmaet ville starte et nyt supermarked op i Canada og en butikschef skulle findes.
- "Vi vil starte et nyt supermarked op i Canada, kunne du tænke dig opgaven?"
- "Hvad skal jeg i Canada, der er kun ludere og Ishockey spillere."
- "Det forstår jeg ikke" sagde chefen, "Min kone er fra Canada"
- "Nå, hvilket hold spillede hun på??"



Diskussionen mellem ægtefællerne var på sit højeste, og så afleverede han denne salut:
- Jeg er sikker på, at hvis jeg faldt død om på stedet, ville du end ikke fælde en tåre!
- Det passer ikke, protesterede hans kone. Du ved udmærket godt, at jeg tuder uden den mindste grund!!



- Jeg ved, at der delte meninger om firmaets lønpolitik, sagde direktøren på
et møde med personalet, og det har jeg ikke det mindste imod, så længe det
er mine meninger, I deler!



Biskoppen havde fået ny kontordame. Efter nogen tid indløb der klager over hende fra flere sider.
- Hvordan i alverden er det, De arkiverer alle vore breve? Det er jo ikke til at finde hoved eller hale i....
- Det er sat ind efter det bibelske system.
- Bibelske system?!?!?
- Ja. Søg, og du skal finde!!!



- Når du skal sælge et par briller, sagde optikeren til sin søn, og folk
spørger hvad de koster skal du sige: De koster 4000 kr! Hvis de så ikke
reagerer, skal du fortsætte: ... for stellet plus 2000 kr. for glassene!
Så skal du holde en pause igen, og hvis de stadig bevarer fatningen skal du
tilføje: .... pr. stk.!



- Hr. direktør! Nu, da salgschef Pedersen er død, har De så overvejet mine
evner til at overtage hans plads?
- Næhhh, det har jeg faktisk ikke. Vil De gerne overtage den?
- Ja, tak!!
- Tænk, jeg vidste ikke, at De gik med de tanker. Det er OK for mig. Men De
må selv ordne det med bedemanden.



Der er to regler, som du skal overholde for at få success her i livet:
1) Fortæl ikke alt hvad du ved.
2) ...




Firmaets yngste mand havde vundet en større sum penge i tips. For at ønske
ham til lykke havde hele firmaet samlet sammen til et kaffeselskab. Efter
hyldesttalen spurgte direktøren:
Nu, hvor du har vundet så mange penge, holder du vel op med at arbejde, så du
kan nyde livet i stedet?
Nej da, men det er muligt, at jeg bliver lidt frækkere i kæften



-En mand tilbød en dame sin plads og så besvimede hun.
Da hun vågnede, sagde hun tak og så besvimede han.



Gud skabte kvinden smuk og dum!
Smuk, så manden kan elske hende.
Dum, så hun kan elske ham!



"Om storbyen sagde min onkel Ichabod: >>Det er ikke et sted for kvinder, min
tøs, men kønne mandfolk drages af den!<<. Han var altid så pudsig, at man lo
sin mave itu. Farverig gammel herre, det var han!"
W.C. Fields



"Jeg er i besiddelse af en uhyggelig selvdisciplin. Før morgenmaden rører jeg
aldrig noget stærkere end gin."
W.C. Fields



"H2O - for mig betyder det hellere 2 omgange."
W.C. Fields



"Familien skulle have ny flagstang. Kravet var, at den skulle være 3 meter
højere end den gamle. Altså skulle han finde ud af, hvor høj den gamle var.
Han gik længe og grublede og til sidst råbte han ind til konen: " hvordan
skal jeg finde ud af højden på den gamle?" KONEN: "læg den ned." Dét syntes
han ikke var en god idé - for det var jo højden og ikke længden, som han
skulle finde ud af!"



"Der var et vigtigt arbejde som skulle udføres, og ALLE var sikker på at
EN-ELLER-ANDEN ville gøre det. INGEN gjorde det. EN-ELLER-ANDEN blev vred
over det, fordi det var ALLE's arbejde. ALLE mente at ENHVER kunne gøre det.
Det endte med at ALLE bebrejdede EN-ELLER-ANDEN at INGEN gjorde hvad ENHVER
kunne have gjort!!!"



"Fader vor, du som er i datamaten. Helliget vorde dit operativsystem. Komme
dit flerbrugersystem. Ske din vilje som på skærmen.
Programmet - du som er i Memory'en - æret være dit navn. Dit operativsystem
komme, og må dine kommandoer blive udført, på printeren såvel som på
skærmen. Giv os i dag vore daglige data og tilgiv os vore I/O fejl, som vi
tilgiver fejlbehæftede kredsløb. Led os ikke ind i frustrationer og fri os
fra strømsvigt. For din er algoritmen, applikationen og løsningen, der
loopér i al evighed. RETURN "



"Undskyld jeg kommer for sent, men det tog sku' længere tid at sove end jeg
havde regnet med"



"Undskyld jeg kommer for sent, men dynen var for tung at skubbe til siden."



"Københavnerdrengen skulle være feriebarn på en gård i Jylland i en uge, men
allerede 3 dage efter afrejsen stod han hjemme i København. "Hvorfor kommer
du allerede hjem", spurgte hans far. "Jo", sagde drengen," den første dag
døde en ko på gården. Om aftenen fik vi oksesteg. Den anden dag døde en
gris. Om aftenen fik vi flæskesteg, Den tredie dag døde bedstemoderen. Så
tog jeg hjem"



