Læreren:
- Kan du nævne mig 2 stedord, Peter ?
Peter:
- Hvem ? Mig ?



Læreren:
- Da jeg var i din alder, Martin, var jeg en af de dygtigste elever i klassen.
Martin:
- Så har du da vist også haft en dygtigere lærer.



To tyske turister var i Paris på ferie. De gjorde sig de hæderligste
anstrengelser for at skjule deres nationalitet, da tyskere ikke er særlig velsete i Frankrig.
Den første dag gik de ind på en bar, og den ene bad - på engelsk - om 2 dry martinies.
- Dry ? spurgte tjeneren.
- Drei, gentog tyskeren forbavset. Nein, zwei !



En lille pige kom ind i bussen.
- Hvor gammel er du, min lille ven, spurgte chaufføren.
- Hvis HT ikke har noget imod det, så vil jeg gerne betale fuld takst og passe mine statistiske data selv, lød svaret.



- Hør her, frue ! Vil De ikke godt bede Deres søn holde op med at abe efter mig ?
- Jo. Kasper ! Hold øjeblikkelig op med at se dum ud.



Det var vinter, og lille Frederik skulle ud og lege.
Børnehavepædagogen fik med stort besvær trukket støvlerne på Lille Frederik.
- Hvor er dine vanter så henne ? spørger hun.
- Nede i støvlerne !



En dame kommer op til lægen og siger:
- Doktor, jeg er urolig for min mand. Han blæser røgringe ud gennem næsen.
- Tag det roligt, frue. Det gør mange rygere.
- Ja, men min mand ryger ikke !



Hvordan ved en blind faldskærmsudspringer at han er tæt på jorden ?
- snoren til førehunden bliver slap.



Lille Ole kom hjem i en lettere ramponeret tilstand efter skoletid.
- Hvad er der dog sket ? spurgte hans mor forskrækket.
- Slåskamp med Karl henne fra nummer 17, sagde Ole mut.
- Men det kan jeg da ikke forstå, sagde moderen forbavset, han er da sådan
en stille og rolig dreng med et rart og mildt ansigt !
- Ikke mere ! konstaterede Ole tørt.



Københavneren var på jagt i Jylland, og bedst som han går i udkanten af skoven
får han øje på en and, der flyver i flugt.
Jagtriflen op til kinden. BANG. Anden ændrer ret pludseligt sin bane og
falder ned på marken, der ligger ved siden af skoven.
Lige i det københavneren skal til at træde ind på marken, kommer en stor jysk
bonde rendende og stopper ham.
Københavneren fortæller bonden om anden, og bonden foreslår, at de laver en
konkurrence: De skal på tur sparke hinanden i skridtet, og den der i længst tid
kan tie stille får anden.
Københavneren er frisk, og de giver hinanden hånden på det.
Først sparker jyden københavner i skridtet med en stor beskidt træskostøvle,
og der går nøjagtigt et halvt sekund, så knækker københavneren sammen med med et ordentligt brøl.
Nå, så det københavnerens tur, men lige i det han skal til at sparke, siger
jyden: ok, du vinder.............



De to døvsstumme snakkede sammen da den ene fortalte en vits.
Det skulle han aldrig have gjort:
Den anden grinede så meget at han brækkede 2 fingre !



Faren ved alkohol er, at man bliver lykkelig af den, og den som er lykkelig,
behøver ikke drikke. Derfor gælder det om at drikke sig så fuld, at man ikke
kan huske man var lykkelig, så man kan begynde forfra dagen efter.



- Hvordan startede De Deres karriere, hr. millionær ?
- Jeg stod som ung mand med kun 1 krone på lommen. For den købte jeg
10 æbler, som jeg pudsede og solgte for 2 kroner. For dem købte jeg
en kasse æbler .... og så døde min onkel og efterlod mig 8 millioner......



En mor og hendes søn købte en gård og skulle udbetale 80.000 kr. Den dag,
hvor papirerne skulle underskrives, kom de kørende til advokaten med en
stor balje fyldt til randen med mønter og sedler. Da beløbet omsider var
talt op, viste det sig, at der kun var 72.000 kr.
- Så var det den forkerte balje, vi tog ! sagde moderen.



- Hvorfor er du egentlig vegetar ?
- Fordi jeg er dyreven.
- Hvorfor går du så og æder deres foder ?



A: - Har du hørt om århusianernes nye energibesparelser ?
B: - Nej, det har jeg ikke.
A: - Jo, hver gang de har en slat varmt vand tilovers, så fryser de det ned.



En jysk repræsentant blev under et ophold i København angrebet af en frygtelig
tandpine, hvorfor han gik til den første og bedste tandlæge.
- Jeg har ondt i den tand dér, vær venlig at trække den ud.
Tandlægen prikkede lidt til den.
- Tjah, den ser ikke godt ud. Nu skal jeg bedøve den.
- Det behøves ikke, jeg er fra Ålborg.
- Nå, da da, mumlede tandlægen behørigt imponeret, hvorefter han gik til
arbejdet - og i løbet af et kvarters tid havde han da også fået kalorius
op og ud med rødder og det hele.
- Den lige ved siden af ser faktisk ligeså sløj ud, sagde tandlægen. Skal vi
ikke tage den med det samme ?
Men så tog den gæve jyde også ordet:
- Hør nu her, min gode mand. Jeg er faktisk ikke fra selve Ålborg. Faktisk
bor jeg i Nørre Sundby !



- Joeh, fru Nielsen, min mand var frygtelig ødsel. Vil De tænke Dem: i 34
år betalte han kontingent til en ligbrændingsforening - og så druknede han
midt ude på Stillehavet.



- Hvad græder du for ?
- Fordi min hund er død.
- Det er da ikke noget at græde for. Min bedstemor er også lige død, men jeg græder da ikke.
- Nej, men du har jo heller ikke haft hende lige fra hvalp !



- Har du hørt om den nye graviditetsprøve, de har taget i brug i Århus ?
- Nej ?
- Joeh, lægen stikker en banan op i kvinden. Og når hun så kommer igen
næste dag, tager han bananen ud og ser, om der er bidt af den !



- Ved du, hvorfor der skal 22 århusianere til at malke en ko ?
- Nej ??
- Der skal 2 til at holde patterne og 20 til at løfte koen op og ned.



Jeg ved da bare godt, hvordan man få en skoda op på 100 km/t
... Man skubber den ud fra møens klint.. !



Hvordan kontrollerer man så at den kører 100 km/t ?
... Man skubber en Wartburg bagefter, der virker speedometeret.



Hvilken bil kan trække mest?
- En Skoda, den kan trække en kø på fem kilometer !



Hvad hedder instruktionsbogen til en Skoda ?
- Mein Kampf



Og til en Skoda Deluxe ?
- Mein kampf geht weiter



Hvad er forskellen på en Skoda Standard, Skoda Deluxe og Skoda Superdeluxe ?
- Skoda Standard kommer uden ekstraudstyr, Skoda Deluxe har askebæger og
cigartænder og i Skoda Superdeluxe, kan man trække askebægeret ud og bruge
cigartænderen !



Bogholder Nielsen havde nået sit livs store mål: han havde fået direktørens
tilladelse til at kalde sig kontorchef.
Baglæns og bukkende forlod han chefens kontor; men netop som han havde åbnet
døren på vid gab, råbte direktøren efter ham, så det gjaldede gennem alle kontorerne:
- åh, Nielsen, sig lige til de andre derude, at de også godt må kalde sig kontorchefer !



Klasselæreren siger, at du er den dårligste af alle sytten elever i
klassen. Hvad siger du til det, min fine ven ?
- At det kunne ha' været værre.
- Hvordan det ?
- Hvis der havde været atten i klassen !



Ægteparret Nielsen var ude at køre søndagstur, og fandt en hyggelig kro,
hvor de besluttede sig for at indtage søndagsmiddagen.
- Skal vi ikke flotte os og tage en flaske hvidvin ? foreslog fru Nielsen.
- Nej, det vil jeg ikke, jeg skal jo køre, sagde hr. Nielsen.
- Nåh, ja. Men du, så kan vi da bare tage en flaske rødvin; den kan ikke ses i blodprøven !



