I starten af krigen da tyskerne lige havde indtaget Shell-Huset, var
Rådhuspladsen afspærret. Man var nødt til at svare på, hvor man skulle
hen for at få lov at passere.
En dag så man den følgende morsomme episode :
En tysk soldat står vagt, og der kommer en pæn og nydelig dansk kvinde,
der skal forbi og tyskeren spørger:
- Who skal die hen, bitte ?
og damen svarer pænt:
- Jeg skal i Tivoli.
Og tyskeren svarer :
- Tivoli.. Ja, passieren Sie
Der er imidlertid et dansk cykelbud, der har set optrinet, og da han skal
forbi, spørger tyskeren selvfølgelig:
- Who skal die hen, Bitte ?
og danskeren svarer:
- Hvad rager det dig ?
og tyskeren siger så:
- Hva rakker det dich.. Ja bitte passieren.



Hen under krigen kunne man på en sen vinternat ude på Østersøen se en lille
robåd. Heri sad Hitler og Goebbels. Hitler spørger så:
- Tror du der er nogen inde på land der kan se os nu ?
- Nej, hvorfor det? svarer Goebbels og Hitler siger så:
- Fordi jeg vil prøve at gå på vandet !



Senere under krigen:
På den århusianske banegård kunne man se det følgende optrin (meget velkendt på tidspunktet):
En tysk soldat, der skal på orlov belæsset med pakker, han når lige toget
1 1/2 minut før det kører, og det sker hverken værre eller bedre end at han, da
han stiger på toget, taber alle pakkerne. Han ser da en DSB-medarbejder og
gør ham med tegn og fagter opmærksom på, at han behøver hjælp; og
DSB-medarbejderen svarer så på rigtigt bondejysk:
- Naj, do kan laæ væræ mææ o stjæl so majt at do itt kan slæve det !



Lille Peter var med sin far inde på et værtshus og spurgte:
- Far, hvornår er man egentlig fuld ?
- Hvordan skal jeg forklare det. Jo, kan du se de to mænd, der står henne i baren?
Når der står fire, så er man fuld !
- Jamen far, der står kun én mand henne i baren.



Læreren forsøgte at forklare klassen forskellen på konkret og abstrakt. Han
nævnede bl.a., at en konkret ting var noget, man kunne tage og føle på.
- Kan I nævne mig et abstrakt navneord, spurgte han.
- Bedstefar, svarede Christian.
- Det er da noget sludder, for din bedstefar kan du da godt gå hen og føle på.
- Næh, for han er død.
- Nåh, ja, men dengang han levede, kunne du have gjort det.
- Nej, for der var jeg ikke født !



- Hvorfor er du så ked af det ?
- Jo, jeg har lige været i retten, hvor jeg fik en bøde på 400 kr. for at
have kysset en vildtfremmed kvinde.
- Nåh, men det er da til at komme over.
- Bestemt. Men da dommeren så kvinden, gav han mig en tillægsbøde på 300 kr. for beruselse !



I Afrika. En indfødt kom til missionæren og bad om at blive døbt.
- Nej, Mbowia, det kan jeg ikke, så længe du har to koner.
Mbowia gik bedrøvet hjem, men kom igen næste uge.
- Nu mig kun have en kone.
- Nå ? Hvad har du så gjort ved den anden ?
- Uhm ! Hende har mig spist !



Q: Hvad står der i rundkørslerne i Århus?
A: Kun tre omgange!!



Den ivrigt morgengymnasticerende stockholmer har i sin ferie lejet en hytte
hos en husmand i Småland for at nyde det friske vejr. Om morgenen ligger han
på græsset og gør ivrige armbøjninger - op og ned og op og ned. Så kommer
husmanden travende forbi. Han kigger længe eftertænksomt på gymnasten og
siger så: "Tja, det er ikke fordi det rager mig, men hun ER gået."



