Blandt veninder:
- Om Lisbeth har humoristisk sans..?; - dét er hendes mand da vist det bedste bevis på..!!



Fritidsproblemer:
- Nå, gamle ven, hvordan har du det så efter at være blevet pensioneret..?
- Jo tak udmærket, bortset fra at jeg savner alle ferierne og fridagene.



Blandt dyrevenner:
- Hvordan kan det egentlig være, I ikke har hund længere..?
- Den var skyld i, at min kone blev gråhåret fraden ene dag til den anden; - den åd hendes paryk..!!



Forskelsbehandling:
- Ærlig talt, hr. doktor, sidste år malede jeg Deres garage for 500 kr. og nu
forlanger De det dobbelte bare for at pensle mig i halsen...



Blandt kærestefolk:
- Åh Charlotte, der er nu ikke noget som den første store forelskelse!
- Nej, det har du ret i, men du er da også meget sød....



Blandt kunstmalere:
- Efter ti år fandt jeg ud af, at jeg faktisk slet ikke havde talent for at male.
- Holdt du så op...?
- Nej er du tosset; da var jeg jo allerede verdensberømt!!



Blandt ægtefæller:
- Der står her i avisen, at dumhed er arveligt.
- Åh, hold nu op med altid at hakke på dine forældre..!



Blandt rygere:
- Har du læst, at rygning er farligere end man hidtil har troet.
- Dén hopper jeg ikke på; nu har jeg røget i 20 år, og endnu har jeg aldrig brændt mig..!



I byretten:
- Er De født uden for ægteskab, unge mand..?
- Både og, hr. dommer.
- Hvad skal dét betyde..?
- Min far var gift, men min mor var ikke.



Blandt tøffelhelte:
- Nå, er du glad for at være blevet gift med Kirsten..?
- Ja, hun er virkelig rar; for eksempel må jeg selv bestemme, om jeg først vil støvsuge eller vaske op.



Hørt i retssalen:
- Og hvor befandt De Dem umiddelbart før De blev påkørt af tiltalte..?
- Lige foran køleren på hans bil, hr. dommer!



På restaurant:
- Tjener, jeg synes ikke dén fisk De serverede ser særlig godt ud.
- Hvis det er udseendet det kommer an på, hvorfor i alverden har De så ikke bestilt en guldfisk...?



Hos lægen:
- Er det en sjælden sygdom, jeg har fået, hr. doktor..?
- Næh, man kan finde snesevis af tilfælde på enhver kirkegård..!



Hørt på restaurant:
- Tjener, der er et høreapparat i min suppe!
- Undskyld, hvad siger De, hr....?



Hos frisøren:
- Er De tilfreds med klipningen, hr.?
- Nej, jeg vil ærligt talt gerne have det lidt længere i nakken...



Fra søsporten:
- Jeg hører, du er begyndt at dyrke vandski-sport; hvordan går det..?
- Ikke særlig godt; min kone har endnu ikke trænet sig op til at ro hurtigt nok!



Set på skilt i sydeuropæisk restaurant:
Gæster, som bestiller retter, hvori der indgår svampe, bedes venligst betale forud.



I klasseværelset:
- Nå børn, kan I sige mig, om det er rigtigt eller forkert at stjæle fra andre..?
- Det er forkert, hr. lærer.
- Det er rigtigt!



Nervepirrende:
- Jeg hører, du har skiftet tandlæge; hvorfor dét..?
- Ham jeg havde gik mig ganske enkelt på nerverne!



Hørt i byretten:
- Hvorfor i alverden stjal De alle disse bibler under indbruddet i boghandelen..?
- Jeg ville starte en søndagsskole, hr. dommer!



Fra sundhedssektoren:
- Halløj du gamle, jeg synes du ser lidt trist ud.
- Ja, lægen har ordineret mig en kur, så jeg skal tage en pille hver dag resten af mit liv.
- Nå, dét er da ikke så slemt.
- Jo, for han har kun givet mig en recept på 10 piller..!!



Blandt ungkarle:
- Jeg kan meget godt lige Sonja, men hvordan finder jeg ud af, hvad hun mener om mig..?
- Gift dig med hende, så skal du bare høre..!!



Fra kontorgangen:
- Hvorfor i alverden har De en antændt bombe stående på Deres bord, Andersen..?
- Jeg arbejder bedst under tidspres, hr. direktør!



Hørt i baren:
- Det var da en skrækkelig forkølelse, du har reddet dig, Yrsa.
- Det er ikke forkølelse, men høfeber; jeg var sammen med en græsenkemand i aftes...



Ved middagsbordet:
- Hvorfor er du begyndt at lave frikadellerne i forskellig størrelse, Olga..?
- Fordi du plejer at klage over, at maden er for ensformig, Viggo!



Hos lægen:
- Har der været tilfælde af blackout i Deres familie..?
- Ja, min søster sagde engang nej tak til at gifte sig med en millionær!



Sportsmanden: Jeg vandt 11O meter hæk i går. - Nå, til lykke med det. Hvor har du tænkt dig at plante den?.



Lille Peter er en plage for sine omgivelser, fordi han er vild og uartig.
En dag han har været rigtig slem, siger hans mor:
- Det kunne være, vi skulle give ham en cykel?
Faderen: Det ville da ikke hjælpe på hans opførsel.
Moderen: - Nej, det har du sikkert ret i, men det ville sprede virkningen.



Århusianeren havde hørt, at hvis man havde et gammeldags udendørs lokum, skulle man bruge tørvestrøelse på det.
I sommerferien lejede han et sommerhus med et sådant lokum.
Efter 10 dage gik han over til papir, ligesom der hjemme.



Den unge matros til kaptajnen: - Vi har lige opdaget en blind passager på 2. klasse.
Kaptajnen: - I må da være nogle sløve padder, siden i først opdager ham nu. Vi har været i søen i 6 dage.
Matrosen: Ja, det har De ret i, men det, der undrer mig mest er,
hvordan han fik førerhunden ombord, uden nogen lagde mærke til ham.



Fængselspræsten taler med den nyindsatte fange.
- Er det spiritus, der har ført Dem herind?
Fangen: - Nej, det er det faktisk ikke. Jeg vidste ikke engang, man kunne få spiritus her.



Hvad er det der accelererer fra 0 til 100 på 0.5 sek. ???
- Badevægten!



Så var der den om københavneren, som gik en tur i en af Amerikas storbyer.
Rundt omkring på gaderne så han nogle parkometer-lignende genstande og
spurgte en forbipasserende, hvad det var for nogle mærkelige apparater.
Manden sagde, at det var automatiske barberingsapparater. Man skulle blot
smide 1 dollar i og stikke hovedet i apparatet. Københavneren studsede,
og sagde at det var da ikke alle mennesker, som havde samme ansigtsform.
Det er da kun den første gang, svarede manden.



Bankassistenten: Jeg må bedrøve Dem med, fru Nielsen, at De har overtrukket Deres konto med 540 kroner.
Fru Nielsen: Det må De meget undskylde. Lige et øjeblik, så skal jeg skrive en check.



- Jeg tror, jeg vil købe nogle aktier i Den Danske Bank.
- Det ville jeg ikke gøre, hvis jeg var dig. I morgen får de indleveret en hel del af mine checks.



Min kone blev ved med at plage mig om at lave nogle forbedringer på huset,
at jeg til sidst gjorde det: Jeg smed hende ud !



- Hr. doktor. Se, hvor jeg ryster, sagde manden, der var kommet til undersøgelse hos lægen.
- Drikker De meget ? spurgte lægen.
- Næh, sagde manden, jeg spilder det meste.



En mand kommer hen til en dreng og spørger:
- V-v-ved d-d-du hvad k-k-klokken er ?
Drengen løber imidlertid væk. Senere kommer en mand, der har set hele optrinet, hen til drengen og spørger,
- Hva' pokker knægt - kan du ikke svare, når manden spørger ?
Hertil svarer drengen
- T-t-tror d-d-du jeg sk-sk-ska ha et p-p-par på h-h-hovedet ?



Efterlod han sig slet ikke noget ?
- Nej, han mistede sin sundhed under jagten på rigdom, og siden mistede han sin rigdom under jagten på sundhed.



....Og så var der den amerikanske dommer, som kørte sin bil ind på autoværkstedet.
- Vil De sværge på, at De vil reparere karburatoren, kun karburatoren og intet andet end kaburatoren ?