En offentlig og en privat virksomhed dystede i kaproning i en otter. Den
private vandt med 250m. Moralen røg helt i bund hos den offentlige
virksomhed, og den øverste ledelse besluttede at næste år skulle man vinde.
Der blev nedsat en projektgruppe. Gruppen fandt forskellen. De private havde
otte roere til at ro og én styrmand, mens det offentlige havde én roer og
otte styrmænd. Ledelsen indså at de måtte omstrukturere. De fik straks fat i
et konsulentfirma. Eksperterne kom efter mange måneders arbejde til den samme
konklusion: der var for mange styrmænd og for få roere, hvilket ifølge
konklusionen betød, at roeren både blev forvirret over alle de forskellige
meldinger fra de forskellige styrmænd, at roeren blev træt af det ensformige
arbejde, at roeren fik arbejdskader p.g.a. det hårde arbejde og at der
simpelthen ikke var nok til at ro. Ledelse tog beslutsomt konsekvensen og
omstrukturerede otteren sådan, at der nu var en styrmænd, en overstyrmænd,
en styreleder og seks roere. Dermed modtog hver mand kun ordre fra én,
ensformigheden forsvandt og ligeså arbejdsskaderne. Ledelsen var glad og
tilfreds - den havde fået løst de problemer, som konsulenterne havde
påpeget. Dagen kom. De tabte igen, men denne gang med 1200m. Hvordan det?
Joe, styrelederen var franskmand, overstyrmanden englænder og de kunne/ville
ikke forstå hinanden, så styrmanden fik forvirrende ordre. Men det største
problem var nok, den tid der gik tabt, hver gang de seks roere skulle
skiftes til at overtage rosædet!! Tilsidst må det også fremføres, at
omorganiseringen først faldt på plads ugen før selve konkurrencen, hvorfor
der både manglede erfaring, uddannelse, træning, teamwork og korpsånd.
Konsekvens? Bestyrelsen fyrede ledelsen og nedsatte en projektgruppe, som
nåede frem til....



"Jeg kan ikke lide fisk, jeg kan ikke fordrage fisk, jeg hader fisk, jeg
hader fisk så meget at jeg har spegepølser i mit aquarium."



"I dag er det ingen større kunst at købe hus. Man skal blot have en
ejendomsmægler, en advokat og en oliekilde."



"Landmanden: "folk her på egnen siger, at jeg er ude efter al jorden. Men det
passer ikke, jeg vil blot have den jord, der grænser op til min jord."



"Om jeg bruger is i Whisky? Næhh - jeg er alkoholiker - ikke skøjteløber!"



"I morgen er jeg ædru, men du vil stadigvæk være dum!"
W.C.Fields



På handelshøjskolen:
Kommunaldirektøren holder foredrag for de studerende om fordelene ved at
arbejde inden for det offentlige. De studerende er meget interesserede og
der bliver stillet mange gode spørgsmål.
Bagefter spørger kommunaldirektøren professoren:
- De unge virker meget interesseret.
Hvorfor mon de så ikke søger job hos os efter endt uddannelse?
Hvortil professoren svarer:
- De fleste unge bliver på et eller andet tidspunkt voksne.



Den nyuddannede statistiker fik en test under jobsamtalen. Testen var en
ganske almindelig regneopgave. Han sad et øjeblik, kiggede sig lidt omkring,
tænkte lidt over opgaven og iagttog så intervieweren meget intensivt. Så
lænede sig frem over skrivebordet, mens han hviskede:
...Hvilket resultat vil du helst have?



Det havde sneet i timevis, da der kom en besked over højtaleren:
"Alle medarbejdere, som har parkeret på den lille parkeringsplads, bedes
flytte deres biler, så vi kan få skovlet fri for sne.
20 minutter efter var der endnu en besked:
"Vil de 300 medarbejdere, som gik ud for at flytte 26 biler, komme tilbage på pinden."



Ved slutningen af en jobsamtale spørger personalechefen den nyuddannede
cand.polit, hvad han forventer at få i løn.
"Omkring en halv million om året, alt afhængig af pension m.v...", sagde
cand.politten.
Personalechefen: "Hvad ville du sige til 7 ugers ferie, 14 betalte fridage,
fri hus og selvfølgelig ny firmabil hvert år efter eget valg?"
Cand. politten: "Sig mig lige, spøger du ikke?"
Personalechefen: "Jo, men det var dig, der begyndte"!



Hvad får man hvis man parrer en jægersoldat med en offentlig ansat?
- En dræbersnegl!



Tjener, har De nogensinde været i zoologisk have?
- Nej, hr.
- Nå, De ville ellers nyde at se sneglene suse forbi Dem!



Bogholder: - Vi har en kunde som har betalt sin regning 2 gange.
Hvordan håndterer vi det?
Direktør: - Prøv at rykke ham én gang til.



En lille dreng og en lille pige sidder og leger.
Pludselig siger drengen:
- "I går fandt jeg et kondom under radiatoren".
- "Nå" siger pigen.
De leger lidt videre. Pludselig spørger pigen:
- "Hvad er en radiator?"



Hvad skal din søn være, når han er færdig med at studere?
- Folkepensionist, formoder jeg.



En marokkaner banker på Skt. Peters dør:
- Goddag, træffer jeg Allah?
- Nej, han er længere oppe.
Glad, banker marokkaneren på næste dør.
- Goddag, træffer jeg Allah?
- Nej, siger Jesus, du skal længere op.
Meget glad, banker han på næste dør:
- Goddag, træffer jeg Allah?
- Ja, svarer Gud, kom inden for - vil du have en kop kaffe?
- Ja tak, svarer marokkaneren.
Gud råber:
- Allah, to kaffe.



En ung smuk kvinde, siger til ekspedienten:
- Hvor meget vil 10 m af dette stof kost?
- Kun et kys pr. meter, de smukke kvinde.
- Fint - jeg tager 10 m.
Ekspedienten skynder sig at måle de 10 m op og rækker forventningsfuld pakken
til kvinden.
- Tak, min svigermor betaler.



Efter operationen spørger kvinden lægen:
- Hvornår kan jeg genoptage mit sexliv?
Lægen rødmer og bliver noget forvirret.
- Ehhh, øhhh det har jeg ikke tænkt over.
- Du rødmer jo. Det spørgsmål må du da have fået mange gange?
- Joee, men det er første gang en patient spørger om det efter, at hun har fået fjernet mandlerne.