10 er mit lykketal. Jeg er født den 10.10. 1910. Jeg bor på 10. etage i et hus, der har nr. 10.
I søndags satte jeg 10 kroner på hest nr. 10 i 10. løb. Og tro mig - om
du vil - den kom ind som nummer 10 !



- Hr. direktør. Nu, da bogholder Nielsen er død, kan jeg så ikke få lov
til at overtage hans plads ?
- Jo, det må De gerne, Jensen; hvis De ellers selv kan ordne det med bedemanden.



En psykologi-professor besøgte et sindssygehospital.
- Hvorledes bærer De Dem ad med at konstatere, om en patient er rask nok til at blive udskrevet, spurgte han.
- Joh, vi fylder et badekar med vand, giver patienten en teske, og beder ham om at tømme karret.
- Hvad beviser det om patientens helbredstilstand, spurgte professoren.
- Jo, de patienter, som er raske, tager naturligvis bare bundproppen op og tømmer karret på den måde.
- Nåh, ja. Det havde jeg ikke tænkt på.....



McDonald og McIntosh var taget en tur til Edinburg for at more sig -
naturligvis til en rimelig pris.
- Du, McDonald, var det her ikke noget for os. Her er en biograf, som har
non-stop forestilling fra kl. 9 til kl. 24 for 5 shilling ?
- Vi venter til i morgen, svarede McDonald. Klokken er allerede halv elleve !



... det var de 2 opdagelsesrejsende der var på tur i Afrika. En dag, da de kom
kørende, bemærkede de pludselig en løve, der stod og spiste græs. De fandt det
underligt - og kørte helt hen til den.
- Det var da besynderligt, sagde den ene. En løve, der æder græs !
- Ja, svarede løven. Jeg har lige spist en gazelle, og den skal ikke sulte.
- Hvad i alverden . Kan du også tale ?
- Ja, for jeg har også lige spist en papegøje.



En fuld mand på bodegaen bagte på en dame, men fortrød.
- èh, undskyld mange gange, sagde han. Men jeg troede, du var min kone.
- Du er sandelig en god ægtemand, sagde damen hånligt. Bare se dig selv:
fordrukken, ildelugtende, generende og liderlig.
- Tak skæbne, lød det fra manden. Ikke bare ligner du min kone, men du
lyder også sådan !



En mand går rundt på Rådhuspladsen i København og fodrer duer:
- Kom her, mine små socialdemokrater, kom her, siger han. Lidt efter kommer
Poul Nyrup forbi og med stor undren spørger han:
- Hvorfor kalder du duerne for socialdemokrater ??? spørger han.
- Jo, siger manden, de ligner til forveksling; for se når de sidder deroppe på
gesimserne HØJT hævet over alle os andre, så skider de på os, men her nede på
jorden, så æder de af hånden .....



En lille dreng spurter hen til en betjent, der er i nærheden og siger for- pustet:
- Skynd dig at komme. Far og naboen er oppe at slås og vil give hinanden et par på tuden.
Betjenten løb med og så 2 mænd, der gav hinanden et lag tæsk.
- Hvem af dem er din far ? spurgte betjenten.
- Det er netop det de slås om !



Jordemoderen ringer for 117. gang til byens taxi-chauffør.
- Jeg tror sg* at alle madammerne er gået amok i år, udbryder han !
- Ja, og i fjor var det mandfolkene.. !



Hvordan kan det egentlig være, at du forelskede dig i mig ? spurgte bruden efter vielsen.
Han stirrede på hende:
- Du vil da vel ikke sige, at du også går og grubler over det ?



Fru Madsen:
- Jeg sidder og læser en sandfærdig beretning om en fattig pige, som gifter sig med en rig mand !
Hr Madsen:
Hvis den er sand, så slutter den med, at en rig pige forlader en fattig mand!



Gårdmand Hansen viste sit barnebarn de mange gæs, der skulle sælges til jul.
- Ved du hvor mange gæs der er ? spurgte han knægten.
Efter et øjebliks pause svarede drengen:
- Der...er.....98.
- Det er rigtigt. Hvordan kunne du regne det ud så hurtigt ?
- èrh ! svarede drengen. Jeg talte bare alle benene, og så dividerede jeg med 2!



En turist i Skotland var blevet anholdt for druk og gadeuorden, og dommeren spurgte:
- Hvor har De købt den spiritus ?
- Den købte jeg ikke, hr. dommer. Jeg fik den foræret af en skotte.
- 20 dages hæfte for falsk vidneforklaring, svarede dommeren.



Den gamle advokat var meget syg, og da en ven besøgte ham på hospitalet,
lå han og læste i Bibelen.
- Hvad laver du ? spurgte vennen.
- Leder efter smuthuller, svarede advokaten.



- Hvorfor vinder kineserne aldrig en fodboldkamp ??
- Fordi hver gang de får et hjørne, åbner de en grillbar !



- Hvordan går det til violin ?
- Lærerinden siger, at hun er håbefuld.
- Virklig ...
- Ja, hun håber, at jeg holder op.



- Doktor, mit problem er at ingen forstår mig.
- Hvad mener du ...?



Hvordan får man det dobbelte for en skoda når man sælger den ????
Fylder tanken op !!!



Delingen var ude for at gå en lille rask tur med sergenten.
Mens de roligt kommer gående på en dansk landevej, råber sergenten pludselig:
- FLYVER SKJUL !
Alle hopper ned i grøften, undtagen Jens. Han står stadig oppe på vejen.
- HVAD FANDEN LAVER DU HER !!! brøler sergenten Jens op i hovedet.
- Jeg står under et træ, svarer Jens roligt.
- HER ER SGU IKKE NOGET TRÆ, brøler sergenten videre og bliver koksrød i hovedet.
- Nej, men der er heller ingen flyver.



Skotten McNærrigs kone kommer løbende ophidset over til sin mand:
- Vores datter sidder inde i dagligstuen på skødet af sin forlovede, og lyset er slukket!
- Den fyr kan jeg li'. Han sparer på strømmen og slider ikke på møblerne.



Og så var der manden, som sagde:
- Min kone påstår, at jeg overhovedet ikke interesserer mig for hende.
Hvordan fanden kan hun bedømme det efter kun 3 sekunder ?



Hørt på tankstationen:
- 10 liter benzin, tak
- De er den sidste bilist, der får benzinen til gammel pris i dag.
- Så fyld bare helt op !
- Da påfyldningen var overstået og benzinen betalt, spurgte kunden:
- Hvad bliver den nye pris ?
- 71 øre billigere pr. liter, hr !



- Goddag. Jeg kommer fra instituttet »Træn Deres hukommelse« med en regning
på det træningskursus, De var på i sidste måned.
- Hvilket kursus ??



- Doktor. Sig mig helt ærligt - på dansk - hvad jeg fejler.
- De fejler ikke spor, siger lægen med et smil.
- Og så vil jeg gerne have det samme på latin, så min kone kan få at vide, hvad der er galt med mig !



- Doktor, doktor. Min søn har lige slugt en kuglepen !
- Jeg kommer omgående.
- Hvad skal jeg gøre lige nu ??
- De kan bare bruge en blyant !



Konen kommer hjem efter at have været til undersøgelse hos lægen.
- Nåh, sagde manden. Hvad sagde lægen så om din hængerøv ?
- Ha ! grinede konen. Dig snakkede vi slet ikke om !!



- Hvad gør I ved drikkevandet her i lejren ? spurgte militærlægen under en
øvelse, da han var ved at inspicere en bivuak-stilling.
- Joh, se - allerførst så filtrerer vi det.
- Udmærket !
- Dernæst, så koger vi det.
- Glimrende.
- Og så som en ekstra sikkerhedsforanstaltning, så drikker vi aldrig andet end øl !



- Hvor længe har De arbejdet her, unge mand ?
- Lige siden jeg hørte direktørens trin ude på trappen.