Hr. lærer, kender du et væsen, som to gange ser verdens lys ? spurgte klassens lyse hoved.
- Hvad er det for noget sludder. Det er da ingen, der gør.
- Jo, en sardin i tomat, svarede knægten.



En indbrudstyv havde kastet en mursten gennem en guldsmedeforretnings
vindue i Edinburgh og havde stjålet varer for 150.000 kr.
Han blev anholdt den næste morgen, da han kom for at hente murstenen.



To ældre ægtepar sad under sydens palmer og snakken gik livligt.
- Tjah,; sagde den ene af de ældre herrer, egentlig er det
forsikringsselskabets skyld, at vi sidder her. Vi havde en gammel 4-længet gård,
men uheldet var ude, og det hele brændte ned til grunden. Vi havde nu godt assureret,
fik en ny gård opført, og der blev lidt penge tilovers. Det er dem vi har brugt til denne tur.
- Sjovt nok; sagde den anden herre. »Jeg er gartner, og her i
forsommeren havde vi et forfærdeligt haglvejr. Alle drivhusene blev ødelagt,
men vi havde også en god forsikring. Vi er også taget ud at rejse for overskuddet.
Snakken gik videre, men efterhånden som der var røget lidt vel meget indenbords,
skulle de to herrer træde af på naturens vegne.
Vel af vejen spurgte gårdejeren så gartneren:
- Sig mig lige du, hvordan pokker bar du dig ad med at få det til at hagle?



De kinesiske redaktører er meget høflige, når de returnerer et uønsket
manuskript. En europæisk forfatter fik sit manuskript retur med følgende skrivelse:
Meget ærede hr. nationaldigter.
Vi var fortryllet over, at vi fik lov til at læse Deres højtærede manuskript.
Vi sværger ved vore forfædres grave, at vi aldrig, aldrig
har læst noget så ophøjet. Litterære perler af en sådan kvalitet bli-
ver kun skabt én gang i tusinde år. Hvis vi ville offentliggøre dette
manuskript i vort beskedne tidsskrift, ville vi ikke bagefter vove at
trykke noget andet; thi vi kunne umuligt holde det på den højde.
Af denne grund tager vi os den frihed at sende Dem Deres højtærede
komposition tilbage.



- Synes De, at Deres hukommelse har bedret sig under behandlingen ?
- Absolut, doktor. Nu er jeg kommet så vidt, at jeg bestemt kan huske, at der er et eller andet, jeg har glemt.



Den megen tale om tobakkens skadelige indflydelse er nok overdrevet...
Jeg hørte forleden om et par tvillinger. Den ene røg som en skorsten
og døde først, da han blev 93. Den anden røg overhovedet ikke og døde 8 dage gammel.



Pengeskabstyvens kone:
Sig mig engang, min fine ven: Hvad lavede du egentlig sidste nat ?
Der står ikke så meget som en linie i avisen om et bræk !



- Passer det, at der er en skotte, der har købt tankstationen ?
- Jeg ved det ikke, men skiltet med "Gratis Luft" er i alt fald pillet ned.



Skolens rektor er mildest talt tankeadspredt, men har en skarp
hukommelse for gamle elevers ansigter. Ved skolens jubilæum
griber han en mands hånd, ryster den hjerteligt og udbryder:
- Det er jo Lars, årgang 1962. Det var morsomt at se dig, Lars. Hvad laver du nu ?
- Jeg underviser i matematik her på skolen.



Der var engang en indivialistisk tænkende spurv, som besluttede sig
for ikke at følge fugleflokken syd på, når det blev vinter.
Da vejret blev køligere, besluttede den alligevel at flyve mod syd.....men - for sent.
I løbet af kort tid dannede der sig is på dens vinger, og den faldt
til jorden ved en gård, næsten frosset ihjel.
En ko passerede netop forbi og dækkede den lille spurv med en
kokasse. Det er enden, tænkte spurven, men gødningen varmede den lille spurv, og tøede vingerne op.
Varm og lykkelig og i stand til at ånde, begyndte den at synge.
I samme øjeblik kom en kat forbi, og da den hørte spurvens kvidren,
gik den efter lyden, kradsede op i gødningen, fandt den lille fugl og åd den!
Der findes 3 moralske konklusioner:
1) Enhver der skider på dig, er ikke nødvendigvis din fjende.
2) Enhver der hjælper dig ud af møget, er ikke nødvendigvis din ven.
3) Og hvis du er varm og lykkelig og sidder i en møgbunke, så hold din kæft !!!



En tysker har fået patent på en fluefanger af særpræget konstruktion.
Den består af en stor blok cement, som man stiller op i haven. På den
ene side er der et lille hul, som fluen kravler ind ad; den fortsæt-
ter hen ad en lang gang, den drejer til venstre, kravler op ad en
trappe, drejer til højre, kravler ned ad en trappe, drejer til ven-
stre, kravler lige ud, drejer til højre, kravler op ad en trappe,
kravler lige ud, drejer til højre, drejer til venstre.....
- Kravler ned ad trappen, udbryder du irriteret. Jah, se, det tror
fluen også; men der er ingen trappe. Og fluen styrter ned i bunden af
klodsen og slår sig ihjel !
Et dansk firma forhandler allerede om fremstilling på licensbasis.



Godsejeren havde holdt en mægtig fest for alle sine folk, og dagen
efter fortalte landarbejder Sofus Sørensen sin bror, at det havde været meget, meget fornemt.
- Vil du tænke dig, wc'et var af rent guld !
Det mente broderen nu ikke kunne passe, men Sofus var helt sikker.
- Kom selv med, så skal jeg vise dig det.
Lidt tøvende fulgte broderen med op til slottet, hvor Sofus nok så
frejdigt ringede på. Men næppe havde stuepigen åbnet døren, før
hun smækkede den i igen og råbte:
- Hr. godsejer ! Her er manden, som tissede i tuba'en.



Olsen var lidt af en spillefugl, så da han gik ud til sidste års derby,
havde han kun taget en femmer med. Han satte den på nr. 7 i første løb - og hævede 200 kr.
Det gav ham blod på tanden. Han satte hele gevinsten ind og stod et
kvarter efter med 3.750 kr. i hånden. Et kort kig i programmet, og hele
beløbet var sat ind på nr. 14 - en ren outsider - som vandt!!!
En lykkelig og nervedirrende Olsen hævede 47.200 kr.
Han kunne næsten ikke holde hænderne stille, mens han satte hele dette
beløb ind på nr. 12, men atter tilsmilede lykken ham, og lidt efter
stod han med en halv million i lommen.
Han var dagens sensation. Kendte og ukendte flokkedes om ham, klappede
ham på skulderen og gav ham gode tips. Nu skulle det endelige slag vin-
des. Det, der skulle gøre ham til en fri og uafhængig mand resten af livet.
Han satte hele det store beløb ind på én hest. Det var en vældig chance - og en frygtelig risiko.
Den blev nr. 14.
Da Olsen kom ind i sin stue, så hans kone flygtigt op fra avisen.
- Hvordan gik det ?
- Nåe, jeg tabte en femmer, svarede han let henkastet.....



- Hvor langt er der til den nærmeste kro, spurgte den trætte vandrer.
- Tjae, hvis du vil gå, så tager det vel en halv time.
- Og hvis jeg tager bussen ?
- Så varer det en time.
- Hvordan skal det forstås ?
- Joe, bussen kommer først om tre kvarter.



- Når De spiser æg, skal De sørge for, at de er ordentligt kogt, sagde øjenlægen til en patient.
- Fantastisk, doktor. Kan De se alt det i mine øjne ?
- Nej, nej, ikke i Deres øjne, men på Deres jakke !



- Den medicin, De gav mig, var virkelig god, sagde manden til lægen.
Mine mavesmerter er forsvundet, børnene hoster ikke mere, og sølvtøjet er helt blankt igen.



Sygeplejersken kommer brasende ind på doktorens kontor.
- Doktor, doktor, råber hun. For 2 minutter siden sagde De til hr.
Meyer, at han var fuldstændig rask, og nu er han faldet død om uden for Deres konsultation.
- Hurtigt, kom, sagde lægen. Vi må vende ham om, så det ser ud som om han er på vej ind !