Hvordan får man to gamle damer til at sige fuck ...?
- Man får en tredje til at sige banko!



Biluheld
Det var tyk tåge. En bil fulgte tæt efter den forankørende. Pludselig
standsede den forreste bil brat, og den anden kørte op bag i den. Føreren af
bil nummer to sprang ud for at overfuse den anden bilist:
- Er du tosset mand! At bremse på den måde i sådan en tåge!
Den anden bilist svarede roligt:
- Må jeg have lov at spørge, hvad De laver i min garage?



En ung mand og en meget barmfager pige danser tæt sammen. Pludselig træder
kvinden et skridt tilbage og spørger: "Synes du virkelig jeg ser punkteret eller flad ud?".
"Øh..nej det kan man bestemt ikke sige" stammer manden. Hvorefter pigen siger:
"Gider du så godt fjerne donkraften under mig ?"



Hvorfor var han så utrolig stolt over at have gennemført sit puslespil på 6 måneder ?
- Der stod 2-4 år på pakken.



Himlen er det sted, hvor politiet er britisk, kokkene franske, mekanikerne
tyske, elskerne italienske og det hele er organiseret af schweizerne.
Helvede er det sted, hvor kokkene er engelske, mekanikerne franske, elskerne
schweiziske, politiet tysk og det hele er organiseret af italienerne.



Moderen: Hvorfor har du ikke fået lige så gode karakter som Amanda?
Camilla ser vredt på moderen: Det er din og fars skyld! Det har noget med gener at gøre!



Efter et voldsomt skænderi udbryder fru Petersen:
- Jeg kunne lige så godt have giftet mig med fanden selv!
- Jeg troede ikke, at så nære slægtninge måtte gifte sig.



Inden vi giftede os, sagde Hilda til mig, at jeg godt måtte gøre små
sidespring, men på en betingelse: at jeg ikke var hende utro med nogen
kvinde, som var smukkere end hende, sukkede onkel Gustav. - Så nu har jeg
været hende tro i 40 år.



Brugtvognsforhandleren annoncerede efter brugte biler.
Euromann:
gav en bil, som var meget flot i lakken men maskineriet var ikke noget at
råbe hurra for. Den solgte forhandleren til en ung mandlig bodybuilder.
Gør det selv:
gav en helt usædvanlig grøn bil - den kunne max kører 2000 m om dagen og max
hastighed var 40 km/t. Bilen var sindssyg dyr, men til gengæld kunne den
køre på vand tilsat lidt attrazin eller i nødstilfælde lidt prefix. Den
solgte forhandleren til en mandlig SF´er. Bilen var til hans kone.
Alt For Damerne:
Ja se, den ville forhandleren ikke købe. Først blev han glad, for damen som
stod ud af bilen, var meget flot og det var bilen også. Men da han kom lidt
tættere på, så blev hans mistanke vagt. Han tænkte: hvis hun har gjort det
samme mod bilen, som mod sig selv, så kommer jeg sgu´ i fængsel for at sælge
en bil på falske forudsætninger.



Bokseren til træneren:
- Er det her godt nok?
- Nej, ikke endnu, men bliv bare ved med at fægte med armene, det kan være,
at du kan gøre ham forkølet..



Moderen til sit barn:
- Du er en gris Peter! Ved du hvad en gris er?
- Ja! En gris er en so's lille dreng!



-Jeg hører, du vil skilles, hvorfor?
-Jeg er gift!



Hun er til sit årlige helbredscheck hos lægen. Lægen undersøger hende
grundigt, tager hendes blodtryk og lytter til hende med stetoskop. Pludselig
kigger lægen glad op, griber hendes hånd og udbryder begejstret:
"Tillykke! De er gravid i 5. måned!"
Hun bliver stiktosset, griber resulut lægens telefon og trykker kærestens
nummer. Hun skriger hysterisk ned i telefonrøret:
"Din kæmpe idiot! Du har gjort mig gravid!"
Efter en pause spørger han forsigtigt: "Undskyld, det er jeg ked af ... hvem taler jeg med?"



Grønthandler Madsen fra Gothersgade fik lærlingen til at cykle hen til Det
Kongelige og hente to billetter til aftenens forestilling.
Lærlingen bad billetdamen om billetter til aftenens forestilling, hvortil hun spurgte:
- Til Barberen i Sevilla?
-Næ, svarede lærlingen. Det skal være til grønthandleren i Gothersgade.



En mand i en varmluftsballon indser, at han er faret vild. Han flyver nærmere
jorden og opdager en mand nede på jorden. Han sænker ballonen yderligere og råber:
- "Undskyld mig, kan du fortælle mig, hvor jeg er?".
Manden på jorden svarer:
- "Du svæver i en varmluftsballon ca. 10 meter over jorden med risiko for at
hænge fast i et 350 årigt gammelt egetræ".
- "Du må være managementkonsulent?", svarer manden i ballonen.
- "Rigtigt!! Hvordan kunne du vide det?"
- "Thjaa, alt hvad du har fortalt mig, er korrekt, men det kan alligevel ikke
bruges til noget som helst".
Manden på jorden siger:
- "Så må du være ledende medarbejder i en offentlig virksomhed?".
- "Rigtigt, hvordan kunne du så vide det?", svarer manden i ballonnen
- "Thjaa, du ved ikke, hvor du er eller hvordan du skal nå dit mål, men du
forventer, at jeg kan hjælpe. Du er i samme situation, som før vi mødtes,
men nu er dine problemer pludselig min skyld!".< KISS-princippet er enhver
akademikers skræk. Når nogen beder ham om at holde sig til KISS-princippet,
føler han sine overlevelsesmuligheder truet.



Hvornår er der tale om blandede følelser?
Når ens svigermor kører ud over en klippe i ens nye Jaguar.