En lille dreng sidder på kajen, i Aarhus og græder noget så hjertenskærende,
da der kommer en mand forbi, manden spørger drengen hvad der er galt,
hvortil drengen svarer: "Der lige er kørt en bus i havnen med 20
Københavnere", hvortil manden bemærker at det er da frygteligt. "Ja ikke,"
siger drengen, "der var plads til 20 mere."



En Jyde beder om en returbillet på Aalborg station. "Hvortil?" spørger
billetdamen "Hertil, natuligvis" svarer Jyden.



Hun sad i ventesalen med sin baby på armen. Og hun græd så hjærteskærende, da
en DSB mand kom forbi. - "Hvad er der galt?", spurgte han. - "Folk er så
forfærdelige mod mig," sagde hun hulkende. "...de siger min lille søn er så
grim, så grim". - "Tag det roligt," sagde den flinke mand "nu skal jeg sige
Dem noget. Jeg henter lige en lille glad kop kaffe til Dem, var det ikke
noget?" - "Tusind tak. Det ville være dejligt". sagde hun og tørrede øjnene.
- "Og mens jeg er igang," sagde den flinke mand, "skulle jeg så ikke ta' en
banan med til Deres abe..."



Jyden til den anden Jyde: "Du kan tro jeg har snydt busselskabet!" - "Hvordan
det?" - "Jo, jeg købte en retur-billet, og så gik jeg hele vejen hjem!"



Den lille dreng kommer hjem til sin far og mor, efter at have været på besøg
hos sin jyske morbrors familie i en uge. - "Nå, var det sjovt derovre?",
spørger faren - "Ja, men næste gang tror jeg at jeg skal ha' et askebæger
med!" - "Hvorfor det?" - "Jo, for da jeg kom blev morbror ved med at sige:
Er der noget a' ska' bære?"



En amerikansk turist kommer ind i en dansk frugt/grønt butik - tager en melon
mellem hænderne og spørger: - "Er dette virkelig det største æble I har?" -
ekspedienten var kvik og svarede: "Hold fingrene fra vore vindruer".



En amerikaner var på besøg i København, og var på en sightseeing-tur i en
åben bus. Hver gang guiden gjorde opmærksom på en bygning, sagde
amerikaneren noget i retning af: - "Rundetårn, hva? Sådan et tårn ville vi
bygge på to uger hjemme i USA!" Guiden blev vældigt irriteret over dette, så
da de passerede Rundetårn forblev han tavs, hvorfor amerikaneren spurgte: -
"Hvad er det så for en bygning?" - "Det ved jeg ikke," svarede guiden, -
"den var her ikke i morges".



En københavner og en århusianer gik i biografen for at se en western. Midt
under filmen siger københavneren:
- Jeg vil vædde 100 kroner på, at der snart springer en indianer op og slår
John Wayne, så han falder af hesten.
Det går århusianeren med på, og de vædder.
Det gik som københavneren havde forudsagt, og da han havde fået pengene, sagde han:
- Jeg må nu indrømme, at jeg havde set filmen én gang før, så jeg vidste, hvad der ville ske.
- Det har jeg også, svarede århusianeren
, men jeg troede da ikke, at John Wayne ville hoppe på den to gange.



Faderen:
Hvor er din karakterbog, Peter ?
Peter:
Den har Jacob lånt for at skræmme sine forældre.



Tågen var tæt, og pludselig øjnede kaptajnen lige foran stævnen noget, der så
ud som lys fra et andet skib. Han lod straks signalere:
- Kurs ti grader syd.
- I kan selv sætte kurs til grader nord, lød svaret.
- Dette er kaptajnen - jeg beordrer Jer til at sætte ti grader syd !, kom det tilbage.
Intet svar. Nu blev kaptajnen rigtig arrig:
- Dette er et krigskib... Vil I så sætte den kurs ti grader syd !
Svaret kom:
- Og dette er et fyrtårn, så skynd Jer hellere at få kursen ti grader nord.