Paven var ude at køre i sin nye luksusbil. han havde naturligvis chauffør
med, men på et tidspunkt fik Hans Hellighed lyst til selv at styre bilen.
Han byttede plads med chaufføren og susede afsted med alt for høj hastighed.
Lidt efter blev bilen stoppet af en motorcykelbetjent. Paven rullede
den tonede rude ned og spurgte, hvad han kunne hjælpe med. Betjenten
kikkede bestyrtet på ham, fór hen til sin radiotelefon og kaldte hovedkvarteret:
- Jeg har lige stoppet en meget betydningsfuld person på Via Spidolini...
Hovedkvarteret:
- Hvis det er politidirektøren, så lad ham køre videre.
Betjenten:
- nej, det er én der er meget mere betydningsfuld...
Hovedkvarteret:
- Hvis det er en minister, så giv ham eskorte hele vejen hjem...
Betjenten:
- Nej, nej, MEGET mere betydningsfuld end en minister...!
Hovedkvarteret:
- Jamen, hvem er det da...?
Betjenten:
- Det ved jeg ikke. Men han har Paven som chauffør!



- Der stod to paraplyer i et stativ. Så kom der en mand og anbragte sin stok.
- Føj, sagde den ene paraply, der er en nudist.



Gæsten:
- Hvornår får jeg den halve kylling, jeg har bestilt ?
Tjeneren:
- Vi venter blot på en gæst, der skal have den anden halve.



En mand fra Århus var blevet ansat i NASA. På hans første rumfart havde han selskab af en abe.
Efter planen åbner aben først for sin kuvert med instruktioner, hvor der står
hvilke knapper, den skal trykke på, hvad temperaturen i motoren skal indstilles til,
og endelig er der en tyk manual med alle de eksperimenter, den skal foretage.
Efter planen åbner århusianeren derefter sin kuvert. Der er et enkelt stykke
papir hvorpå der står: "Husk at fodre aben".



Læreren til lille Nicolai:
- Hvordan kan det være, at den stil, du afleverede om din hund, er præcis
magen til den, som din storebror afleverede forrige år ?
Nicolai:
- Jamen, det er da klart, det er jo den samme hund !



I psykiaterens venteværelse sidder en mand, der præsenterer sig som Tarzan.
- Hvem har egentlig fortalt Dem, at De er Tarzan ? spørger en anden patient.
- Det har den gode Gud, svarer Tarzan.
- Hvad siger du ? råber én af de andre ventende.
- Det har jeg aldrig sagt ! !



- Sikken dog en yndig pullover, De har på, frk. Nielsen. Er den af kamelhår ?
- Nej, det er den bestemt ikke. Hvorfor tror De det ?
- Nåh, på grund af de to pukler.



En mand på vej til et møde kunne ikke finde en P-plads.
Han parkerede ulovligt og satte en seddel på forruden med følgende tekst:
Kære hr. betjent, jeg har nu kørt rundt i kvarteret i 20 minutter.
Jeg skal til et vigtigt møde og mister mit job, hvis jeg kommer for sent.
Altså - forlad os vore synder.
Da han kom tilbage, fandt han en ny seddel, hvor der stod:
Kære hr. bilist, jeg har gået rundt i dette kvarter i 20 år.
Hvis jeg ikke giver dem en bøde, mister jeg mit job.
Altså - led os ikke i fristelse.



Og så en sand ø-historie...
Der var engang 2 øer langt ude i havet. På den ene boede en kat, og på den
anden en tyr. På tyrens ø vrimlede det med mus, og på kattens ø var der den
dejligste grønne græsmark. Det var jo ikke just noget der passede hverken
tyren eller katten, så de blev enige om at bytte ø. Først gik tyren helt ned
i den fjerne ende af sin ø (hmmmm, den fjerne ende af en ø? - anyways..) og
tog tilløb. Så stormede den frem alt hvad den kunne, og hoppede lige over på
kattens ø. Nej, hvor var det dejligt - græs og atter græs i miles omkreds.
Den var meget lykkelig. Men katten skulle jo også hoppe. Den tog stort
tilløb, og sprang så alt hvad den havde lært over mod tyrens ø. Men ak -
den kunne ikke springe langt nok, og <PLASK> landede den midt imellem øerne.
Og hvorledes lyder så denne histories morale...
- Hver gang man har en tilfreds tyr har man en våd mis!



To mus havde fanget en elefant som de ville spise.
Den ene mus går ud for at lede efter brænde, så de kan riste
elefanten. Den anden mus bliver tilbage for at vogte elefanten.
Da musen kommer tilbage med brænde, opdager den at elefanten er
forsvundet. Den anden mus fortæller at elefanten desværre stak af.
DU LYVER, jeg kan se at du står og tygger endnu :-)



Da egnens rige skotte var død og hans sidste vilje blev læst,
stod der at hans venner skulle hælde en kasse whisky udover hans grav !
Det gjorde de også, men de rensede gennem deres nyrer først !



Alle eleverne er blevet fotograferet og læreren forsøger at reklamerer for at de køber billederne.
- Prøv at tænke jer, at I sidder og ser på billederne om 25 år så kan I sige:
- Der er Hugo, han er ingeniør nu.
- Der er Sofie, hun er sygeplejerske.
- Der er Børge, han er i fængsel.
- Ja; lyder det fra Børge, "og der er læreren, han er død nu."



En dame havde indlogeret sig på et hotel. Da hun havde lært, at man altid bør
vide, hvor brandtrappen er i et stort hotel, gik hun ud af sit værelse for at
lede efter den. For enden af den lange korridor, var der en dør. Hun lukkede
den forsigtigt op og kikkede ind. Der sad en mand i et badekar og skrubbede
sig på ryggen.
- Åh, undskyld, stammede hun. Jeg leder efter brandtrappen.
- Prøv i den anden ende af korridoren, råbte manden efter hende.
Før hun nåede den anden ende, hørte hun, at døren til badeværelset blev åbnet,
og manden kom løbende efter hende - splitternøgen.
Rædselsslagent løb hun ud på trappen og sprang ned ad den, så hurtigt hun
kunne. Da hun kom ned i receptionen, løb hun tværs over den hen mod hoveddøren.
Da hun nåede der til, var der en våd hånd, der greb hende i skulderen.
- Hvor var det, De sagde, det brændte ? spurgte manden forpustet.



To ældre, velpolstrede mænd stod på en jernbanestation og ventede på toget.
Den ene var i præstekjole, og den anden var i admiralsuniform. De skævede
lidt til hinanden og genkendte hinanden fra den kostskole, som de begge havde gået på som børn.
Men der var ingen gensynsglæde, for de havde alle dage været dødsfjender.
Så fik præsten en ide. Han gik hen til admiralen og sagde:
- Sig mig engang, hr. stationsforstander, hvornår går det næste tog til Roskilde ?
Admiralen fattede sig hurtigt og replicerede:
- Om 10 minutter, frue, men tror De, at det vil være klogt at rejse i tog i Deres tilstand ?



- Har jeg ikke barberet Dem før ? spørger barberen sin kunde.
- Nej, arret stammer fra et færdselsuheld.



En handelsrejsende var strandet i en lille vestjysk by, hvor der ikke var noget hotel.
Han går ind på en lille kro for at spørge, om han kan leje et værelse, men forgæves.
Krofolkene er imidlertid et hjælpsomt, yngre ægtepar, og de tilbyder at
skaffe ham husly, hvis han vil tage til takke med forholdene.
Han tilbringer en hyggelig aften med dem ude i køkkenet,
mens konen tilbereder en lækker æbletærte til den næste dag.
Ved midnatstid går de alle oven på til ægteparrets soveværelse, hvor de skal
dele en dobbeltseng. Kroværten, der har lagt sig i midten, vågner pludselig op midt om natten.
- Jeg tror, det brænder ovre i sidebygningen, råber han og styrter ud af sengen for at undersøge sagen.
- Nu har du din chance, hviskede krokonen til den handelsrejsende.
- Du siger noget, svarede han; sprang ud af sengen og ned ad trappen til køkkenet, hvor han åd æbletærten.



Færgen er på vej til Grenå, hvor der skal være politisk møde. Der er høj
søgang, og de fleste holder sig væk fra dækket. En mand vover sig dog derud.
Henne ved rælingen står en anden mand. Han nikker til ham og siger:
- Nåh, du er måske også radikal ?
- Nej, nej, svarer manden, jeg er bare søsyg.