Hotelværten skubber diskret regningen over, mens han siger:
- Jeg håber De nød Deres ophold her?
Gæst: - Ja, det gjorde jeg. Men der er et par ting, som vi lige skal have
helt på det rene! De er vel samarbejdsvillig?
Hotelværten: Øhh - jeg forstår vist ikke...?
Gæsten: Ja, jeg har da ikke tænkt mig at købe hele hotellet før jeg ved noget mere om det.



- Kan din hund lide børn?
- Ja, men den foretrækker de mindste - de andre er for seje!



En slagter boede ovenpå sin slagterbutik. En nat vågner han ved mærkelige
lyde nede fra butikken. Han lister ned og ser, at hans 19-årige datter
sidder og "leger" med en stor spegepølse. Han sukker tungt og går i seng
igen. Næste dag står han i butikken, da en kvinde kommer ind og beder om en spegepølse.
- Jeg har desværre ingen spegepølse.
- Nå, hvad er så det, der hænger der?
- Det er min svigersøn.



Hr. Direktør, jeg vil gerne have et par kroner mindre i løn.
- Hvorfor dog det?
- Jo, for så kan jeg få bistandshjælp!



Hvorfor hedder det modersmål?
- Fordi manden aldrig får et ord indført.



- Se den store hund, far!
- Det er en rottweiler.
- Hvordan staver man til det, far?
- Nej, vent lidt ... Jeg tror faktisk, det er en bokser.



Personalechefen til ansøgeren:
- Har De ellers nogen ønsker?
- Ja, jeg vil gerne være med i ledergruppen!
- Er De da sindssyg, menneske?
- Næh desværre. Jeg var så småt begyndt at tænke, at det nok var betingelsen.



Hvad er det som tager tonsvis af tid, giver sorte rander under øjnene og en ubændig trang til flugt?
...Ægteskabet.



Mellemlederen kom farende ind til direktøren for 4. gang den dag:
- Dollarkursen er for 2 minutter siden gået 0,09 ned!!!!
- Det var godt De kom så hurtigt, sagde direktøren
- Hvorfor det? spurgte han og smilede forventningsfuldt.
- Jo, hvis De havde ventet til nu, så havde De ikke fået den motion - sagde
direktøren, mens han kiggede roligt på sine online valutakurser.



Faderen til sønnen:
- Da jeg var i din alder kunne jeg både bruge en skruetrækker og en hammer!
- Ja, men du havde også en dygtig far!
Tankstationen:
- 20 liter benzin, tak.
- De er den sidste bilist der får benzin til gammel pris i dag.
- Så fyld bare helt op!
Kunden går glad ud ad døren og spørger:
- Hvad bliver den nye pris?
- 13 øre billigere pr. liter!



Efter en glad aften skulle Petersen med den sidste færge hjem. Til sin
forfærdelse så han, at færgen befandt sig tre meter fra land. Med
fortvivlelsens mod sprang han alt, hvad han kunne og landede på dækket med
et brag. En matros kom løbende til og hjalp ham på benene.
- Det klarede De fint, sagde matrosen. - Men nu er jeg jo blevet lidt
nysgerrig: hvorfor kunne De ikke vente på, at vi nåede helt ind?



Hvordan får man en bodybuilder til at grine om mandagen ?
Man fortæller ham en vittighed om fredagen!



Lille Peter snakker med sin far:
Peter : Far - Skabte Gud dig?
Far: Ja da, lille Peter!
Peter: Skabte Gud også mig far?
Far: Selvfølgelig Peter!
Peter: Så har mor ret! Far: Hvad mener du, lille Peter. Peter: Joe, mor siger
Gud er klog og hun siger også, at det er dumt, at lave den samme fejl 2 gange.



Hvad er optimisme?
- Det er når en ansat i finansbranchen stryger fem hvide skjorter søndag aften.



Nonnen kommer grædende ind på klosteret. Fuldstændigt gennembanket.
Priorinden spørger chokeret:
- Hvad er der dog sket med dig?
- Da jeg kom gåenden ned af gaden i aftes, kom der en meget beruset mand ud
fra værtshuset. Han kikkede på mig, og så begyndte han bare at tæske løs på mig!
- Jamen, sagde han da slet ikke noget til dig?
- Joe, han råbte flere gange: NÅ BATMAND. NU ER DU NOK IKKE SÅ SEJ MERE.



- Min overvægt skyldes ulykkelig kærlighed!
- Nå, hvad hedder han?
- Anton Berg.



Hvad kan man konstatere, hvis en mand åbner bildøren for sin kone?
- At enten er konen ny eller også er bilen ...



Hvordan forhindrer man en mand i at drukne?
..Ved at sætte propper i hans kones ører, så hun ikke længere kan hælde vand ud.



Tiden var inde; alt rystede og hoppede omkring to små fyre, og pludselig blev
de skyllet afsted sammen med alle deres kammerater. Da farten er taget lidt
af, begynder de to fyre, at svømme det bedste de har lært. Det er mørkt, og
konstant støder de hovederne mod noget hårdt, men det er ikke ægget. Faret
vild, forvirrede og halvt modløse svømmer de rundt på må og få, indtil de
møder to andre fyre.
- 'Hej', råber de glade, 'vi er to små sædceller, der hedder Per og Bjarne, -
vi leder efter ægget, - kender I vejen?'
- 'Naeaeaeh', svarer de andre, 'vi hedder Karius og Baktus, og vi arbejder her bare.....'



Selv ikke en diamant,
kan få en kvindes skønhed så flot frem,
som en mands synlige og mærkbare kærlighed.



Lille Lars kommer trist hjem efter en biltur med sin far.
Hans mor: hvordan gik turen?
Lars svarer: I dag kørte vi forbi 1 papabe, 2 geder og 3 store smækfede
møgsøer, men det kig så hurtigt, at jeg kun fik set papaben.
Og det kun fordi, papaben kørte ind foran far og tvang ham til at standse.