- Tjener ! Der ligger to kontaktlinser i min suppe !
- Hvor, hvor ??



En dag kom en præst kørende uden hænder på styret af sin cykel. Så blev han
stoppet af en betjent, der sagde:
- De må ikke køre cykel uden hænder, så De får en bøde.
Præsten:
- Jamen, Gud er med mig !
Betjenten:
- Nå, så må jeg give Dem en bøde for at køre to på en cykel.



- Tjener, kyllingen har kun eet ben !
- Ja, og hvad så, De skal vel ikke danse med den ?



Hvor sover et monster, der er fire meter højt, og vejer 5 tons ?
Lige, hvor det har lyst til !



- Jeg synes din onkels næse er så flad - er han bokser ?
- Nej, han er vinduespudser i en badeanstalt for kvinder !



I en amerikansk forretning solgt man både våben og musikinstrumenter.
Dette mærkelige vareudvalg fandt en strøgkunde lidt for bizart.
- Men det er ikke så mærkeligt, forklarede sælgeren, hvis De for eksempel
køber en trompet idag, så kommer deres nabo sikkert i morgen og køber en pistol !



To slanger mødtes i junglen:
- Hej, ved du, om vi er giftige ?
- Nææhhh.... hvorfor spørger du om det ?
- Fordi jeg lige har bidt mig selv i tungen !



Og så var der den med sælgeren, der kom misfornøjet hjem fra et firmabesøg.
- Fik du ikke nogen ordrer ? spurgte en kollega.
- Joh, faktisk fik jeg tre: Tag dit lort, se at komme ud - og vis dig aldrig her igen.



En Århusianer skulle til fodboldlandskamp i Parken. Da han kom til
billetlugen, fik han at vide, at billetten kostede 200 kr.
- 200 kr. ? råbte han. Du er sgu' ikke rigtig klog. Hjemme i Århus
kan jeg få en dame for 200 kr. !
- Det er muligt, lød svaret. Men får du så også to gange 45 minutter og musik i pausen ?



I lægens venteværelse:
- Nu har jeg sgu' siddet her længe nok. Jeg går hjem og dør en naturlig død.



- Vidste du at Hitler var verdens sjoveste mand ?
- Næ, hvorfor var han dog det ?
- Han tog gas på milioner af jøder !



Doktor, doktor, der er ingen der er tager mig alvorligt mere!
- Årh det må være deres spøg!



Doktor, doktor, min mand tror, at han er et køleskab !
- Ja, ja, De skal se, det fortager sig nok !
- Jamen, det er mig, der ikke kan sove for lyset !



Olsen havde fået patent på en medicin og proklamerede:
- Jeg har solgt denne medicin i 20 år og har aldrig haft én klage.
Hvad beviser det ???
- At død mand ikke sladrer lød en stemme...



- Tror du man bliver tosset af kærlighed ???
- Selvfølgelig, Ellers ville ingen jo gifte sig...



- Elskede du minder mig om Casanova !
- Jamen, han har jo været død i 300 år !
- Netop !



- Jamen, svigermor. Er du absolut nødt til at komme her hver weekend ???
Det er jo snart to år siden, jeg blev skilt fra din datter...



Gammel Olsen fyldte endelig 100 år, og fjernsynet kom på besøg....
- Fortæl seerne, hvordan man bliver 100 år, Hr. Olsen...
- Man skal hverken ryge, drikke, eller gå med kvinder, og så skal man gå i seng kl. 21 hver dag.
- De holder vel nok en lille sammenkomst på i dagens anledning ?
- Ja, hele familien kommer, og vennerne.....men ikke min tvillingebror.
- De har en tvillingebror ? Hvorfor skal han ikke med ?
- Det svin bestiller ikke andet end at ryge, drikke, og hore.......