Det var så Hitler og Goebbels, der diskuterede, hvorfor en jødisk købmand var
klogere end en tysk købmand.
Hitler KUNNE ikke forstå det; så Goebbels ville demonstrere det for ham;
De gik ned til den jødiske købmand, og spurgte efter en æske tændstikker, og
købmanden gav ham den og sagde:
- 1 pfennig.
Så sagde Goebbels:
- Hmm.. jeg ville egentlig gerne have en med svovlet den anden vej.. har De det?
og købmanden var selvfølgelig hurtig nok til bare at vende selve æsken om, og
nu krævede han 2 Pfennig for den. Så gik de over til den tyske købmand og
Goebbels lavede det samme nummer, og han ville jo gerne have en med svovlet
den anden vej, men det havde den tyske købmand ikke. Goebbels spurgte derefter
Hitler:
- Kan du nu se hvad jeg mener ?
Hitler stod længe og grublede over det og sagde så:
- Jamen, hvad nu hvis manden ikke HAVDE en med svovlet den anden vej ?



Efter et valgmøde sad Poul Nyrup Rasmussen ved en bar og diskuterede med
et par lokale partispidser, hvem der havde det ældste erhverv.
- Det har jeg da, sagde kirurgen. Husk på, at der står i Bibelen, at Adam
måtte aflevere et ribben, for at Eva kunne skabes.
- Ha,ha, grinede ingeniøren. Jorden blev skabt på seks dage ud af kaos.
Det var ingeniørarbejde.
- Ja, ja. Den er go med Jer, sagde Nyrup. Hvem pokker tror I, der lavede det kaos?



Nyrup fik et større og større ønske om at vide, hvad eftertiden mente om
ham. Han gik derfor hen til en spåkone og spurgte, hvad der ville stå om ham i et leksikon i år 2025.
Spåkonen kiggede i sin krystalkugle og sagde så med klar stemme.
Poul Nyrup Rasmussen - marionet i en amerikansk vasalstat under Clinton !



Trods forsvarerens strålende arbejde blev hans klient alligevel dømt
for drab på en nattevagt og røveri af 250.000 kr.
- Tjah, Nielsen, siger han til fangen i en samtale efter dommen er
faldet. Jeg er jo fortsat overbevist om Deres uskyld og vil ikke et
øjeblik holde op med at forsøge at finde nye momenter i sagen, som
kan komme Dem til hjælp. Men det er naturligvis et arbejde, som kos-
ter både tid og likvid kapital, så det ville selvfølgelig være mig
en stor hjælp - da De nu alligevel er idømt livsvarigt fængsel - at
fortælle mig, hvor De har gravet pengene ned.



- Har du hørt om den motorcykel, der kører på lattergas ?
- Nej.
- Den hedder Yamaha-ha-ha !



Torsdag, hvor Oscar fik ugeløn, havde han for vane at komme fuld hjem. Og
Alvilda, hans kone, havde for vane at giæ ham nogle ordentlige skrub over
nakken - dog uden større effekt. Så besluttede hun sig til at næste gang,
han kom fuld hjem, ville hun til afveksling prøve med lidt kærlighed.
Nå, men det blev torsdag og ud på natten kom Oscar ravende hjem. Han havde
fået så hatten passede - en ordentlig kæp i øret. Alvilda tog imod ham med
kys og omfavnelse og førte ham indenfor i stuen, hvor der ventede ham nat-
mad og var levende lys på bordet.
Oscar skulle ikke have noget:
- Jamen, skal vi da så ikke sætte os over i sofaen og haæ det lidt rart ?
- Det er i orden, mumlede Oscar og virrede med hovedet for ligesom at ryste
den værste beruselse af sig. Hvis jeg går hjem til konen nu, får jeg alligevel en frygtelig ballade.



En anden torsdag aften kom Oscar igen fuld hjem. Denne gang var der hverken
natmad eller levende lys. Alvilda var gået i seng. Inde i stuen rumsterede
Oscar rundt. Pludselig lød et voldsomt brag, som af glas, der knustes og vand,
der sprøjtede ud over hele stuen.
Konen kom styrtende til.
- Du har knust guldfiskebassinet, sagde hun opbragt, hvad i alverdenen er meningen ?
- Meningen ? svarede Oscar og så aldeles forurettet ud. De forbandede guldfisk
skal ikke begynde at gø af mig.



- Øh, elskede Svend, har du ikke lyst til at se, hvor jeg er blevet opereret?
- Nej, Else, jeg hader hospitaler.



Sergenten:
- Er De glad for at være i hæren, 56 ?
Menig 56:
- Ja, hr. sergent !
Sergenten:
- Hvad var de før de kom i hæren, 56 ?
Menig 56:
-Endnu gladere !



Under en ekspedition til Afrika blev en engelsk videnskabsmand taget til
fange af nogle kannibaler og puttet i gryden.
- Hjælp, råbte han.
Høvdingen kom løbende hen til ham.
- Undskyld, men jeg synes, at De talte med Oxford-accent.
- Jeg har også fået min uddannelse på Oxford-Universitetet, svarede englænderen.
- Sluk under gryderne, folkens, råbte høvdingen. Oxford-studenter æder ikke hinanden !



En høvdingesøn fra det mørkeste Afrika havde været en tur i England, og
da han kom hjem, måtte han jo ved lejrbålet fortælle om sine oplevelser,
som gjorde et stærkt indtryk på alle stammens medlemmer.
- Men hvad var nu det mest fantastiske, du oplevede, spurgte hans far en aften.
- Joh, lad mig se. Jo, forresten. Tænk jer, en dag så jeg 22 mænd løbe
rundt på en mark efter en rund læderkugle - og en halv time efter begyndte det at regne !!



- Tjener, hvad kan De anbefale i dag ?
- Vi har lækker oksetunge, hr.
- Næh, ellers tak. Jeg spiser ikke noget, som en anden har haft i munden.
- Hvad med blødkogt æg, hr. ?



Ved den ukendte soldats grav.
Lille dreng:
- Far, ved de ikke, hvem han er ?
Far:
- Nej
Lille dreng:
- Hvorfor har de så slået ham ihjel ?



To ældre damer, som tog alle fornøjelser med, sad på en kirkegård efter at havde deltaget i en begravelse.
- Han var nu en bølle ! siger den ene.
Hvad ? siger den anden.
- Han var nu en bølle ! gentager den første.
Hvad siger du ? svarer den anden.
Den første råber:
- Han var nu en bisse !!
- Ja, det skal jeg også ! svarer den anden.



- Puha, altså. Vores regnelærer er hamrende dum. I dag sagde han, at 40
procent af klassen ville dumpe til eksamen. Og vi er kun 33 i klassen !



- Er hendes mand ikke en smule underkuet ?
- Det er ikke ordet. Om hun så blev gravid, så turde han ikke fortælle hende, at han er steriliseret !!



- Hvad er der i vejen med din hankat, jeg synes, at den farer rundt i alle villahaverne ?
Jo, jeg havde den med til dyrlægen i går; så jeg formoder, at den er på vej
rundt for at annullere alle aftalerne.



To præster diskuterede heftigt. Til sidst sagde den en forsonligt:
- Lad os ikke glemme, at vi trods vore forskelligheder begger arbejder for
Herren. Du på din måde og jeg på hans.



En patient opsøger den meget travle læge. Efter at have ventet i 1 time bliver
han omsider lukket ind i konsultationen og begynder at fortælle lægen om sine symptomer.
Netop, som han er kommet godt i gang, bliver han afbrudt af telefonen, så han
må begynde forfra. Men telefonen er ubarmhjertig og afbryder ham fire gange.
Til sidst rejser patienten sig op og går hen mod døren.
- Hvor skal De hen, spørger lægen.
- Til den nærmeste telefonboks, mumlede patienten.



En dag, mandskabet stod opstillet til parade, spurgte kaptajnen 61, hvad han var i det civile liv.
61:
- Jeg er forkarl hos far, hr. kaptajn.
Kaptajnen:
- Hvor mange heste har Deres far, 61 ?
61:
- Han har tre, hr. kaptajn.
Kaptajnen:
- Så må han være gårdejer.
61:
- Ja, det er lige, hvad han er.
Kaptajnen spurgte derefter 62, som stod lige ved siden af, hvor mange heste hans far havde.
62:
- Sidst jeg var hjemme på orlov, havde han 13, hr. kaptajn.
Kaptajnen:
- Så må han mindst være proprietær !
62:
- Ja, det passer.
Derefter gik kaptajnen ned langs fronten og standsede ved 71. Han var en rigtig
Københavner og kompagniets mest dovne, men til gengæld mest vittige soldat,
og kaptajnen spurgte:
- Hvor mange heste har så Deres far ?
71 trådte ud af geleddet og sagde:
- Han har såmænd 56, hr. kaptajn.
Kaptajnen:
- 56 heste ... så må han være godsejer ?
71:
- Nej, hr. kaptajn, han er karruselejer !