- Hvorfor sidder du hele tiden og nikker, når jeg fortæller vittigheder?
- Jeg hilser bare på gamle kendinge!



Der er to ting, som du står dig bedst ved aldrig at stole på:
1. aviser
2. spejle



Personalechefen til den 24 årige ansøger:
- Desværre, du er for ung - vi søger en erfaren programmør.
- Hmmm, jeg sidder lige og spekulere over, hvor gammel du mon er?
- Jamen, det må du da godt få af vide - jeg er treoghalvtreds.
- Hmmm, du virker godt nok noget yngre!
- Ehhhh - tak - ja, det er der mange, som synes.
- Har jeg ret i, at I søger en erfaren mand?
- Ja, præcis!
- Har jeg ret i, at du betragter dig selv som erfaren?
- Ja, det gør jeg så absolut - har været personalechef i 9 år!
- Nå, men så er jobbet mit - jeg har større erfaring end du.
- Ehhhh..du er 24 år og så kan du da ikke have megen erfaring!
- Jeg har ca. 6 års erfaring - altså fem år mere end du!
- ???????????
- Du har lige bevist, at du har ét års erfaring og resten er blot gentagelser....



Chefer og medarbejdere:
1. Når du er lang tid om noget, så er du langsom. Når din chef er lang tid om noget, så er han grundig.
2. Når du undlader at gøre noget, så er du doven. Når din chef undlader at gøre noget, så er det fordi det er klogt.
3. Når du laver en fejl, så er du dum. Når din chef laver en fejl, så er det tegn på at han laver meget.
4. Når du gør noget, som du ikke er blevet bedt om, så overskrider du dine beføjelser. Når din chef gør det samme, så er han initiativrig.
5. Når du står ved dit standpunkt, så er du snæversynet. Når din chef gør det samme, så er han udholdende.



Hvordan finder man lettest en Københavner i Jylland?
....Man kører et smut ud til den nærmeste afvænnings-klinik og vælger en tilfældig patient.



En Gåde:
Du står i din kælder. Du har 3 kontakter foran dig. De 3 kontakter styrer
(tænd/sluk) 3 lamper i stuen. Nu vil du gerne finde ud af hvilke kontakter
der styrer hvilke lamper, men du gider kun gå op én gang.
Hvordan??
Man tænder for kontakt nr 1 Lader kontakt 2 være slukket og tænder for
kontakt 3 i et par minutter. Nu kan man gå op og konstatere, at den lampe
der lyser er selvfølgelig kontakt 1, og den lampe der er slukket men varm er
kontakt nr 3, og den sidste lampe (den kolde) er kontakt nr 2.



Hvad kan man sige om avisen Information?
....få billeder, uhyggelig megen tæt tekst og så er den i sig selv en trykfejl.



Politiet stoppede Hansen, fordi han kørte over for rødt. Hansen benægtede
kategorisk, og efter at have hørt på diskussionen et stykke tid sagde fru
Hansen: "De kan godt spare dem Hr. betjent, min mand bliver så påståelig,
når han er fuld."



Hvorfor valgte prins Joakim Alexandra?
Så har han svigermor på den anden side af jordkloden.



Det hedder det svage køn, men er det stærkeste køn. Fordi det stærke køn har en svaghed for det.



Da gud havde skabt Adam i Paradisets have, gik han efter få dage rundt og
kedede sig, hvorefter han kaldte Gud:
A:"Der er lidt kedeligt her, kan du ikke give mig lidt selskab"?
G: Det kan sagtens lade sig ordne, jeg kan arrangere en dejlig skabning, hun
ser godt ud, hun svarer kun når hun bliver spurgt, hun er føjelig og altid i
godt humør. men det koster; Venstre ben, Højre arm og synet på det ene øje"
A:"Hvad kan jeg få for et ribben"???



Kvindelogik/Mandetaktik:
Vejrudsigten fredag aften:
Lørdag overskyet. Søndag forventes opholdsvejr.
K: Nå, så bliver det nok regn her. Endnu en grå dag med pløre.
M: Regn? Lyder hyggeligt. Ild i pejsen, en god bog og måske et lille kram?
K: Kram? Tror du jeg vil smittes?? Du bliver nok forkølet!
M: Forkølet? Uhmmm, en dag under dynen med en romtoddy...og dig?
K: Mig..under dynen? En søøøndag! Hvis du ikke skulle vide det, så skal der
fjernes nullermænd, vaskes tøj og du skal vel have vasket bilen??
M: Vel ikke hvis jeg er forkølet og det regner?
K: Jamen, de sagde jo lige, at det bliver opholdsvejr. Hører du da slet ikke efter?
M: Hmmmm
K: Så svar dog!
M: På hvad?
K: Du hører a l d r i g efter, hvad jeg siger!
M: Det skyldes mit gode immunforsvar ....



Hvordan finder man en jyde i København ?
...Man går ind i en hvilken som helst virksomhed og spørger efter chefen.



I toget:
En gravid kvinde sidder og taler med moderen til et 3 årig barn. Pludselige
siger den lille purk:
- Hvorfor er din mave så stor?
- Det er, fordi jeg har et lille barn derinde.
- Ka´ du da ikke li´ børn, siger purken med store forskrækkede øjne.
- Jo, selvfølgelig kan jeg da det.
- Jamen, hvorfor har du så spist ham??



Hvorfor har kvinder ingen hjerne?
..fordi de ikke har en "lille mand" at have den i.



Klokken er 12.00. Det er spisetid.
Bonden kommer ind og finder den runde bondekone nede på alle fire i gang med at vaske gulv.
Han klapper hende bag i og den runde bondekones bagdel begynder på sin æggende vibrering.
- Mutter, du har nu sådan en dejlig høstmaskine.
- Hold fingrene for dig selv, fatter, jeg gider ikke starte den op bare for at høste et enkelt lille strå.