En italiener kom ind på en jysk kro for at få sig et måltid mad. Tjeneren
havde meget besvær med at forstå, hvad det var for en ret, manden ville
have. Til sidst mistede italieneren tålmodigheden og råbte: "Pizza, Pizza"
åbenbart i den tro, at det måtte tjeneren da kunne forstå.
- Nåeh;, sagde tjeneren, idet der gik et lys op for ham, "det er anden dør på venstre hånd".



- Hvad var det, du gav din ko mod kolik ? spørger bonden sin nabo, nu har en af mine køer også fået det.
- Terpentin, svarede den fåmælte nabo.
En uge senere mødtes de igen, og naboen spørger:
- Hvordan gik det med din ko ?
- Den døde.
- Det gjorde min også !



Investeringsråd: Køb gardiner. Dem tillader skattevæsenet, at man trækker fra.



- Hvor mange mennesker skal vi ha' til middag i morgen ? spurgte kannibalen sin kone.
- Kun én til hver, lød svaret.



Tre anklagede føres frem for en skeløjet dommer. De står ved siden af
hinanden ved dommerskranken, og dommeren henvender sig først til den
yderste til venstre med spørgsmålet:
- Hvad er Deres navn ?
- Jens Petersen, svarer manden i midten.
Dommeren retter blikket mod ham og siger arrigt:
- Det er ikke Dem, jeg taler til, hvorpå den tredie i rækken siger:
- Jeg har heller ikke sagt et ord.



To gamle venner sad på en bænk og genopfriskede minder fra deres ungdom:
- 'Ka' du huske da vi var i marinen? Når vi var på lange togter, fik vi nogle
piller, for at vi ikke skulle tænke for meget på piger.'
- 'Ja, det kan jeg da godt huske....men det er nu faktisk først her de sidste
par år, jeg har mærket virkningen.'



Psykologen til patienten:
- Ja, efter at alle undersøgelser nu er afsluttet,
kan jeg med glæde fortælle Dem, at De ikke lider af mindreværdskomplekser.
De er faktisk ikke mere værd, end De føler Dem!



Sheiken samlede alle sine hustruer omkring sig, og sagde:
- Jeg har noget at tilstå - Jeg er blevet forelsket i et andet harem.....



- Var det fint vejr, da du holdt ferie på Mallorca?
- Aner det ikke. Der var ikke vinduer i baren..



Den ene mor til den anden:
- Har du besvær med at få din søn ud af sengen om morgenen??
- Næh, jeg smider bare katten ind til ham.
- Hvad hjælper det??
- Hunden sover i hans seng...



3 unger stod og pralede af deres fædre. Den 1. siger:
- Min far, han kører 6000 km hver dag.
- Det er sku' løgn, sagde de andre to.
- Jo, han er testkører hos Volvo.
- Ok, men min far han flyver 60.000 km. hver dag.
- Aaah, pral med dig.
- jo,jo det er rigtigt, han er testpilot ved NASA.
- Ok, sagde den sidste, min far drikker 60 øl hver eneste dag.
- Hold da kæft, sagde de andre to, det er der da ingen der kan holde til.
- Jo, han er testtisser hos Pampers.



Jeg har tabt min paraply.
Hvornår fandt du ud af det?
Da det holdt op med at regne, og jeg skulle slå den sammen.



To beduggede herrer i en bar, den ene stor og kraftig og den anden lille,
er kommet op at toppes og bliver enige om at gå udenfor for at ordne mellemværendet.
De er ikke mere end lige kommet udenfor, før den lille finder sig selv fortumlet og ør på asfalten.
Han får sig dog rejst op og går igen ind i baren, hvor han møder den store og spørger:
- Hvad var det egentlig du gjorde ved mig ?
hvortil den store svarer:
- Nåe, det var noget japansk; det var judo.
De to drikker videre et stykke tid og kommer igen op at toppes og bliver
enige om at gå udenfor for at ordne mellemværendet. Igen, ikke mere end
lige kommet udenfor, før den lille finder sig selv fortumlet, ør og øm på
asfalten. Han får sig dog rejst op igen, rumsterer lidt rundt og går så
ind i baren, hvor han møder den store:
- Hvad var det dog du gjorde ved mig denne gang ?
- Nåe, det var noget japansk; det var karate.
De 2 drikker videre, men kommer påny op at toppes og bliver for tredie gang
enige om at gå udenfor for at ordne mellemværendet. Ikke mere end lige kommet
udenfor, før den STORE finder sig selv forslået og fortumlet på asfalten.
Han kommer møjsommeligt op igen og vakler ind i baren, hvor han møder den
lille og spørger:
- Hvad var det dog du gjorde ved mig ?
- Nåe det var noget japansk; det var en donkraft fra en Toyota !



Amerikaneren og jyden står og taler sammen, og prøver at overgå hinanden i pralerier.
Jyden siger : Når jeg står og ser ud over mine jorde, ejer jeg mere jord end øjet kan række.
Amerikaneren: Det er da ingenting, når jeg starter min bil om morgenen og
kører ud over mine marker, er jeg ikke nået til enden når aftenen falder på.
Hvortil jyden svarer: Sådan en l..te bil har jeg haft, men den fik jeg byttet i en fart.



Ruteflyet var netop kommet op over skyerne, da piloten slog en høj latter op.
- Hvad ler De ad?
- Jo, jeg kom til at tænke på, hvad de vil sige nede på den lukkede afdeling, når de opdager, at jeg er stukket af....



Manden hos doktoren:
- Jo, jeg elsker jo min kone, men kærlighedslivet er ikke som før.
- De er nok for fed og doven, sagde lægen - De må jogge otte km hver dag, så kommer De nok i form.
10 dage senere ringede manden til lægen:
- Nu har jeg jogget otte km i ti dage og føler mig i fantastisk form.
- Flot, svarede lægen. Og hvad med kærlighedslivet hjemme ?
- Kærlighedslivet ? Hjemme ? råbte manden i røret.
- Jeg er jo 80 km hjemmefra !!!



- Hvordan kan det være, at du ikke vil gå i kompagniskab med Hansen ?
- Næh, du. Han har været forlovet med min kone, før jeg lærte hende at
kende, og tror du, at jeg vil i kompagniskab med en mand, der er klogere end jeg er ?



- Doktor, De må hjælpe mig. Hver nat plages jeg af mareridt.
Jeg drømmer, at alle mine kreditorer hænger i flagsnoren og råber trusler ned mod mig.
Jeg vågner op badet i sved, men lige så snart jeg falder i søvn igen, er de der igen.
Hvad skal jeg dog gøre ?
- Det er da meget simpelt. Fjern flagsnoren !



Fru Nielsen havde malere, og en morgen sagde hun til den ene:
- I dag må De passe på, maler, for jeg drømte i nat, at De faldt ned fra stigen.
- Kære frue, man skal ikke tro drømme. Jeg har i 3 nætter drømt, at De gav os kaffe.



En molbo og hans kone var taget på en togrejse fra Århus til Skanderborg.
Da de stod af toget, løb angstens kolde sved ned ad den stakkels mand.
- Hvad er der dog galt, lille far, du er ikke syg ?
- Nej, men tænk, vi sad i en rygerkupé og har slet ikke røget. Tænk, hvis der var kommet kontrol ?



Gæsten ved baren bad om en tør martini: 2 dele gin og 1 del vermouth.
- Skal jeg dryppe et par dråber citron i ? spurgte bartenderen.
- Hør her, gamle dreng, hvis jeg vil have en sodavand, så skal jeg nok selv sige det !!



En mand fra en afsides bjergegn i Kaukasus blev interwievet af den lokale
avis i anledningen af hans 100 års fødselsdag.
Journalisten spurgte, hvordan han kunne holde sig så frisk i så høj en alder.
Manden svarede, at han i hele sit liv hverken havde drukket, røget eller haft syndige lyster.
Midt i en sætning blev interwievet afbrudt af et infernalsk spektakkel udefra.
Journalisten kiggede forvirret på den gamle, der med rolig stemme sagde:
- Det er bare min far. Han har altid svært ved at ramme døren, når han kommer fuld hjem fra bordellet.



Direktøren for et stort firma sad og snakkede med en af de nyansatte.
- For et år siden kom De hertil og blev straks afdelingsleder. Tre
måneder senere blev De underdirektør, og nu er De udnævnt til direktør.
Jeg håber De er tilfreds med Deres karriere?
- Ja, selvfølgelig far !