- Far, far, jeg talte med Brian Laudrup i idrætsparken.
- Nå, hvad sagde han så ?
- Skrid din møgunge !



Lærer Petersen stod i sin første klasse. De havde om dyr.
- Lis, hvad siger koen ?
- Muh !
- Hans, hvad siger grisen ?
- Øf !
- Karin, hvad siger hønsene ?
- Gok, gok !
- Anne, hvad siger frøen ?
- Welcome to the Muppet Show !



- Og så var der butikstyven, der havde så dårlig økonomi at han kun kunne stjæle varer på tilbud!



- Ka' mors lille snuskebasse nu være en sød dreng og lukke bildøren op,
så den rare politibetjent kan få sit halstørklæde fri ??



En Chicago-advokat, der var berømt for sit forsvar af notoriske forbrydere,
fik en dag besøg på sit kontor af en kineser.
- Hvad koster det at få en morder fri for straf, spurgte kineseren.
- Hvis jeg får 100.000 dollars, garanterer jeg for resultatet, svarede advokaten.
Kineseren tæller pengene op og får sin kvittering.
- Godt, så mig gå ud og slagte mand !



En neger stod anklaget for at have mishandlet en anden neger.
- Hvorfor slog De Deres kammerat ? spurgte dommeren.
- Han kaldte mig en flodhest.
- Hvornår skete det ?
- For omkring 2 år siden.
- Hvorfor slog De ham så først i går ?
- Fordi jeg først så en flodhest i går.



Fængselsdirektøren kom ind til den dødsdømte fange:
- Hvad ønsker De til Deres sidste måltid ?
- Jeg vil gerne have en gang stuvede champignons. Det har jeg altid haft
lyst til, men jeg har aldrig turdet spise dem af frygt for at blive forgiftet.



- Din stil var faktisk ganske udmærket, Christian, men det var jo ord
til andet det samme, som Brian skrev. Hvad må jeg slutte af det, synes du?
- At Brians stil også var udmærket!



Hvis alle de pølser, tyskerne spiser på en uge, blev lagt i forlængelse
af hinanden fra Hamburg og sydpå, ville de blive forfærdeligt snavsede!



- Når du nu kommer i byrådet, så kan du vel skaffe min søn en plads ved kommunen ?
- Selvfølgelig, hvad laver han ?
- Ingenting.
- Så meget desto bedre. Så behøver vi ikke at omskole ham.



Advokat Snydesen havde en enestående evne til at få sine regninger kradset
ind i en fart, mens han selv var byens dårligste betaler. En dag havde han
bestilt gartner Nielsen til at lægge 400 tulipanløg i haven. Neelsen udfør-
te arbejdet med det samme, og næppe var det sidste løg lagt i jorden, før
han trak regningen op af lommen.
- De skal få pengene, når løgene kommer op !
- Så skal de nok komme op i en vældig fart, hvæsede Nielsen og stak spaden i jorden igen.
Han fik pengene.



Den gamle professor vakte en del opsigt ved at ankomme til universitetet
iført kun én sko. En af de studerende gik hen til ham og sagde:
- Jamen, professor. De har jo kun én sko på !
- Ja, naturligvis, svarede han, for der er kun hul i den ene sok.



Lærerinden til klassen:
- Og i dag skal vi så lære om, hvor de små børn kommer fra.....
Lille Peter rækker fingeren i vejret.
- Må vi, der har bollet mange gange, så holde fri?



- Hvorfor måtte lille Søren ikke puste balloner op derhjemme ?
- Fordi det mindede for meget om, da far mistede kørekortet.



Der er kommet en restaurant på planeten Mars.
Men der kommer ikke mange. Great place, but no atmosphere!



Ved et selskab bliver præsten bænket ved siden af slagteren, der drillende siger til præsten:
- Hvor De dog ligner en evangelist !
- Så må det da være evangelisten Lucas.
- Hvorfor det ?
- Han fremstilles altid i selskab med en okse !



En mand kommer ind til sin læge.
- Jeg har et problem. Ligemeget hvad jeg ser på, kommer jeg til at tænke på sex.
- Hm... det var ikke så godt. Nu prøver jeg at tegne nogle tegninger, så ser vi, hvad du tænker på.
Lægen tegner et stort tårn.
- Hvad tænker du på når du ser denne tegning ?
- Sex.
Lægen tegner en bil.
- Og nu ?
- Sex.
Lægen tegner et hus.
- Og nu ?
- Sex !
Lægen tegner en smuk solnedgang.
- Og så nu ?!?
- Sex !
- Du er nok det mest sexfikserede menneske jeg nogen sinde har mødt !
- Så, så, det var jo dig, der tegnede alle de sjofle tegninger !



Og så var der den om den noget distræte professor, der var hos frisøren.
Efter at han har ventet lidt, tager han endelig plads i stolen.
Frisøren:
- Skal De ikke tage hatten af ?
Professoren:
Undskyld; jeg vidste ikke, der var damer tilstede.



Der har været nogle problemer med strejker blandt håndværkerne og deslige,
så de er ved at løbe tør for plads i Himmelen. Derfor får Skt. Peter besked
på kun at lukke dem ind, der har lidt en grusom død.
Tre mænd kommer hen til porten og banker på, og Peter tager den første ind
og beder ham forklare hvordan han døde:
- Jo, ser du, jeg bor på 25. etage, og da jeg kom hjem i eftermiddags, lå
min kone i sengen, selvom det var højlys dag. Jeg fik selvfølgelig straks
mistanke om at hun havde herrebesøg, så jeg kiggede under sengen, i skabet
og hvor man ellers plejer at kigge, uden at finde ham.
Så gik jeg ud på altanen, og der hang skiderikken i fingerspidserne udover kanten.
Grebet af raseri bankede jeg løs på hans fingre, men han hang bare der og
skreg og ville ikke give slip, så jeg hentede en hammer.
Så bankede jeg lidt på ham med hammeren, og så faldt han da også ned, men han
landede i en busk, og overlevede altså.
Så gik jeg ud og hentede køleskabet, og smed det efter ham, og det døde han af.
Grundet ophidselsen fik jeg hjertestop og døde selv.
Det måtte Skt. Peter jo tilstå var en fæl måde at dø på, så han blev lukket ind.
Så kommer den næste ind:
- Jo, ser du. Jeg bor på 26. etage. Jeg tager hver eftermiddag 20 armbøjninger
og 25 englehop ude på min altan, men i dag, da jeg var i gang med englehop-
pene, snublede jeg og røg ud over altanen, men nåede heldigvis at gribe fast i kanten på 25. etage.
Kort efter kom der en galning ud og bankede på mine fingre. Jeg skreg
selvfølgelig om nåde, men det hjalp ikke. Da jeg ikke gav slip, hentede han
en hammer, og slog til jeg slap.
Heldigvis landede jeg i en busk, og lå der og kunne dårligt bevæge mig. Men
jeg var i live, og det var det vigtigste.
Desværre var det ikke nok for galningen, så han smed sit køleskab efter mig,
og det døde jeg naturligvis af.
Det var jo også en fæl omgang, så han kommer også ind.
Den tredje mand kommer ind, og Skt. Peter spørger:
- Nå, hvordan døde DU så ?
- Jah, det er en lidt pudsig historie... Men prøv at forestil dig det her:
Jeg sidder splitternøgen og gemmer mig i et køleskab.....



- Jeg har lige været på en dejlig fornøjelsestur - jeg fulgte min
svigermor til lufthavnen.



- Min svigermor er så grim, at hendes psykolog får hende til at ligge med hovedet nedaf på briksen.



- Hvorfor sidder Stevie Wonder altid og svinger med hovedet, når han synger ?
- Fordi han ikke ved, hvor mikrofonen er !



- Har du set Stevie Wonder's nye bil ?
- Nææ....
- Det har han heller ikke selv !



Journalisten til Stevie Wonder:
- Hvordan er det så at være blind ?
Stevie Wonder:
- Det er ikke så slemt. Det havde været værre, hvis jeg var neger



Den ene loppe til den anden efter en dyr middag på en restaurant sammen:
- Skal vi hoppe hjem eller skal vi tage en hund ?