Den lille spejderdreng kom for sent hjem til sin mor:
Mor:
- Jamen, lille Per hvorfor kommer du så sent hjem ?
Per:
- Jeg hjalp en gammel mand over vejen.
Mor:
- Det kan da ikke tage så lang tid.
Per:
- Jo, for han blev ved med at stritte imod.



Han kom op til tavlen i regning, og blev spurgt:
- Hvis du har 8 æbler i den ene hånd og 7 i den anden, hvad har du så ?
Han tænker og svarer:
- Store hænder...



Der er kommet nyt fra Forsvarsministeriet:
Det er blevet besluttet at afskaffe værnepligt for mænd, og i stedet indføre
værnepligt for kvinder, da man fra flere eksperters side mener, at kvinder er
bedre egnet som soldater end mænd. Hvorfor ?
De kan bløde i fem dage uden at dø af det....



Hun:
- Hvis du var min mand, ville jeg komme gift i din kaffe !
Han:
- Og hvis du var min kone, ville jeg drikke det !



En rigtig sportsmand - af typen, der altid vil være nr. 1 - blev indlagt
på sygehuset, alvorligt syg af en endnu ikke identificeret lidelse.
Sygeplejersken tog termometret fra ham og læste temperaturen op for lægen,
som stod på den anden side af sengen:
- 41,7 !
Sportsmanden lukkede det ene øje en anelse på klem og hviskede svagt:
- Hvad er rekorden, doktor ?



- Den forel, De har liggende ude i vinduet; den ser ikke helt frisk ud.
- Uha, nej, frue. Det er meget værre. Den er død !



- Umiddelbart kan jeg ikke se, at De fejler noget; men det er måske spiritussen.
- O.K. - så kommer jeg igen en dag, hvor De er ædru !!



En yderst fed dame tog solbad ved stranden, da en mand kom hen til hende:
- Undskyld, frue, men vil De ikke godt flytte dem ?
- Hvorfor i alverden skulle jeg det ?
- Fordi tidevandet venter på at komme ind.......



Q: Hvad er det for nogen du har der ???
A: Kaniner.
Q: Aha, og hvad er det så de laver ???
A: Kaniner.



Patienten:
- Doktor, De må hjælpe mig. Jeg er så stresset, at jeg ikke kan beherske mig.
Doktoren:
- Fortæl mig, hvordan det ytrer sig.
Patienten:
- DET ER JO FOR HELVEDE DET, JEG LIGE HAR GJORT, DIN STORE NAR !



En fuld mand kravlede op i en bus, væltede ned ad gangen og drattede om på et
sæde ved siden af en ældre dame.
Damen (med foragt i stemmen):
- De er på vej til Helvede, min gode mand !
Manden:
- Satans også, så var det alligevel den forkerte bus !



Hun:
- Du giftede dig kun med mig, fordi min onkel efterlod mig en formue.
Du elsker mig jo slet ikke.
Han:
- Det passer ikke, jeg havde giftet mig med dig, ligemeget hvem der efterlod dig formuen.



Hørt i en kunst handel,
- Har I et billede til en værdi omkring 1000 kroner ?
- Ja, men det koster omkring 5000 kroner !



Lægen, som lige har undersøgt en ung kvinde:
- Jeg har en god nyhed til Dem, fru Hansen !
- Frøken Hansen, IKKE fru.
- Nå, så har jeg en dårlig nyhed.....



Damen til nabokonen,
- Vi må tale lidt om vores børn. Nu går det ikke længere, min dreng har tisset din datters navn i sneen !
- Nå, det er da bare drengestreger.
- Det ved jeg nu ikke rigtigt; det er din datters håndskrift.



To gamle venner mødes efter mange år. Den ene har taget meget på og den anden har tabt sig meget:
Den tykke:
- Du ser ud, som om der har været hungersnød.
Den tynde:
- Ja, og du ser ud, som om at det var din skyld....