- Tjener, denne bøf er kold.
- Selvfølgelig. Koen har jo været død i flere dage.



Under slutningen af krigen sidder to tyskere på et værtshus, og snakker politik.
- Hvad synes du egentlig om der FÅhrer ? spørger den ene.
Den anden kigger lidt på ham, og be'r ham følge med udenfor. De tager
sporvognen ud til sidste stoppested, går derefter et langt stykke, og
endelig da han er helt sikker på, at de er alene svarer den anden:
- Jo, egentlig synes jeg han er ganske fornuftig.



To isbjørne traver gennem Sahara,så siger den ene:
- Hold da kæft hvor er her glat.
- Ja, siger den anden, - ellers havde de vel ikke gruset så meget !!!



- Hvornår kører en Skoda hurtigst ???
- På vej ud af samlebåndet!!!!



En præst spiller kort på kroen, og der væddes 1000 kr. om at præsten godt
kan - eller ikke kan lade være med at nævne ord fra kortspil i sin prædiken om søndagen.
Kortspillerne møder alle op i kirken næste søndag.
I sin tale siger præsten bl.a.:
- Hvis der kom nogen ind af disse her ruder og sønderrev eders hjerter med sine skarpe klør ... Oh Herre spar os !
Præsten vandt.



- Far, far... Hvad er en transvestit ?
- Det ved jeg ikke, søn. Spørg din mor. Han ved det sikkert.



Der var engang en dansker, som stod og sludrede med en flok cowboys.
Pludselig så danskeren en skorpion. Lynhurtigt samlede han en gren op
fra jorden og slog skorpionen, så den tog til de evige jagtmarker.
- Det var modigt gjort, sagde en cowboy.
- Årh, det var ikke noget at tale om, sagde danskeren genert.
- Jo, der skal sandelig en modig mand til at slå en skorpion ihjel med en klapperslange !



Lille Peter gik med sin far og rev visne blade sammen, da hans far fik
den idé at fortælle Lille Peter lidt om, hvad der skete om efteråret.
Peter afbrød ham efter en stund og sagde:
- Hvad er det for noget sludder om Kong Vinter, der maler bladene brune ?
Har du da aldrig hørt om foto-syntese og klorofyl ?



En gammeljomfru ringede til politiet:
- Vil De omgående sende en betjent ud til mig !
- Hvad er problemet, frue ? spurgte den vagthavende.
- Det er det nye postbud i kvarteret...
- han sidder oppe i et træ i min forhave og tirrer og driller min lille hund !



Thomsen var inkarneret lystfisker. Men han fangede aldrig noget. Hver
weekend tog han på fisketur til en stor sø et sted oppe nordpå. Da han
sidste søndag vendte hjem, kunne han berette om en stor ottepunds gedde,
han var lige ved at få på krogen. Men den smuttede fra ham.
Næste dag var der telefon til ham.
- Hvem er det ? spurgte han sin kone, der havde taget røret.
- Jo, sagde hun syrligt, du husker den der store ottepunds gedde, du var
lige ved at få på krogen, ikke ? Den vil gerne vide, om du kommer derop igen næste weekend !



- Hr. doktor. De må hjælpe mig. Jeg kan slet ikke sove om natten mere,
fordi der er nogle bitte små mænd, der løber rundt inde under min seng hele natten igennem.
- Ja, det lyder jo ikke så godt. Jeg er bange for, at Deres tilfælde vil
kræve lang tids ophold her på hospitalet, før De kan siges at være rask.
- Ved De hvad, doktor ? Jeg står lige og får en ide.
De skal ikke spekulere mere på mig. Jeg går hjem og kurerer mig selv !
- Hvordan vil De gøre det ?
- Jeg saver bare benene af sengen !



- Hvordan går det egentlig med den skotske golfklub, der vandt mesterskabet sidste år ?
- Den blev opløst. Kuglen blev væk !



- Ja, McSennep, De er jo meget alvorlig syg, sagde doktoren og bøjede sig ind over sengen.
I virkeligheden er der kun én kur, der kan redde Dem, men den koster 100 pund.
- Det er for meget, doktor, hviskede McSennep tilbage. Bedemanden skal kun have 50 pund.



Vincent McScott har taget navneforandring til Vin McScott. På den måde
sparer han en cent, hver gang han nævner sit navn.



- Min onkel har engang i Ungarn truffet en gammel kone på hundrede år, som havde fået 50 børn.
- Det skal du ikke tro på. Din onkel ti-dobler altid, når han skal fortælle historier.
- Det er muligt. Men det er da også imponerende at have truffet en pige på 10 år, som har fået 5 børn.



Under en landskamp i Parken sad en lille dreng på allerførste række.
- Hvordan kan det egentlig være, at du sidder her, lille ven ? spurgte en ældre mand, der sad ved siden af drengen.
- Jeg er gået ind på min fars billet.
- Hvor er din far så henne ?
- Han går hjemme og leder efter billetten.



.... og så var der den om erhvervsvejlederen, der sank udmattet om på en stol, straks da han kom inden for døren.
- Har det været en hård dag ? spurgte hans kone.
- Frygtelig. Jeg havde et par siamesiske tvillinger. Den ene ville være dykker og den anden jagerpilot !



Tre syd-afrikanere, to hvide og en sort, sad i en fængselscelle. De to hvide diskuterede deres straf.
Den ene hvide havde voldtaget en sort kvinde, og dette skulle han afsone seks måneders hæfte for.
Den anden hvide havde skudt to sorte under et røveri, og måtte derfor afsone hele ni måneder.
Efter en kort pause kiggede de begge på den sorte og spurgte:
- Hvad sidder du inde for ?
- Jeg kørte uden lys på cyklen, kom svaret tøvende, jeg skal sidde inde i ti år.
- Ti år, det var da ellers en del, sagde den ene hvide.
- Ja, svarede den sorte fange, jeg er også glad for, at det var om dagen, ellers havde jeg fået tyve.



Konen kommer op til lægen og siger:
- Doktor, der er noget galt med min mand. Hver morgen når han står op, drikker han en liter benzin, og løber 2 kilometer.
- Ja, der er noget galt. Han burde kunne løbe mere end 2 kilometer på literen.



En skotte og en jøde gik på restaurant sammen og spiste en stor middag.
Da tjeneren kom med regningen sagde skotten:
- Lad mig betale !
Et par dage efter kunne man i avisen læse om en jødisk bugtaler, der var stukket ned i en mørk gyde.



Så var der den om skotten, der brugte solbriller, for at få kaffen til at se stærkere ud.



To spassere - en dum og en klog - skulle åbne en købmandsforretning.
Så sagde den kloge til den dumme, at nu skulle de lære at ekspedere;
den kloge startede med at skulle ekspedere - og den dumme skulle så være kunde.
Så kommer den dumme ind i forretningen og siger:
- Jeg skal have 2 flasker rødkål.
Den kloge svarer:
- Man kan sgu' da ikke få rødkål på flasker.
Nå, så var det den dumme's tur til at være ekspedient, og den kloge
til at være kunde. Den kloge kommer ind i butikken og siger:
- Jeg skal have 2 rødkål.
Så siger den dumme:
- Har du flasker med ?



En ung præst kom op til Skotland for at afløse den gamle præst.
Den gamle præst gav ham det råd, at han hver søndag, når kollekten blev
indsamlet, skulle lægge en half-crown på tallerkenen, for at gøre et godt indtryk.
Men da han efter gudstjenesten så, at hans half-crown var blevet ombyttet
til nogle pennies, klagede han sin nød til den gamle præst.
- Nå ja, svarede pastor emeritussen, du skulle selvfølgelig lime den fast til tallerkenen først.



En skotte skulle fra Edinburgh til København. På vej over Jylland kom han
op at diskutere med konduktøren omkring bilettens gyldighed.
Til sidst blev konduktøren så vred, at han smed skottens store kuffert ud
af vinduet fra Lillebæltsbroen ud i vandet.
- Din store idiot, sagde skotten, du har lige druknet mine tvillinger.



Fængselsdirektøren til fangerne:
- I næste måned har jeg været direktør for fængslet her i 25 år.
Jeg synes, at vi skal fejre det. Hvilken form for fest vil I foreslå ?
Fangerne (i kor):
- åbent hus !