Hvorfor køber du dagligt aviser?
....Joe, for så har jeg noget til at lægge i bunden af mit papegøjebur.



Hvorfor begyndte man i 1998, at lave de store kister med en lille forhøjning midt på?
...bare en af Viagra konsekvenserne



Hotelreceptionisten forklarede den berømte engelske designer, at der ikke var
flere værelser med bad og spurgte, om han havde noget imod at dele bad med en anden?
- Ihhh, nej, selvfølgelig da ikke!!!
- Det er jeg glad for..Hr. Forresten så bliver det en kvinde, som De skal dele bad med.
- Øhh, nå, sagde designeren lidt afdæmpet, " Men hvis hun bare bliver i den ene ende af badekaret, så går det vel..."



En arabisk diplomat var på sit første besøg i Danmark. Til den officielle
frokost startede man med en sildemad. Araberen fandt nok silden lidt salt,
for han bad hele tiden sin tjener, Abdul, om at hente mere vand.
4. gang kom Abdul tilbage uden vandet. - Hvorfor hentede du ikke det vand,
som jeg bad dig om?
- Jeg beklager meget, herre, men her i landet flytter folk sig ikke, selvom
man fortæller dem, at det er til hr. diplomaten. I det hele taget opfører folk sig meget mærkeligt.
- Jeg forstår ikke, du må forklare dig noget bedre, Abdul.
- Jamen, den hvide herre, råbte og skreg af mig. Han v i l l e ikke flytte
sig bare et øjeblik, så jeg kunne få lidt vand fra den hvide brønd, som han sad på.



En tysk, amerikansk og en dansk kirug, sad og fortalte om deres bedrifter:
Tyskeren: Vi fik én ind, som havde mistet begge arme - nu er han proffesionel bokser!!!
Amerikaneren: Hmmm, jeg blev kaldt ud til en færdselulykke of dér fandt jeg
en, som havde mistet begge ben - han vandt OL i 100m!!
Danskeren: Nå, det er da ikke noget. Vi fik en total smadret mand ind. Det
eneste man havde kunnet finde af ham, var hans cykelhjelm og så venstre fod
- i dag er han vor statsminister!



I England, kører man som bekendt i venstre side af vejen, men det er nu
besluttet, at man skal skifte til højre trafik. Man starter med busser og
lastbiler i 1999!



En færdselsulykke:
- Det er ikke min skyld! Idioten overhalede indenom!
- Gu´ gjorde jeg ej - blondinen dér, viste af til venstre!
- Vel gjorde jeg da ej!
- Nå, ikke? Hvorfor f... rakte du så pludselig venstre arm helt ud af vinduet?
- Jeg skulle have tørret min neglelak.....



En forretningsmand kommer en aften uanmeldt hjem fra sin forretningsrejse, en
uge tidligere end planlagt. Konen er synligt nervøs, men manden tænker ikke
over det. Om aftenen da de er kommet i seng ringer telefonen. Manden ruller
over og tager den:
"Ja hallo..."
"Om hvad...?"
"Hvordan skulle jeg vide det, jeg bor i Herning!!"
Manden smider røret på igen og lægger sig tungt tilbage.
Konen hvisker: "Hvem var det skat?"
"En eller anden idiot som ville vide om kysten var klar!"



Lille Peter til far:
Far, hvordan bar du dig egentlig ad med at køre bil, inden du lærte mor at kende???



Han kom hjem fra arbejde:
- Det har været en vanvittig dag - alle har været sure og pirrelige!!
Hun siger undrende:
- Det forstår jeg da ikke, jeg synes alle har været søde og imødekommende.
Han udbryder aggressivt:
- Ja, se bare - selv du skal sige mig imod.



Fadervor fylder på engelsk 56 ord.
De Ti Bud indeholder 297 ord.
Den amerikanske frihedserklæring er på 302 ord.
Men den engelske version af EU's direktiv for import af andeæg fylder 26.911 ord !!!



Fra cafeteriets højttaler:
- To halve kyllinger - een lever!



Skuespilleren siger:
- Jeg er så bange for at dø i dag!
- Nå, hvorfor dog det?
- Jamen, véd du overhovedet noget om nogen ting?
- ????
- Ved du da ikke, at der er avisstrejke i dag.



Hvordan tuner man nemmeste en traktor?
Man hæver bare ploven..!



Hansens havde en rotter i kælderen og rottekontrolløren blev tilkaldt.
Rottekontrolløren fanger en stor fed rotte og udbryder:
- Det var dog en grim satan !
- Ja, ikke sandt, sagde fru Hansen, men han tjener godt.



Har du hørt, at Helweg sad fast i folketingets elevator i næsten 10 minutter?
Er det noget. Under strømafbrydelsen forleden stod Nyrup en hel time på
hovedbanegårdens rulletrappe.



2 landmænd var uenige om, hvor skellet gik. Tvisten accellerede og nu skulle de så i retten.
Den ene landmand spørger sin advokat, om det mon er en god idé at forære dommeren en gris.
Advokaten fraråder på det voldsomste.
Landmanden sender alligevel en gris til dommeren.
Sagen kom for retten og den gavmilde landmand vandt retssagen.
Advokaten: Se, det var godt du ikke sendte den gris!
Landmanden: Jamen, det gjorde jeg da!
Advokaten: Hva´!!! Har du sendt dommeren en gris?
Landmanden: Ja, men jeg sendte ham den i naboens navn.