Den ene fotograf til den anden:
- Her forleden dag stødte jeg på en mand som havde mistet alt, og tiggede om en skærv.
- Nåh.... Hvad gav du ham ?
- 1/125 på blænde 8



Lægen:
Jeg har nogle gode nyheder og jeg har nogle dårlige nyheder. Hvilke nyheder ønsker De at høre først ?
Patienten:
Lad mig få de dårlige nyheder først.
Lægen:
O.K. Deres søn er druknet, Deres datter er blevet voldtaget, Deres kone
ønsker skilsmisse, Deres hus er brændt - og De har AIDS !
Patienten:
Du godeste. Og hvad er så de gode nyheder ?
Lægen:
De gode nyheder er, at der ikke er flere dårlige nyheder !



Slotsguiden viser en flok turister rundt på et kæmpestort, gammelt slot i en fjern afkrog.
Turist:
- De lokale påstår, at der er spøgelser her på slottet. Passer det ?
Guide:
- Nej, bestemt ikke ! Jeg har aldrig set et eneste, og jeg har trods alt
været her i over trehundrede år.



Og så var der Gamle Gormsen, som havde lagt penge til side til alderdommen, og
nu kan han ikke huske til hvilken side...



Hørt på en bar:
- Ved du, hvad jeg savner mest ?
- Næh ! Hvad ?
- De ægteskabelige glæder !
- Men du er da gift ?
- Ja, men jeg savner glæderne !



- De har brændt hul i dugen, bebrejdede tjeneren gæsten.
- Det er ikke mig, forsvarede gæsten sig. Absolut ikke !
- Besynderligt, udbrød tjeneren, det påstod den forrige gæst også...



Efter krigen var der tre officerer, en englænder, en russer, og en amerikaner,
der fandt ud af, at de alle tre var lidt jagtglade. De fortalte hinanden om
deres oplevelser som man nu gør.....
Englænderen fortalte om sin tid i Africa, hvor han skød løver, bøfler, og
elefanter, og russeren fortalte om sine ture i Sibirien, hvor han skød
tigre, moskusokser, og zobelkatte....
Amerikaneren vil ikke stå tilbage for nogen, så han fortalte om sine ture i
The Rockies, hvor han jagede bjørne med de bare næver (det var selvfølgelig løgn).
De andre to var dybt imponeret og englænderen, der var rig, tilbød at betale
russerens rejse til USA, for at de kunne se, hvordan man gjorde.
- Shit !! tænkte yankee'en, nu sidder jeg i det....
Næste år......
De ankom til jagthytten i bjergene, og amerikaneren tog ud alene for at tænke
over, hvordan han nu kunne slippe godt fra eventyret. Han sat sig på en sten
i solskinnet, og tænkte - og pludselig kommer en rasende grizzly-bjørn ud af
krattet imod ham !
Han styrter selvfølgelig afsted mod hytten, løber ind af den ene dør med
bjørnen lige i hælene og råber:
- Denne her er til jer to jeg henter lige en til........



Og så var der lille Catrine......
- Mor, mor, gæt hvad jeg så far lave med nabokonen mens du var væk i weekenden ?
- Nå, siger mor, du skal ikke fortælle mig nu, skat, men husk det, så du kan fortælle det senere...
Senere samme dag, ved aftensmaden:
- Sig nu det du ville fortælle mig før, Catrine...
- Jo, far lavede det samme med nabokonen som du gjorde med Sørens far for en måned siden !



Noah fik at vide, at han skulle bygge en Ark, hvad han så gjorde. Han fik
fat i to af hvert dyr, og de sejlede afsted da regnen kom (Voldborg kunne noget dengang) !
Efter nogle måneders sejlads kommer en af hans sønner op til ham på kommandobroen....
- Øhhh...Far, det lugter ret slemt dernede. Tror du ikke vi skulle kaste anker og muge ud ?
Det gjorde de så, og da de var færdig, var der en ø, ja næsten en hel kontinent af lort, der ragede op af vandet.
Den næste der kom sejlende dertil var Columbus.....