En ung pige skulle til en af de græske øer. Det var første gang hun skulle
rejse alene, så hendes mor formanede hende: Du må ikke tage med mænd hjem,
for det eneste de tænker på, er at få dig til at smide tøjet, og så bringer du hele din familie i vanære.
Da pigen kom hjem, spurgte den urolige mor, hvordan det var gået, og pigen svarede:
- Jeg mødte en flot fyr på stranden, og inviterede ham med hjem.
Moderen udbrød forbavset:
- Der skete forhåbentlig ikke noget med dig ?
- Nej, nej ! Men da vi kom hjem, flåede jeg tøjet af ham, væltede ham om på
sengen, og nu er han og hele hans familie vanæret !!!



Den blinde går ind til bageren, famler lidt med stokken.
- Og hvad kan jeg så hjælpe Dem med ?
- Ikke noget, jeg kikker bare !
Lidt efter kommer der en anden blind ind i bagerbutikken.
- Og hvad kan jeg hjælpe Dem med ?
- Jeg vil gerne have et rugbrød !
- Skal det være mørkt eller lyst ?
- Det er lige meget; det er ud til blindeinstituttet !



Den lille smækre hunorm lå på kanten af sit ormehul, da en viril hanorm kommer forbi.
- Vil du ikke med ned i hullet ? spørger hunormen.
- Jo det ville jeg gerne, men jeg er bange for at din mand skal dukke op.
- Bare rolig, han kommer ikke hjem foreløbig.
- Hvor er han da henne ?
- Han er taget på fisketur !



Hørt på posthuset.
Jeg vil gerne have et frimærke til 3,75, men gider du lige viske prisen ud, det er en gave...



Så var der den om de to århusianere, som tog til Australien for at skaffe
deres koner hver et par krokodilleskindsstøvler.
Da mændene stadig ikke var kommet hjem igen efter 6 måneder, besluttede
konerne sig for at tage ned for at lede efter dem.
Efter at have ledt et stykke tid, lykkedes det for konerne at finde de to
mænd. Den ene stod oppe på bredden og heppede, mens den anden lå ude i
vandet og kæmpede med en enorm krokodille.
Efter en lang og sej kamp lykkedes det endelig at få slæbt krokodillen op
på land. Da mændene havde kigget nærmere på den, udbrød de begge:
- Satans også ! Den har heller ikke støvler på !



Musen og elefanten skulle i vandet, da elefanten var kommet godt ud i vandet, kaldte musen den tilbage.
- Hvad er der ? spurgte elefanten.
- Nå, jeg skulle bare se, om du var kommet til at tage mine badebukser.



På autobanen i Tyskland kører en århusianer med radioen tændt.
Pludselig lyder det i radioen:
- Achtung, achtung ! I dette øjeblik kører der en sindsyg mand i den forkerte retning på motorvejen.
Århusianeren lo til konen og udbrød:
- Én ? Der er da flere hundrede af dem !



Far, er får dumme dyr ?
-Ja, mit lam.



- Du er simpelthen den DUMMESTE hund jeg endnu har haft !!! Når jeg
beder dig om at hente avisen, skal du sg* ikke fare ud og lave kaffe !!



Mellem veninder:
- min mand er helt umulig i et køkken, han kan ikke engang koge vand til en kop kaffe,
så jeg koger vandet inden vi går i seng, så han bare behøver varme det om morgenen.



- Læst på en grav sten i det vilde vesten:
- Her hviler Joe - Han spillede med fem esser - nu spiller han harpe



På apoteket:
- 100 gram arsenik, tak.
- Har De gifttilladelse ?
- Nej, men jeg har et billede af min kone !



3 skildpadder var ude og gå en tur: 2 store skildpadder og 1 lille
skildpadde. Da de havde gået et stykke tid kom de forbi en bar.
De blev enige om at gå ind og få en enkelt øl for at slukke tørsten.
Da de havde siddet et stykke tid, opdager de, at det er begyndt at regne.
De diskuterer hvem af dem, der skal hjem efter paraplyen. Begge de store
skildpadder siger til den lille skildpadde, at han skal gå hjem efter den.
- Ok, siger den lille skildpadde, men kun hvis I lover ikke at drikke min øl imens.
Dette accepterer de to store, og den lille drager afsted.
Der går een uge.
Der går to uger.
Der går tre uger.
Så siger den ene store skildpadde til den anden:
- Skal vi ikke drikke den lilles øl ?
Den anden tænker sig lidt om.
- Joh, det kan vi da godt !
Så lyder der en lille spinkel stemme fra den anden ende af lokalet, omtrent henne ved døren:
- Hvis I rører min øl, så henter jeg overhovedet ikke den paraply !!



Et æsel kommer gående forbi en Skoda.
- Hej bil, siger æslet.
- Hej æsel, siger Skodaen.
Så begynder æslet at græde.
- Hvorfor græder du ? spørger Skodaen.
- Nu kaldte jeg dig for en bil, så kunne du godt kalde mig for en hest.



En ny præst skulle indtræde i et embede, hvor den gamle præst skulle på pension.
Den nye præst skulle holde sin første prædiken i overværelse af bispen,
hvilket gjorde ham temmelig nervøs. Den gamle præst rådede ham til at tage
lidt af altervinen for at dulme nerverne lidt. Den nye præst syntes, at det
gik fint med at holde den prædiken.
Ved det fælles kaffebord efter den kirkelige handling bemærkede bispen, at
han lige ville rette nogle ting ved talen. For det første blev Jesus IKKE
skudt på Golgata. For det andet slutter man IKKE af med at sige skål, men
amen; for det tredje tager man IKKE gelænderet ned fra prædikestolen, man går ned.



En tosse havde købt to heste, og han overvejede længe, hvordan han skulle kende forskel på dem.
Først prøvede han at male deres haler i hver sin farve, men malingen blev skyllet af i regnvejr.
Så gav han dem forskellige farver bånd i manken, men de forsvandt også.
- Ved du hvad, sagde hans ven, der en dag kom på besøg.
Du skulle da kunne se forskel. Den sorte er da meget større end den hvide!



Far siger til lille Peter, at han skal gå ud til mor i køkkenet og spørge
om far ikke kan låne symaskinen. Peter går ud i køkkenet og spørger moderen,
men han får at vide at det kan han ikke !
Næste uge spørger far igen Peter, om han ikke vil spørge mor om symaskinen,
Peter løber igen ud i køkkenet og spørger.
Denne gang kommer han glædesstrålende tilbage til faderen og siger, at det
kan han godt, men der er desværre rød tråd i maskinen.
Næste uge igen kommer Peter løbende ud i køkkenet og spørger efter symaskinen,
men får som sædvanlig afslag, og løber tilbage for at fortælle det til far.
- Nå, så kan du sige til mor, at det er ligemeget nu, far har selv har syet det i hånden!



- Hele livet har jeg haft problemer med kvinder, sagde Frede.
Min første pige døde, min anden forlod mig og nu den tredie, hun vil giftes...



Svigermoderen:
- Og hvor opholdt du dig i aftes ?
Svigersønnen:
- Jeg var i Zoologisk Have !
Svigermoderen:
- Jeg var også i Zoologisk Have. Det var mærkeligt, at jeg ikke så dig !
Svigersønnen:
- Ja, det var mærkligt. Hvilket bur var du i ?



Jensen ringede til bedemanden for at bede ham arrangere det nødvendige i
forbindelse med sin svigermors begravelse.
- Skal afdøde begraves eller brændes ? spurgte bedemanden.
- Begge dele, svarede Jensen efter kort betænkningstid. Jeg tager ingen chancer !



- Det er vist et meget fattigt land, ikke ?
- Hvorfor tror du det ?
- Jo, ser du, i går var jeg i cirkus, og der vejede den fede dame kun 72 kg



Ja, de kvinder de kvinder, siger Mortensen til Jensen, min kone taler hele tiden om sin forrige mand...
Lykkelige asen, siger Jensen, min taler hele tiden om sin næste mand.



Der var en englænder som holdt et sammenskudsgilde, hvor alle skulle
tage noget med. Så var der skotten som tog sin bror med.



To mand sad altid på den samme bænk og fortalte hinanden vittigheder, men når
man aldrig laver andet, bliver det hurtigt til at det er de samme vitser igen
og igen, og da de var ret dovne, besluttede de sig derfor for at give vitserne numre.
Nu sad de så der på bænken. Den ene sagde:
- Nr. 72,
og de grinede begge to, så sagde den anden:
- 122,
og de slog sig på lårene af grin. Så kom en mand forbi og undrede sig over,
hvad de lavede, så han gik hen til dem og sagde:
- Nr. 237
og så grinte de to, så de var ved at falde ned af bænken.
- Hvad griner i dog af?
spurgte manden, og den ene af de to svarede klukkende:
- DEN havde vi aldrig hørt før !