-Jeg kan overhovedet ikke se nogen grund til at lave en mur rundt om
kirkegården. Dem, der er indenfor kan ikke komme ud, og dem, der er undenfor vil ikke ind.



Hvad er straffen for bigami ?
- TO svigermødre.



En ensom mand går på isen. Pludselig stopper han op, finder sin ishakke og
hakker et hul i isen. Han sætter sig for at for at fiske, men stopper
forskrækket op da han oppefra hører en dyb rungende stemme:
( ( »DER ER INGEN FISK HER« ) )
Manden betænker sig lidt, men vælger at bryde op for at prøve et andet sted.
Efter lidt vandren frem og tilbage, hakker han et nyt hul og sætter sig igen
for at fiske. Atter hører han stemmen oppefra:
( ( »DER ER HELLER INGEN FISK HER« ) )
Hmmmm, brummer han, kan det tænkes....? Igen bryder han op, går lidt videre på
isen, hakker endnu et hul og idet han sætter sig for at fiske, hører han igen
den dybe rungende stemme oppefra:
( ( »DER ER HELLER INGEN FISK HER« ) )
Manden skælver, tager sig til hovedet og råber:
- Gud - er det dig ?
Stemmen oppefra, endnu mere rungende, siger nu:
( ( »NEJ. DET ER SPEAKEREN PÅ ISHOKEY STADION DER TALER« ) )



Patienten hos Lægen:
L: Deres hoste lyder meget bedre i dag, hr.
P: Det skulle den også gerne. Jeg har øvet mig hele natten!



Og så var der den om de to nyuddannede piloter som skulle på deres første
indenrigsflyvning mellem Aalborg og København.
De lettede fra Aalborg og alt gik vel. 6 km højde, skyfrit, og det gik bare
derud af; alt i den fineste orden.
Nå, men de nåede til København og kaldte kontroltårnet op for at få landningstilladelse.
I kan tage bane 6, rapporterede kontroltårnet tilbage.
Piloterne kikkede ned og så på hinanden.
- Ser den ikke lige lovlig kort ud, spurgte den ene.
- Jo, vi må nok hellere se om vi kan få en længere, sagde den anden.
De kaldte tårnet igen, som svarede at de kunne tage bane 3.
Det samme gentog sig. Piloterne kunne da godt se at den var længere, men den
var nu lige lovlig kort til deres MD82.
De kaldte derfor tårnet igen, som irriteret sagde, at så kunne de sgu' bare
tage bane 1; den var lang nok til både Concorden samt Jumbo Jet'en, så på den
skulle det jo nok være muligt at få hold på en MD82'er.
Nå, men når der ikke var en længere bane, måtte de jo forsøge, så de lagde an til landing.
I samme øjeblik hjulene havde kontakt med landingsbanen, slog de begge motorer
i bak og bremsede så kraftigt, at alle passagerne blev slynget frem i maskinen.
10 cm før næsehjulet rørte græsset, standsede flyet og alt blev stille.
De to piloter så svedende på hinanden. Den ene sagde:
- Hold kæft det var tæt på, hvad ?
- Ja, sagde den anden, men banen var jo heller ikke særlig lang.
- Nej det var den godt nok ikke, sagde den anden, men hold kæft, hvor er den bred !!



En skotsk Købmand lå på sit yderste:
- Er du her, Mary ? hviskede han.
- Ja, Jim, jeg er her, beroligede hans kone.
- Er Betty også her ?
- Ja, Jim, Betty er også her.
- Og Ben ?
- Ja, Ben også, alle børnene er hos dig.
- Alle ?
- Ja, dem allesammen.
Da rejste skotten sig op i sengen og sagde:
- Må jeg spørge, hvem i alverden passer så butikken ?



- Tillykke med det runde tal, sagde Mac Intosh til sin nabo.
- Hvilket rundt tal ?
- Nu er det lige fem år siden, du lånte min trillebør.



BOBBY MURDOCH
... kom til skole med håret i tjavser, og læreren spurgte ham:
- Hvorfor reder du ikke dit hår, Bobby ?
- Ingen kam, svarede han.
- Kan du så ikke bruge din fars kam ? spurgte læreren.
Ingen hår, sagde Bobby.



Jeg gik i min have, da naboen kom og sagde:
- Den jord trænger da til jern.
Til jern ????????????????? svarede jeg.
Ja, hakkejern !!



- Min kone og jeg har diskuteret i over en måned, hvor vi skal hen i vores vinterferie.
- Det problem har jeg heldigvis ikke. Min kone bestemmer, hvor vi skal hen,
min chef, hvornår vi skal sted, og min bank, hvor lang tid.



En mand kommer ind på et apotek...:
Apotekeren:
- Hva' sku' det være ?
Manden:
- Jeg nyser hele tiden, har De ikke noget der kan hjælpe mod nysen ??
Apotekeren:
- Jo, lige et øjeblik..
Apotekeren kommer tilbage med et glas..
Apotekeren:
- Værsågo'
Mand:
- Jamen, det er jo afføringspiller ?!?!?!
Apotekeren:
Ja, jeg garanterer, at hvis De spiser dette glas, så nyser de kun êN gang !



Hvad er det som er sort og hvidt - og spiser som en hest ?
Svar - Zebra.



Hvad kalder man en elefant uden ører ?
Svar - du kan kalde den hvad fanden du vil, den kan alligevel ikke høre noget.



- Min hund har ingen næse.
- Hvordan lugter den så ?
- Afskyeligt !



Lille Per var på tur med sin familie. Da de havde kørt lidt, så faderen et
egern. Han jokkede sømmet i bund og kørte det over; alle grinede vildt og
lidt efter kom der en ræv, og faderen trådte igen sømmet i bund og kørte den
over. Alle grinede vildt, så standsede han bilen og sagde til konen, at der
var noget galt med det venstre forhjul.
Hun skulle gå ud og se, hvad det var. Da hun kiggede in under bilen
trådte faderen sømmet i bund og kørte hende over. Alle grinede, pånær Lille Per.
Faderen spurgte, hvad der var?
Lille-Per svarede, jeg så det ikke.



- Hvad kalder man en spa*ser på skøjter?
- et mirakel



- Så var der den om Amerikaneren, Russeren og Tyrkeren;
de var alle døde og skulle aflevere en gave for at komme i himmelen:
Først var det amerikaneren. Gud spurgte ham, om han havde noget med til ham.
Han havde en pose dollars, så var det i orden.
Bagefter var det Russeren's tur; han havde en flaske vodka, det var også i orden.
Til sidst var det Tyrkeren's tur:
- Har kommune ike ringe ?



To mænd går sig en tur langs havnen. Ude i havnen ligger en mand og spræller i vandet og råber:
- HELP... HELP... HELP.
Den ene af mændene på havnekajen spørger den anden:
- hvad er det han råber ?
- Han råber »hjælp«, siger den anden.
- Nå, siger den første, var det ikke bedre han havde lært at svømme, frem for at lære fremmesprog ?



Den nyindsatte fange fik besøg af sin kone og sin søn i fængslet. Men kort efter sagde hun:
- Nå, jeg må desværre hjem.
- Jamen, du er jo lige kommet, så hvorfor så travlt ? spurgte manden.
- Jo, mor holder fest for juryen, svarede sønnen.



- De er jo farlig for deres omgivelser, råbte sergenten til den menige...
- Det er vel også meningen med en soldat, Hr s'jant, lød svaret... !



Mellem veninder:
- Jeg kan slet ikke fatte, at min Poul er død. Jeg tror helt ærligt at jeg følger efter ham i døden !
- Nej, vent nu lidt ! Lad dog den stakkels mand få fred i et par uger.



Lægen:
- Jeg tror, at De skal holde op med at tage disse sovetabletter; de er vanedannende !
Patienten:
Vanedannende ? Sludder og vrøvl. Nu har jeg taget disse piller i 20 år.....



Fængslet søgte en ny fængselsdirektør, og en mand kom ind for at søge
stillingen. Han havde imidlertid ingen anbefalinger, der kunne vise, om han passede til jobbet.
- Det er vel godt klar over, at det er ret barske folk, der sidder her i fængslet.
Her er både voldsforbrydere og drabsmænd.
- Ja, og jeg kan godt sige Dem, svarede ansøgeren, at hvis der bliver
nogen problemer med dem, så er det ud ........