En salgskonsulent havde besøgt den samme kunde utallige gange. Hver gang gav
kunden lige præcist så megen åbning, at salgskonsulenten blev nødt til at
vende tilbage. Nu skulle han igen ud og besøge kunden og han tænkte som en
gal over, hvordan han skulle få fortalt kunden, at hvis denne ikke kom med
en ordre denne gang, så fik han ikke flere salgsbesøg. Ude hos kunden,
udspillede sig følgende uddrag af samtalen:
S: Nu har vi igen talt om det hele. Skal jeg forstå det sådan, at du er
tilfreds med produktet?
K: Ja
S: Er du også tilfreds med pris og salgs- og leveringsbetingelser?
K: Jah, det er jeg vel, når du ikke k a n gøre det billigere.
S: Godt. Er du også tilfreds med vort image og måde at gøre tingene på?
K: Ja, det er jeg da.
S. Og er du også tilfreds med at have mig som rådgiver?
K: Ja, dét kan du tro, at jeg er.
S: Vil det så passe dig bedst, om vi leverede mandag eller ville tirsdag være endnu bedre?
K: Ehhh, nu er det sådan, at jeg godt lige vil vente lidt.
S: Jeg har taget en gave med til dig. (Han giver gaven til kunden)
K: Ihh, tak, fordi du ikke bliver sur
Kunden pakker lidt forlegent gaven op og udbryder:
K: Jamen, det er jo en pakke kondomer?????
S: Ja - de er til dig, for sådan nogen som dig burde ikke formere sig!



En århusianer kom til hovedstaden i sin splinternye bil og blev stoppet af
Politiet. Da de fandt ud af, at manden var fra Århus, ville de tage lidt gas
på ham. Der blev derfor tegnet en cirkel på fortorvet, som århusianeren fik
besked på, at han skulle holde sig inden for ellers ville han få problemer.
En af betjentene gik derefter hen og sparkede hårdt til den ene dør.
Da de vendte sig om for at se århusianerens reaktion, stod han bare og
grinte. Så begyndte betjentene at sparke løs på bilen, men hver gang de
kiggede på århusianeren grinte han bare mere og mere. Da alt efterhånden var
smadret på bilen fór den ene betjent hen til århusianeren og skreg ind i
hovedet på ham:
"Hvad fanden står du og griner af??"
- "Jo, svarede manden, hver gang I kigger væk hopper jeg ud af cirkelen........"



Politikeren ringer til chefredaktøren:
- Det er vel nok en morsom avis du har lavet i dag.
- Mange tak - ja, vi er også godt tilfreds med journalist F.F.´s artikel!
- Hmmm, det var nu lederen, jeg fandt morsom.



Hvorfor kan kvinder ikke køre bil?
- Rattet sidder ikke i deres side!



Chefen står og kigger ud af vinduet, mens han undrer sig over, hvor hans
salgschef bliver af. I det samme ser han ham komme gående i skarpt trav og
med et sammenbidt udtryk.
Chefen går ham i møde og lægger armen om hans skulder:
- Den situation kender jeg godt! Men nu skal jeg give dig et godt råd, som
virker på mig: I aften tager du dig en ordentlig Whisky, og så elsker du med konen.
Næste morgen er salgschefen veloplagt, glad og smilende. Chefen siger:
- Nå du fulgte nok mit råd?
- Ja, tusind tak! Og kors hvor bor du altså flot!



Medicinalindustrien:
En af deres dygtige telefonsælgere af hovedpinepiller havde fået en alvorlig
hoste. Salgschefen giver ham straks 3 spiseskefulde amerikansk olie.
Udviklingschefen ser det. Går ind og lukker døren til salgschefenskontor og siger:
- "Er du tosset? Du af alle burde da vide, at man ikke giver amerikansk olie
mod hoste! Sig mig, ved du i n t e t om de produkter, som I sælger her i
afdelingen. For fa... mand, du er da også ansvarlig for salget af hostemidler!!"
Salgschefen siger:
- " Netop. Prøv lige og kig ud i kontoret. Der sidder sælgeren og anstrenger
sig i hærdigt for ikke at hoste. Hvis du ikke skulle vide det, så duer det
ikke, at en telefonsælger sidder og hoster ind i det halve rundstykke, når
han skal sælge medicin!!!".



En ung mand skulle læres op som sælger i et varehus.
En kunde kommer ind i haveafdelingen og spørger efter græsfrø.
Den erfarne sælger præsenterer de forskellige typer græsfrø.
Kunden vælger den hårdføre "Villablanding".
Sælgeren siger, mens han finde posen frem:
- Du skal vel også have en ny græsslåmaskine?
- Hvorfor det, spørger kunden: - Jo, for når du laver det store arbejde, som
det er at så om, så vil du vel også gerne passe det ordentligt og sådan
noget fint nyt græs gror hurtigt og skal slås tit med en skap kniv for at
blive rigtig jævnt, grønt og tæt. Med de nye maskiner vil du spare tid og få
et flottere resultat, som kan holde til en fodboldkamp med ungerne.
Kunden købte en græsslåmaskine og gik.
Der kan du se, sagde han til "føllet". Kunden er glad, han kan allerede se
sig selv suse rundt og spille fodbold på kvarterets flotteste græsplæne og
vi fik solgt en ekstra græsslåmaskine. I det samme blev den erfarne sælger
kaldt til telefonen, og over højttaleranlægget blev der kaldt på personale.
Føllet suste straks afsted.
Kunden spurgte efter en barbermaskine, og føllet demonstrerede de forskellige
typer og kunden beluttede sig.
- "Du skal vel også have nyt tøj" sagde føllet.
- "Hvorfor det" spurgte kunden.
- "Jo, når nu du alligevel vil til at gøre det store arbejde at blive
velsoigneret, så vil du vel også gerne begynde at virke tiltrækkende? Med
det nye tøj vil du sikkert kunne spare både tid og en masse penge på spildte
dyre middage.
Føllet fik til sin store forundring ikke solgt et nyt sæt tøj.



- Tjener! Hvor længe har De arbejdet her?
- Præcis 5 og en halv time, Hr.
- Undskyld! Så kan det ikke være Dem, der tog imod min bestilling...