I himlen er englænderne politi, franskmændene er kokke, italienerne er
elskere og det hele organiseres af tyskerne.
I helvede er franskmændene politibetjente, englænderne kokke, tyskerene
er elskere og det hele organiseres af italienerne.



Grammatiklæreren spørger klassen:
- Hvis jeg nu siger, at jeg er smuk, hvilken tid er det så ?
Søren svarer hurtigt:
- Det må være før-nutid !



Jeg har lige hørt at vinteren er ovre.
De siger isen er ved at pakke !



En mand kommer løbende.
- Hurtigt, Frue. Har De set en politimand i nærheden ?
- Nej, desværre ikke. Hvad er der dog sket ?
- Hold kæft og stik mig Din taske !



Eller kirurgen, der prøvede at berolige sin nervøse patient :
- Slap nu bare af, kniven er jo ikke særligt skarp.



I en svømmehal går en bademester hen til en af gæsterne og siger:
- Jeg må bede Dem om at forlade hallen øjeblikkelig. Vi så, at De tissede i vandet !
- Ja, det passer, sagde manden vredt.
Men tror De, at jeg er den eneste gæst, der har tisset i vandet ?
- Nej, svarede bademesteren, men De er den eneste, der har gjort det fra 5 meter vippen !



Færdslesbetjenten standsede den kvindelige bilist og spurgte:
-Er deres blinklys i stykker, frøken, siden de stak hånden ud af vinduet, da de drejede ?
- Næh, slet ikke... min neglelak ville bare ikke tørre ordentligt !



Konen: Du har giftet dig med mig for pengenes skyld, Alfred !
Manden: Ja, men sig ikke, at jeg ikke har fortjent dem !



Hørt ved sengetid:
- Behold korsettet på, Lise... så bliver der bedre plads i sengen.



- Ved du hvor kvinder er mest krøllede ?
- I Afrika.



- Hvorden gik det med din nye fyr, du var ude med forleden ?
- Skrækkeligt ! svarede Lise. Det var én stor fejltagelse. Da jeg
omsider blev klar over, at han foretrak bondiner, så havde damefrisøren lukket !



- Oles nye pige, Lise, har alt hvad en mand kunne tænke sig.
- Mener du det ?
- Ja, overskæg og store muskler !



En rødhåret luder ville drille en skaldet mand og sagde:
- Nå, du kom nok for sent, da Vorherre uddelte hår, hvad ?
- Nej, nej, svarede den skaldede, men han havde kun rødt hår tilbage, og det brød jeg mig ikke om.



Fængsel for bigami er ikke straf; det er rekreation.



- Jeg har tænkt meget over deres fremtid frøken Atten.
- Det var pænt af Dem, hr. direktør ! Hvilket resultat er de kommet til ?
- De har ikke nogen!



Og så var der hr. Jensen, som skulle udskrives fra hospitalet, efter han havde brækket foden.
Så måtte han jo lige sige farvel til sine medpatient, kineseren hr. Ying.
Så gik han ind til ham, og sagde farvel, men det eneste hr Ying sagde var:
- Wo singh hoo !
Kort efter døde han. Hr. Jensen sagde det selvfølgelig til sygeplejersken, og hun ordnede så liget.
Så gik hr. Jensen så ned til en kinesisk grill-bar, og spurgte om, hvad
"wo singh hoo" betød.
Grillmanden sagde:
- Det lyder mærkeligt i mine ører, men det betyder "flyt dig dit fjols, du træder på iltslangen".



2 mænd sidder på et værtshus og praler...
Jeg er så stærk at jeg kan stoppe et lokomotiv med 1 hånd, siger den ene.
Gud, så må du da være bodybuilder eller sådan noget, siger den anden.
Næhh, jeg er lokomotivfører...



- Sikke dog en fiasko, du havde ved koncerten i sidste uge, alle smed tomater efter dig !
- Det var ikke alle, der var da nogle, der klappede.
- Det var da ikke dig, de klappede ad. De klappede, når du blev ramt.



- Vær så venlig at tage min kjole af, James, sagde grevinden til kammertjeneren.
James tog straks kjolen af.
- Tag også resten af mit tøj af, og så er det altså sidste gang jeg finder Dem med mit tøj på, ellers må jeg fyre Dem!



- Mor, mor, der er små dyr i osten !
- Det er kommen, min ven.
- Ja, selvfølgelig er de kommen, hvor hvor er de kommen fra ?



- Ved De, hvor posthuset ligger ?
- Nej, desværre ikke.
- Det skal De ikke være ked af, nu skal jeg fortælle Dem det. Først til højre, og så tredie gade på venstre hånd.



- Far! Har en hane hår ?
- Nej, lille Jens. Hanen har fjer.
- Hvad skal den så med en kam ?



Hos lægen.
- De må hjælpe mig hr. doktor! De vitaminpiller de skrev op til mig...
- Hvad er der med dem ?
- Jeg har ikke kræfter til at skrue låget af !



På restaurant.
- Undskyld hr. tjener. Kan jeg ikke lige få et stykke sukker til ?
- Jamen De har jo allerede fået seks.
- Jamen, de er blevet helt opløst.



Den nybagte far.
- Synes du ikke min søn ligner mig på en prik ?
- Joh, men det skal du ikke tage dig af. Det vigtigste er da, at han er sund og rask.



Boghandleren viser den unge mand en gør-det-selv-bog, og siger:
- Tag denne her. Den vil gøre det halve arbejde for dig.
- Tak, siger den unge mand, så tager jeg to.



- Hvorfor er du så forpustet ?
- Jeg løb efter bussen hele vejen hjem for at spare penge.
- Fjols! Hvis du havde løbet efter en taxa, havde du sparet meget mere.



- I år tager vi vores TV med på ferie til Frankrig.
- Hvorfor det ? Er der ikke TV på hotellet ?
- Jo, men vi kan ikke forstå fransk.



Dommeren til den tiltalte:
- Jeg vil idømme den strengeste straf, De kan få: Jeg overlader Dem til samfundet,
så De kan bekymre Dem om skatter, afgifter, og andet vedrørende staten - akkurat ligesom os andre..



Hvordan skaber man forvirring på en teknisk skole ?
- Man går ind i midten af kantinen og råber, at der er telefon til Brian



Ved en søndagsprædikenen i Vedersø Kirke blev Kaj Munk en dag lidt ilter og råbte:
- Den der lyver fortjener at gå med klumpfod !
Allerede dagen efter kom der en tilsigelse fra den tyske kommandant i Esbjerg.
- Men De må da vide, at Propagandaminister Gøbbels har klumpfod.
- Ja naturligvis, men jeg anede ikke at han løj, svarede Kaj Munk.



På et plankeværk i Esbjerg havde en eller anden skrevet:
- Gid Fanden havde Hitler.
Næste dag blev der tilføjet:
- Jeg vil hverken eje eller have ham.
Fanden.



Under de tyske bombardementer af London i 1940, blev et stort firma ramt af en fuldtræffer.
En forbipasserende så skaderne, og sagde så til firmaets chef:
- Det var dog forfærdeligt, som Deres forretning er blevet ødelagt, hvortil chefen flegmatisk svarede:
- Ork, det er ingenting, så skulle De se vores filial i Hamborg!



Hvorfor trak tyskerne sig tilbage efter Stalingrad ?
Jo Generalstaben telegraferede til Hitler:
- Soldaterne Fryser
og Hitler svarede:
- Tag vest på
Og det gjorde de så.



En tysk soldat, der var krigsfange i England, kom i snak med en englænder:
Tyskeren:
- Når krigen er forbi og jeg får orlov, så vil jeg rejse rundt og se hele Tyskland.
Englænderen:
- Jaså, og hvad har du så tænkt dig at lave om eftermiddagen.