Direktøren:
- Sig mig engang, Peter. Er du egentlig klar over, hvad der sker med lærlinge, der lyver ?
Lærlingen:
- Ih, ja da. De bliver sendt ud som repræsentanter !



- Tænk, jeg anede ikke min mand drak, hr. doktor; før han kom ædru hjem !!



Dommeren:
- Hvordan kan det være, at da De stjal sølvtøjet, lod de 300 kr. i kontanter ligge ?
Tyven:
- Hr. dommer. Nu må De ikke også begynde med det. Det har jeg hørt nok for af min kone !



En medicinsk student er oppe til eksamen:
- Lad os tænke os, at to kvinder samtidig på samme sygehus og samme stue.
Da børnene bliver gjort i stand, bliver de på en eller anden måde forbyttet.
Hvad ville De gøre, hvis De stod med ansvaret ?
- Er det helt sikkert, at de er blevet forbyttet?
- Ja.
- Så ville jeg bytte dem tilbage igen.



Hvorfor siger man »hun« om skibe ?
- Jo, for de har det ligesom kvinder, de skal være bemandede for at fungere.



- Det varede længe, inden du og Birthe giftede jer ?
- Ja, vi syntes, at vi skulle have faste indtægter først.
- Og det har I så fået nu ?
- Ja, vi har begge fået folkepension.



Mellem nabokoner:
- Hvordan går det med din mand ?
- Han løber efter alt, havd han ser med skørter.
Forleden fik han nogle ordentlige drag over nakken af en skotte.....



Den nybagte landbrugskonsulent så på marken hos bonden.
- Du gøder for lidt. Det ville undre mig, hvis du fik ret meget korn ud af den mark.
- Også mig, svarede bonden. - Jeg har sået roer !



Jeg synes nu, at du skal gøre det forbi mellem dig og Henrik. Han behandler dig så dårligt.
- èh, det er da ikke så slemt, som du tror. Da jeg var gravid i niende måned,
hjalp han mig stadig med at binde mine snørebånd, inden jeg skulle ud med aviser.



- Jeg købte en jaguar til min kone, men hun kunne ikke li' den..
- Hvorfor ikke ?
- Den bed hende i benet !



Livets mest fundamentale regel (Også kendt som Murphys lov):
Alt det, som kan gå galt, går galt....
... og på det værst tænkelige tidspunkt.
Følgeslutninger
- Naturen allierer sig altid med skjulte fejl.
- Enhver løsning skaber altid mindst et nyt problem.
- Hvis der er flere ting, der kan gå galt, indtræffer den, som forvolder størst skade.
- Skaden er altid proportional med værdien - jo større værdi, desto større skade.
- Alt går galt på én gang (jfr. En ulykke kommer sjældent alene.).
- Når noget går galt på ét sted, går det galt overalt.
- Hvis tingene overlades til sigselv, driver alt automatisk mod det værre.
- Det er umuligt at gøre noget idiotsikkert, for idioterne er alt for snu.
- Hvis man forgæves har brugt masser af tid på at finde løsningen på et problem,
findes løsningen uden vidre af den første og bedste ukvalificerede person, som kommer forbi.
- Når noget går fint, er det den forkerte, som får æren for det.
O'Tooles princip:
Alt det, som ikke kan gå galt, går også galt.



Under sin valgturne gennem staterne traf Clinton en gammel vaskeægte indianer.
- Hvad hedder du, spurgte han ham.
- Jeg hedder Sorte Ørn, og min søn hedder Tordenfuglen.
- Har han så ingen sønner ?
- Jo, han har 2 - de hedder DC-9 og DC-10.



2 gamle mænd sad og snakkede:
- Det var kedeligt, at din kone døde !
- Hva' siger du ?
- Jeg siger, at det var kedeligt, at din kone døde.
- Tal højere; jeg hører ikke så godt.
- Jeg siger, at det var kedeligt, at du måtte begrave din kone.
- Ja, det var jeg nødt til. Hun døde, forstår du !



Manden sad i baren og druknede sine sorger.
- Hvad er der galt, spurgte bartenderen.
- Jeg havde et frygteligt skænderi med min svigermor, og hun sagde, at hun ikke ville se mig i en uge.
- Jamen, det skal du da ikke være ked af. Det burde du da snarere fejre !
- Åh, nej. Det var i sidste uge - og i dag er det sidste dag !!



- Hvad gjorde du dog ved din mand, efter du havde skåret ham ned, da han havde hængt sig ?
- Jeg gav ham en røvfuld. Du kan tro, at det er sidste gang, han har taget livet af sig !



- .... og så tager De fire teskefulde af denne medicin hver dag !
- Det kan jeg desværre ikke, doktor.
- Såh, hvorfor ikke det ?
- Jeg har kun tre.



- Hvad skal din datter være, når hun er færdig med sit studie ?
- Folkepensionist, tror jeg nok.



Jeg havde 12 flasker whisky i min kælder, og min hustru beordrede mig til at
hælde indholdet af alle flaskerne ud i vasken. Jeg lovede at gøre det, hvorpå
jeg påbegyndte det yderst ubehagelige job.
Jeg hev proppen op af den første flaske og hældte indholdet ud i vasken -
bortset fra et lille glas, som jeg drak.
Jeg hev proppen af den anden flaske, hældte også dennes indhold ud i vasken -
bortset fra et par glas, som jeg drak.
Den tredje fik samme behandling.
Så trak jeg flasken af den næste prop og drak en vask af den og smed resten ned
i glasset. Jeg trak vasken af det næste glas og hældte proppen fra flasken;
derefter proppede jeg vasken i glasset, flaskede en drink og drak hældet.
Da jeg havde tømt alting, holdt jeg huset stille med den ene hånd, talte
flasker, propper, glas og vaske med den anden; det blev til 46. Og da huset
faldt til ro, talte jeg dem igen og havde til sidst talt alle husene,
flaskerne, propperne, glassene og vaskene - rent bortset fra én, som jeg omgående drak !



Efter en voldsom brand på et psykiatrisk hospital var nogle patienter stukket
af, og hele natten måtte et stort personale gennemsøge området i nærheden af
hospitalet for at lede efter de manglende patienter.
- Har I så fået fat i de elleve ? spurgte overlægen.
- Elleve, gentog lederen af eftersøgningen. Vi har fanget seksogtyve !



- De mener altså, at jeg er alkoholiker, sagde patienten til lægen.
- Tjah..., sagde lægen. Hvis jeg var en flaske whisky, så ville jeg i hvert fald nødig være alene med Dem !



En mand stod ved sin nylig afdøde kones grav. Halvhøjt jamrede han om, hvor
meget han savnede konen. Pludselig begyndet en mulvarp at bryde gennem
jorden. Manden blev forskrækket, satte foden på stedet og råbte:
- Så ! Så ! Marie, du kan vel forstå en spøg !



Landposten kom hjem til postmesteren og klagede over, at han var blevet bidt i benet af en hund
- Smurte De noget på ? spurgte postmesteren.
- Nej, den kunne lide det, som det var.



Doktoren: De er gravid, frue!
Fruen : Tak, doktor, det vil glæde min mand, han kan nemlig ikke få børn...



Hvad bruger man kaninskind til i Australien ???
At opbevare kaniner i Selvfølgelig !!!



Pastoren og brugsudeleren spiller golf. Den første gør det godt, den sidste skidt...
Og naturligvis knalder han kuglen over i en sandgrav.
- He he, siger han. Tror pastoren ikke, at en lille bøn ville hjælpe.
- Det kan jeg næppe tro siger pastoren koldt. - Vorherre hjælper ikke en
idiot, der kan holde så tåbeligt på en golfkølle...



Der var den her gamle kone på landet, der var så forbandet nærig og begærlig.
Så da hun efterhånden måtte se at få gjort noget ved et stigende museproblem i
huset, fik hun fundet musefælden frem. Men da ost er en dyr ting, tænkte den
nærige kone, at et billede af et stykke ost fra avisen måtte være godt nok.
Som sagt så gjort. Det virkede også, næste dag lå der i fælden: - et billede af en mus.