To kammerater sidder og hygger sig afslappet med et glas Whisky:
- Vi har lige fået ny receptionist. Jeg siger dig, hun ligner en fotomodel!!
Igår fik jeg alletiders idé. Ho, ho, ho - jeg ringede hende op og lagde en
besked til mig!!! Genialt - 2 sekunder efter kom hun smilende ned til mig
med den gule besked. Jeg siger dig - hendes gang er bare helt...især når man
ser hende bagfra....og bare det at dufte til hendes parfume...uhmmm
- Hmmmm, jeg foretrækker nu charmerende kvinder.
- Nå, gør du det?
- Ja, det er meget nemmere.
- Nemmere?
- Ja, for det er nemlig en kvinde, som lægger mærke til mig.



En københavner var inviteret på jagt i Jylland, og nu glædede han sig til at
imponere jyderne med sin helt usædvanlige hund: Den kunne nemlig gå på
vandet. Han mødte op i det sejeste outfit i jagttøj, og et gevær til Kr.
75.000,-, men der var ingen der bemærkede det.
Første gang han skød en and, faldt den ned i søen, og han råbte spændt og
stolt "Aport" til sin unikke hund.
Hunden spadserede på vandet ud efter anden, og spadserede ind igen. Stadig
ingen reaktion fra jyderne.
Da det blev frokost pause kom der dog en jyde hen til ham og spurgte: "Er det
dig der har en hund der ikke kan svømme"?



Journalisteksamen: - Hvad hedder den største domkirke i Tyskland?
- Kølnerdom.
- Rigtigt! Og hvad hedder den mindste?
- Kondom - og den er så lille, at klokkerne hænger udenfor!



En cigaret har en glød i den ene ende, og en drivert i den anden, medens en
pibe har et godt hoved i begge ender.



Hvorfor mon nogen mænd ryger pibe?
....de har en skjult svaghed - de behøver noget at holde fast i.



Hvad er ligheden mellem en kvinde og en mandlig politiker?
....de bruger begge al deres energi på at slukke de brande, som de selv har tændt.



Hvad har kaffe og kvinder tilfælles?
....de elskes uanset om de er blonde, sorte eller brune, men de skal uden undtagelse være varme.



Et ægtepar ankommer til D'Angleterre:
Magda: Guuud, hvor er her kønt!
Gustav: Ja, intet er for godt til dig!
Magda: Tak Gustav - se lige derovre, er det ikke...?
Gustav: Joe, såmænd da - det bedste selskab er ikke for godt til dig!
Magda: Tak Gustav. Nej, sikke hurtig de er til at betjene os.
Gustav: Kigger straks på menukortet - ja, du har fortjent den bedste betjening.
Magda: Gustav - du er ved at blive halvgammel!!!
Gustav: Nej, Magda - jeg elsker dig bare højere og højere.
Magda: Jamen, Gustav, du kiggede på menukortet i n d e n du blinkede til serveringsdamen.



Hvorfor er kvinder altid i hvidt til deres bryllup? - Fordi hvidt er glædens og uskyldhedens farve.
- Ahaa......øhh, hvorfor er brudgommen så altid i sort?



En lille HVID hunkanin var faret vild.
Så møder hun en BRUN hankanin:
- Jeg er faret vild, kan du hjælpe mig?
- Ja, men det koster....
De gik om bag hækken og.... bumle, bumle, bumle.
Hun hoppede glad og tilfreds videre.
Men lidt efter var hun igen faret vild.
Så møder hun en GRÅ hankanin:
- Jeg er faret vild, kan du hjælpe mig?
- Ja, men det koster....
De gik om bag hækken og.... bumle, bumle, bumle.
Hun hoppede glad og endnu mere tilfreds videre.
Endelig fandt hun hjem og her nedkom hun med to kaninunger.
Hvad farve har kaninungerne?
Vil du gerne vide det?
......For så koster det!



De nægter altså, at De har kaldt kunden for en kraftidiot?
Ja, absolut!
Men vi har to vidner på det!
Nå, så underdrev jeg altså, da jeg kaldte ham en idiot.



Lille Peter var kommet for sent afsted til skole.
Han løb alt hvad han kunne, men pludselig standsede han og foldede hænderne:
Kære Gud, vil du ikke nok hjælpe mig, så jeg ikke kommer for sent?
Derefter løb han videre. Lidt efter snublede han og faldt. Lidt bebrejdende
vendte han hovedet mod himlen og sagde:
Ja, Ja du behøver jo ikke at skubbe vel!



Ellinor! Tillykke!! Jeg har hørt, at du har giftet dig.
Ja, med en vidunderlig mand. Han har alt, hvad man kan ønske sig: stor villa,
båd, to luksusbiler, mange penge i banken og dårligt helbred.!



Du kommer for sent. Har du ikke noget vækkeur?
Joe, men det må have ringet, inden jeg vågnede.



Tjener!! Kalder De dette her rejesalat? Der er ikke en eneste reje i!
Nhæe, men der er mig bekendt heller ikke hunde i hundekiks eller katte i kattegrus!



Og så til morgengymnastikken:
Klar, parat, start: Op, ned, op, ned, op, ned, op, ned. Fiiiiint. Og så det andet øje....



Jeg ville hade at bo i et land, hvor Ekstra Bladet og BT var forbudt - men
jeg ville elske at bo i et land, hvor ingen gad læse skidtet.



Følgende siges bedst meget højt, med et fast blik og intet smil:
"Hvordan begrænser man formeringsevnen i en racistfamilie?"
...Ved ikke at oplyse om indavlens konsekvenser.



"Hvordan forhindrer man, racister breder sig overalt?"
...Det gør m a n ikke. Det klarer de helt fint selv.



"Hvorfor har så mange racister AIDS?"
.....Fordi de tror, at kondomer er et torturinstrument.



"Hvorfor indgår der altid et eller andet med menneskelig lidelse i racistvittighederne?"
....Hvad hjertet er fuldt af, flyder munden over med.....