Engang var der et hotel ude på landet, som var ved at være fyldt op. De havde
kun 2 fem-mandsværelser tilbage. Pludselig kommer der 4 danskere ind af døren og beder om et værelse.
Krofatter siger, at det ikke er noget problem, og danskerne får et fem mands værelse.
En time efter kommer der 5 russere ind af døren. Krofatter henviser dem til
det andet fem mands værelse, og alle er glade.
Men en time efter kommer der en nonne. Krofatter tænker sig om, men synes, at
danskerne er så flinke, at de nok kan tage en nonne til den sidste seng.
Næsten morgen kommer alle gæsterne ned i stuen nedenunder.
Danskerne bestiller en coca cola hver. Russerne bestiller alle en sprite til morgenmaden.
Men nonnen bestiller overraskende nok en Fanta.
Hvad får man ud af det ???
1 ud af 10 drikker fanta.



Faderen : Hvor er din karakterbog, Peter
Peter : Den har Jacob lånt for at skræmme sine forældre!!



Hvorfor må man ikke lægge en Nintendo-ejer i en kanon ?
Fordi det er forbudt at skyde med dum-dum kugler !



- Det kan der være noget om, sagde manden, der viklede toiletpapir rundt om rundetårn



- Kunsten stiger, sagde maleren, da han kravlede op i træet.



- Det lakker mod enden, sagde manden, da han hældte fernis ned ad ryggen.



- Skæg til side, sagde manden og barberede sig.



- Hvor mange arbejder i dette firma ?
- cirka halvdelen...



En mand kom brasende ind til lægen, lige efter at konsultationstiden var slut.
Lægen var træt og sur, så han spurgte patienten:
- Hvorfor kan De ikke gøre som alle andre mennesker gør - komme i konsultationstiden ?
- Tjaaaah, sagde manden roligt. Jeg tænkte, at det var bedst, hvis jeg
ventede med at komme, til hunden HAVDE bidt mig !



Og så var der den om den rige far, der var rasende på sin søn, fordi han brugte
for mange penge. Faderen kaldte ham ind på sit kontor og gav ham en ordentlig overhaling.
Da sønnen samtidig var uforskammet, eksploderede faderen totalt:
- Gå din vej !! Jeg vil ikke se dig for mine øjne mere. Du er ikke min søn !
- Det ved jeg da godt, svarede sønnen. Det har mor da fortalt mig for længst.



Dommeren:
De idømmes herved en bøde på 1.000 kr. for at have fornærmet en embedsmand i funktion. Har De noget at tilføje ?
Anklagede:
- Næh, tak. Ikke til den pris.



En patruljevogn med hylende sirener bremsede op foran musikkonservatoriet,
og to betjente sprang ud og tog trappen i tre skridt.
- Hvor er mordet sket ? spurgte de den første, de traf på gangen.
- Mordet ???
- Ja, vi har fået en anmeldelse fra en af naboerne. Han sagde, at man var ved myrde Mozart !



Under bombardementerne af London kom en betjent en aften ned i en bunker og råbte:
- Er der nogle gravide kvinder til stede?
Fra de bagerste rækker lød svaret:
- Rolig makker, vi har kun været her i 20 minutter !



General Rommel var i begyndelsen af 1944 i Danmark for at inspicere Atlantvolden.
Han benyttede lejligheden til at tilbringe et par dage i København på D'Angleterre.
Da det rygtedes at Rommel var på hotellet,
samlede der sig en utrolig menneskemængde på pladsen foran hotellet.
Først var Rommel lidt smigret, men dagen efter, da der stadig var totalt
fyldt op, sendte han sin adjudant ud for at undersøge, hvorfor i alverden
han lige pludselig var blevet så populær.
Adjudanten spurgte en dansker hvad de ventede på:
- Jamen det er jo Rommel der er i byen, og vi ved jo, at hvor Rommel er,
der kommer Montgomery i løbet af et par dage!



En Ingeniør møder op på sin nye arbejdsplads. Chefen giver ham en kost og beder ham feje gulvet i hallen.
Ingeniøren gør opmærksom på at han er ingenør, hvorefter chefen viser ham hvordan han skal gøre.....



Et rasende byrådsmedlem kom farende ind til redaktøren af "Dagbladet" i en af vore større provinsbyer og råbte:
- Er det Dem, der har skrevet, at jeg er korrupt og betalt og underkøbt ?
- Nej, svarede redaktøren roligt. Det må være "Stiftstidende". Vi trykker kun nyheder!



...han hadede at bestille noget. Han fik ondt i hovedet af at læse, men
i modvind kunne hans røst høres en kilometer væk; og så blev han politiker.



2 små unger stod og så på en udenlandsk bil med kendingsbogstavet D.
- Hvad betyder D ? spurgte den ene.
- Dyskland, selvfølgelig, sagde den anden
- Nåeh, sagde den første, det kan vel også betyde Dorbridanien.



- Hør, hr. konduktør, hvorfor holder vi stille ?
- Vi venter på strøm.
- Kan han ikke ta' det næste tog ?



Der stod en tyr på en mark og kiggede på en skøn ko på den anden side af hegnet.
Tyren:
- Nøøj hvor er hun dejlig, hende må jeg ha.
En dag tog tyren mod til sig og hoppede over hegnet. Tyren kom hen til koen:
Koen:
-Hej jeg hedder Nora-malkeko, men bare kald mig Nora, for jeg er lige blevet malket. Hvad hedder du så ??
Tyren:
- Jeg hedder Klods-Hans, men kald mig bare Hans, for mine klodser hænger ovre på hegnet.



- Hvor mange buddhister skal der til at skrue en pære i loftet ?
- 1.000.001, én til at holde pæren, og 1.000.000 til at få universet til at dreje rundt.



Takker, sagde manden, da han satte sig på en rive.



Enhver kan jo tage fejl, sagde pindsvinet, da det kravlede ned fra gulvskrubben.



En mand ringede til oplysningen i Kastrup Lufthavn.
- Vil De være så venlig at sige mig, hvor længe det tager at flyve fra London til Paris ?
- Et øjeblik, svarede damen og rakte ud efter den internationale fartplan.
- Mange tak, sagde manden og lagde røret på.



Da luftkaptajnen havde fået det store passagerfly ind på den rette kurs,
satte han autopiloten til og lænede sig tilbage og sagde:
- Nu ville det gøre godt med en kop kaffe på bordet og en sød pige på skødet.
Uheldigvis havde han glemt at slå mikrofonen fra, så hans ønske rungede ud i passagerkabinen.
Stewardessen løb frem for at afbryde mikrofonen, men blev standset af et tilråb fra en af passagererne:
- Pssst, frøken, du glemte kaffen !



En opdagelsesrejsende søgte en modig mand som følgesvend på en ekspedition,
og en stor, kraftig fyr meldte sig. Mens de sad og snakkede, skød den
opdagelsesrejsende ham pludselig fra jakkelommen gennem det ene ærme.
Manden ikke så meget som blinkede.
- Udmærket. De er en mand, jeg kan bruge. De kan købe en ny jakke på min regning.
- Hvad så med bukserne ?
- Bukserne ? Dem har jeg da ikke ødelagt.
- Nej, men det har jeg !!



Den forvirrede turist til betjenten:
- Undskyld, men er det her anden gade på venstre hånd ?



Den gamle dame følte sig rigtig syg og bad sin datter om at sende bud efter
præsten. Datteren mente imidlertid, at det måtte være rimeligt først at sende
bud efter doktoren, hvilket hun gjorde.
Han kom da også og undersøgte den gamle rigtigt grundigt. Da han kom ud fra
sygeværelset, trøstede han datteren med at hendes mor snart ville være frisk og rask igen.
Let om hjertet gik hun ind til moderen:
- Mor, doktoren mener, at du snart bliver rask igen !
- Doktoren ? Jamen, var det ikke præsten, der var her ?
- Nej, det var doktoren.
- Nåeh, sagde den gamle med et lettelsens suk. Jeg syntes jo nok, at han var
lidt nærgående af en præst at være !



En skotte inviterede en kammerat til middag på sin fødselsdag og forklarede
ham omhyggeligt, hvordan han skulle finde den gade, hvor han boede.
- "Og så er gadedøren altid låst, forstår du, men du skal bare sætte albuen på
knappen ud for mit navn og så sparke døren op, når du hører summeren."
"Javel," svarede kammeraten, "det hitter jeg nok ud af, men hvorfor i
alverden skal jeg bruge albuen, og hvorfor skal jeg sparke døren op?"
"Hvorfor?" spurgte skotten forbløffet. "Du har da vel ikke i sinde at komme tomhændet?"