Lægen:
- Hvad er Deres problem ?
Patienten:
- Jeg kan bedre lide lange strømper end korte strømper.
Lægen:
- Og hva' så ? Der er da mange mennesker, der bedst kan lide lange strømper. Jeg for eksempel !
Patienten:
- Fantastisk ! Er det virkeligt rigtigt ? Hvordan kan De bedst lide Deres - kogt elle stegt ?



En 17-årig pige havde netop af lægen fået at vide, at hun var gravid.
- Åh, nej .... siger hun. Var jeg bare gået med mine forældre i biografen den aften !
- Og hvorfor gik du ikke med, spørger lægen så.
- Filmen var forbudt for børn !!



En mandelig arbejder var faldet i øltanken på Tuborg og druknet,
hvorefter direktøren ringer til hans kone for at fortælle hende de »dårlige« nyheder...:
DIR:
Deres mand er desværre druknet i en af vores ølbeholdere...
FRU:
Led han ???
DIR:
Tja... han var da oppe for at pisse 3 gange, så....



- Ved du hvorfor århusianerne altid fløjter, når der er på w.c?
- Nej.
- De skal finde ud af, hvilken ende de skal tørre sig i.



Grosserer Nielsen var kommet op i den alder, hvor de små svagheder begyndte
at melde sig. Han havde i den seneste tid mærket en tiltagende susen for ørerne.
I begyndelsen tænkte han, at det nok gik over; men til sidst blev han nervøs
og konsulterede sin læge.
Grosserer Nielsen fik nogle tabletter - og han indtog dem da også som fore-
skrevet; men uden resultat.
- Så må de lade Dem indlægge på min privatklinik i 14 dage, sagde lægen.
Nielsen blev indlagt og befandt sig herligt under indlæggelsen. Hans susen
for ørerne forsvandt, men straks efter han var udskrevet, begyndte han påny
at mærke en susen for ørerne.
- De er overanstrengt. De må tage 3 måneder på rekreation i Schweiz, meddelte lægen nu.
Som sagt så gjort; Nielsen tilbragte 3 herlige afslappede måneder i Schweiz og
følte sig påny i topform.
Straks efter hjemkomsten meldte den gamle susen sig igen. Han gik troligt op til lægen.
- Så er der kun én mand i denne verden, der kan hjælpe Dem, sagde lægen. De skal til professor Bernstein i New York.
Grosserer Nielsen ankom til New York ved middagstid dagen før han havde en
aftale med professor Bernstein. Han gik og daskede op og ned ad Broadway, da han
i et vindue fik øje på en smart skjorte af en slags, der ikke kunne fås hjemme i Danmark.
- Hvilken størrelse bruger De, spurgte ekspeditricen.
- Jeg plejer at bruge str. 40; men jeg skulle måske tage str. 41 ?
- Ja, man skal aldrig tage for lille et nummer, sagde ekspeditricen.
- Så FÅR MAN SÅDAN EN VOLDSOM SUSEN FOR ØRERNE !!



En aften kommer overlægen sammen med en gæst ind på en stue på et
statshospital, hvor én af patienterne hænger oppe under loftet.
Gæsten:
- Det er jo forfærdeligt. Hvad er der med ham ?
Overlægen:
- Nåh, jo. Det er såmænd ikke så slemt, som det måske ser ud til. Han tror bare, at han er en 100-watt pære.
Gæsten:
- Jamen, kan De ikke bede ham om at komme ned ?
Overlægen:
- Jo, jo, selvfølgelig. Men så bliver her jo helt mørkt !



En patient kommer ind på psykiaterens kontor, sætter sig i en stol, tager
en pakke tobak op af lommen og begynder at stoppe tobak ind i sit ene øre.
- Ja, hr. Nielsen, siger psykiateren. Jeg kan se, at De er kommet til den rigtige. Hvad kan jeg hjælpe Dem med?
- Har De en tændstik ?



- De har en meget lav puls, hr. Olsen...
- Det gør ikke noget, doktor. Jeg har go' tid!



Mandens aldre:
Mellem 10-20 er han som en Fiat - lille men ivrig...
Mellem 20-30 er han som en Porsche - hurtig og velsmurt...
Mellem 30-40 er han som en Citroen - formfuldendt...
Mellem 40-50 er han som en Opel - lover mere end han kan holde..
Mellem 50-60 er han som en Ford T - må startes en hånd...



Kvindens aldre:
Mellem 10-20 Som Asien - velkendt, men uudforsket...
Mellem 20-30 Som Afrika - hed men dog fugtig...
Mellem 30-40 Som USA - effektiv og teknisk fuldendt...
Mellem 40-50 Som Europa efter to verdenskrige - hærget, men stadig skøn...
Mellem 50-60 Som Rusland - alle ved, hvor det er, men ingen vil komme der...



Vi befinder os endnu engang på tosseanstalten.
To patienter skulle på gårdtur, men da de var på vej ud af døren stoppede
overlægen dem og spurgte, om de ikke kunne tage Nielsen med.
- Nul, udbrød den ene, hver gang han er med, går det ud over os !!!
- Beklager, men så kan I ikke få lov til at gå nogen steder.
Det var de jo ikke så glade for, så efter et kvarters diskussion,
indvilligede de i at tage Nielsen med.
Efter 2 timer kom alle tre ind igen, men, men, men... Tøjet hang i laser, de
var blodige, kort sagt lignede de noget en Concorde havde landet på.
Overlægen udbrød bestyrtet:
- Hva' fanden har I lavet ???
Den ene svarede:
- Det er sgu' da Nielsen's skyld. næppe var vi kommet ud i gården, før han
tegnede en kridtstreg på asfalten og spurgte, hvem der kunne komme først under!



- De bliver nødt til at holde op med at drikke straks ! sagde lægen alvorligt.
Deres sidste blodprøve fordampede så hurtigt, at vi ikke nåede at undersøge den!



En skotte gik ind i et stormagasin og anmodede om at få sat nye hår i en tandbørste.
- Det kan vi desværre ikke, sagde damen venligt; men vi har nye tandbørster til 8 kroner.
- Ja, så må jeg altså først tale med bestyrelsen.
- Bestyrelsen ?
- Ja, tandbørsten tilhører vores lejerforening.



To forfattere mødte hinanden.
- Hvad laver du for tiden ?
- Jeg skriver på mine erindringer.
- Nåh.... du er vil ikke tilfældigvis kommet til den dag, hvor du lånte en halvtredser af mig ??



- Sidste år, pralede kunstmaleren, marmorerede jeg et bræt så troværdigt,
at det sank som en sten, da jeg smed det i vandet.
- Pyt, sagde hans ene kollega. Jeg har malet et polarlandskab så naturtro,
at temperaturen i atelieret faldt med 24 grader .
- Ha, det er ingenting, vrængede den anden kollega. Mit portræt af Poul
Nyrup Rasmussen er så livagtigt, at han må barbere det hver dag !



- Brandvæsenet.
- HJÆLP.... Det brænder !
- Hvor ?
- Her i mit køkken.
- Hvor ligger Deres hus ?
- Midt i haven.
- Ja, men hvordan f*nden kommer vi derhen ?
- De kan da vel for pokker ta' med brandbilen !!!



- Er det rigtigt, at du har set flyvende tallerkener, Olsen ?
- Ja, men ikke siden skilsmissen.



Bødlen til fangen, der skulle hænges:
- Der er kommet brev til dig.
- Nåh, det er nok benådningen...
- Nej, du har vundet 4 millioner i lotto...



Hun elskede ham over alt i verden - og han brændte af længsel efter at kaste sig i hendes arme.
Hun stod i det nordøstlige hjørne af værelset; han i det sydvestlige.
Hun krængede forsigtigt sin lille sorte, smarte sag af en silkekjole af og hængte den på en bøjle.
Han tog sin jakke af og hængte den på en anden bøjle.
Hun satte sig på sengekanten og sparkede sine elegante sko af sine slanke, velformede fødder.
Han rev slipset af og kylede det hen på stoleryggen.
Nervøst lod hun strømperne glide ned over de ekstremt velformede ben, mens
han fumlede irriteret ved den øverste knap i skjorten med svedige fingre.
Hun afførte sig nu de sidste - minimale - klædningsstykker - og hun stod nu der i al sin skønhed.....
Han hoppede ud af benklæder og smed sokker og underbukser.
Hun lod sig glide ned i sengen fra venstre side; han lod sig dumpe ned i den fra højre.
Hun trak dynen over sig på Scandic Hotel i Århus. Han strakte hånden ud og
slukkede lyset på Missionshotellet i Nakskov.......



.... og så var der den med kunstmaleren, der sad og drak en øl med sin
model, da han pludselig hørte trin på trappen.
- Skynd dig at tage tøjet af. Det er min kone, der kommer !



- Der er tusind måder at tjene penge på, brovtede millionæren.
- Men kun én ærlig, svarede hans ven, doktoren.
- Hvad er det for én ? spurgte millionæren af nysgerrighed.
- Ja, jeg tænkte nok, at du ikke kendte den !



Lille Lars til læreren:
- Må jeg gerne gå tidligt i dag, det er min mormors fødselsdag ?
- Ja, det må du godt, hvad fylder hun ?
- Hele bagsædet !



Fru Nielsen besøger sin mand i statsfængslet.
- Hvordan klarer du dig økonomisk ? spørger han bekymret.
- Jo tak, det går såmænd helt godt. Jeg har jo dusøren.



Fru Nielsen:
- Her står, at de to opfindere af henholdsvis telefonen og telegrafen, Bell og Morse, begge var gift med døvstumme.
Hr. Nielsen:
- Ja, der kan man bare se, hvad en mand kan udrette; bare han får ro til det!



- Herre, bad den pengegriske. Der står i skriften, at tusinde år for dig er som ét minut.
- Det passer ! lød Guds røst til ham.
- Så er en million kroner vel også som 50 øre ?
- Sådan er det !
- Oh, Herre, så skænk din ydmyge tjener 50 øre.
- Gerne, om ét minut !



Nielsen kom ind på apoteket og blev betjent af apotekeren selv.
- Jeg skal bruge et afføringsmiddel, der virker hurtigt og sikkert.
- Hvor bor De ?
- Lyngby Hovedgade 62.
Apotekeren hældte noget på en flaske.
- Forhuset eller baghuset ?
- Forhuset.
Apotekeren hældte noget mere i flasken.
- Hvilken etage ?
- Tredje sal.
Apotekeren hældte endnu en ingrediens i flasken, som han derefter rystede godt.
- Drik det her med det samme og løb så - alt hvad remmer og tøj kan holde hjem.
Næste dag kom Nielsen igen ind på apoteket. Han var edderspændt rasende.
- Forbandede giftblander. De havde glemt at tage hensyn til, at der kunne
være rødt lys henne på hjørnet !!!



For hundrede år siden herskede der stor respekt om DOKTOREN. Autoritetstro
var nok det mest dækkende ord. En dag kom der en pige ind i dokterens konsultation.
Han brølede:
- Smid tøjet, mens han med ryggen til stod og vaskede hænder for at gøre klar til undersøgelsen.
Pigen gjorde som dokteren sagde (han havde jo den autoritet).
- Nåh, hvad er der så med dig, min ven ? brølede han, idet han vendte sig om.
- A sku' spør' fra far, om a Doktor vil ha' no' flir' kartofler, inden de bli'r kulet ned til vinter'n ?



Den nybagte mor havde en smule feber de første dage efter fødslen.
- Hvad nu, doktor, spurgte hun ængsteligt. Kan jeg godt selv amme
barnet, eller tror De, at mælken bliver for varm ?



To patienter på tosseanstalten sidder på en bænk og betragter en pragtfuld regnbue:
- Ja, er det ikke meningsløst, udbryder den ene harmdirrende.
Vores evighedsmaskine er der ingen, der vil sætte kapital i;
og så bruger de pengene til den slags i stedet for !



Nielsen havde fået en sene i det ene ben skåret over i forbindelse med
et færdselsuheld. På Rigshospitalet blev han lappet sammen og alt gik
godt i forbindelse med operationen, så han snart kunne udskrives.
Efter 14 dage gik han op til sin egen læge.
- Sig mig engang, doktor. Hvad har man på hospitalet erstattet den overskårne sene med ?
- Jeg vil tro, at man har brugt en sene fra en hund.
- Åhhhh, så forstår jeg bedre, hvorfor det trækker i benet, hver gang jeg går forbi en lygtepæl !



Og det var i det gode gamle dage.
På den lille privatbanes hovedkontor kom en togfører ind til direktøren.
- Der er en af landmændene på strækningen, som truer med at anlægge sag mod os. Det drejer sig om hans køer.
- Har vi da kørt en af dem ned ?
- Nej. Men han siger, at toget kører så langsomt, at passagererne læner
sig ud af vinduerne og malker køerne, mens de kører forbi !



Sheriffen i en lille by i de amerikanske sydstater er lige blevet kaldt ud
til et gadehjørne hvor der er blevet fundet en død neger.
Han taler med retsmedicineren, der fortæller, at den afdøde er blevet skudt
seks gange i baghovedet med .357 Magnum. Hvorefter sheriffen imponeret udbryder:
- Det er det mest effektive selvmord jeg har set længe !



Min farfar tabte sit gamle lommeur i en brønd, men det gjorde ikke noget, han
havde nøgle til, så han trak det bare op igen !



To edderkopper mødes i kirken. Den ene edderkop gaber voldsomt
- Jeg har ikke fået søvn i flere dage. Det støjer sådan i min nye bolig.
- Hvor bor du ?
- I orgelpiben derhenne.
- Nåh, så er jeg mere heldig, jeg har fået den roligste lejlighed, jeg nogensinde har haft.
- Hvor er det ?
- I kirkebøssen !



- Jamen, hr. professor dog. Hvorfor er De pludselig blevet helt skaldet ?
Skaldet ? Er jeg virkelig blevet skaldet ? Det var dog frygteligt. Så må
jeg være kommet til at frisere mig med min barbermaskine.



Nielsen var blevet udskrevet fra tosseanstalten som helbredt; men noget mærkeligt var der nu med ham.
Da hans gode ven, Olsen, forleden dag kom for at besøge ham, var Nielsen
på vej ned ad trappen med en skotøjsæske i snor.
- Nåhh, kom så, lille Fido. Deeeet, var godt, Fido. Go' lille vovse.
I det samme kom viceværten op ad trappen, og Olsen spurgte forundret:
- Hvorfor sagde du det ?
- Shhhh... vi må ikke holde hund her i ejendommen.



- Hvem er den bedste læge her i byen ?
- Doktor Nielsen, når han er ædru.
- Og hvem er så den næstbedste ?
- Doktor Nielsen, når han er fuld !



- Ak, ja. Jeg fik såmænd min kone på grund af en hørefejl. Jeg syntes bestemt,
hun sagde, at hun havde skillinger - og så var det tvillinger !!



Lægen havde omhuggeligt indprentet den gamle morlil, at så længe hun havde
benet i gips, måtte hun ikke gå op og ned ad trapperne i den villa, som hun boede alene i.
Hun havde højtideligt lovet at lade være; men efter 3 uger spurgte hun læ-
gen om ikke hun snart kunne få lov til at benytte trappen.
- Jeg er ikke glad for det, sagde lægen. Behøver De nødvendigvis at komme op og ned ad trappen ?
- Næh såmænd, svarede den gamle morlil. Men i det lange løb er det faktisk
lidt trættende at skulle bruge nedløbsrøret hele tiden !



Knudsen stak forsigtigt hovedet indenfor i stamværtshuset og råbte, så alle kunne høre det:
- Er der nogen, der vil slås...?
Det var der ingen der ville.
- Udemærket, sagde han, -så kan jeg jo roligt gå indenfor.



- Politiet siger, at De var fuld og at De kørte 140 kilometer i timen. Var De
da ikke bange for at køre ind i en anden bil ?
- Køre ind i en anden bil, hr. dommer, på fortovet...... ?



En gæstetaler sludrede efter sit foredrag med en tilhører der sagde:
- Jeg fandt dit foredrag meget forfriskende.
- Gjorde du virkelig ? Det var da dejligt.
- Ja, jeg følte mig som et helt nyt menneske, da jeg vågnede op.



- Nej min datters hånd får De ikke, unge mand, men hvis de vil ha' min kone, så er der 100.000 i medgift !