- Hvorfor leger svenskere ikke gemme ?
- Der er ikke nogen der gider finde dem.



En mand havde sat sin hund til salg, og en af naboerne kom forbi for at se på hunden.
- Jeg var stand-in for Lassie i mange år i Lassie-filmene, sagde hunden.
- Du godeste, sagde naboen.
- Og jeg var engang en berømt hund i en teaterforestilling på Det Kongelige Teater, fortsatte hunden.
- Det er imponerende, sagde naboen.
- Og så fløj jeg en B-52 bombemaskine under 2. verdenskrig, sagde hunden.
- Det er jo ikke til at tro, udbrød naboen. Så vendte han sig mod hundens ejer og sagde:
- Jeg kan ganske simpelt ikke fatte det. Hvorfor i alverden vil du dog skille dig af med sådan en talende hund ?
- Tjah, sagde hundeejeren, jeg er træt af hans evindelige løgne !



En kunde går ind i en skotøjsforretning.
Kunde:
- Jeg vil gerne se på et par snørebånd-snørebånd
Ekspedient:
- Hvorfor siger De »snørebånd« to gange ?
Kunde:
- Fordi det er til mine Ecco-sko !



Mens kommunistpartiet havde magten i Polen, hyrede lederne en kunstner til at
udføre et maleri af Lenin. Det skulle hedde »Lenin i Polen.«
Kunstneren hadede Lenin, men tog alligevel jobbet, mod at han fik et klækkeligt
honorar og fuld kunstnerisk frihed. Da kunstværket skulleafsløres, trak han i en
snor, og tæppet foran maleriet gled ned.
Publikum gispede. Det forestillede en midaldrende mand og en buttet bondekone i
lidenskabelig omfavnelse. gennem vinduet bagved kunne man se bygningerne i Kreml.
- Hvem er den mand ? spurgte partiformanden rasende.
- Det er Trotskij, svarede maleren.
- Og hvem er den vulgære kvinde ?
- Det er Lenins kone !
- Og hvor, spurgte partiformanden, er Lenin så ??
Og dertil kunne maleren jo kun svare:
- Jaah, han er jo i Polen !!!



Og så var der den om den ældgamle kvinde, der syntes, at hun havde levet længe nok.
En dag bad hun lægen om råd for, hvordan man på den hurtigste måde kunne begå selvmord på.
Lægen sagde til hende, at hun skulle stikke sig selv med en skarp kniv 4 cm under
og lidt til højre for hendes venstre bryst.
Nogle få dage senere blev han tilkaldt til skadestuen.
Her fandt han den samme ældgamle kvinde med et forfærdeligt knivstik i sit venstre knæ....



Og så var der den om manden, der var en frygtelig spillefugl, og som flere
gange - uden held - havde forsøgt at stoppe. Nu prøvede han én gang til.
- Denne gang skal det altså lykkes. Aldrig mere noget spil af nogen art, sagde han.
- Det er godt med dig, svarede konen. Du vil aldrig være i stand til at stoppe med at spille !
- Skal vi vædde ?



....og så var der den om krematoriet, der lå så tæt ved havet, at man kunne høre brændingen......



- Hvad koster en begravelse, hr. pastor ?
- Ja, der er den billige til 500 kr. og den dyre til 1000 kr.
- Hvad er forskellen ?
- Forskellen er, at den til 1000 kr., der ryster jeg på stemmen.



- Hvad er et alkometer ?
- Det er sådan en, der fortæller dig, at du har drukket rigeligt med spiritus, og nok ikke skal drikke mere.
- Jaså. Jamen, sådan en er jeg sgu' da gift med.



Undermunken kommer ind i spiritusforretningen:
- Goddag, min herre. Jeg skal have én liter af din fineste whisky...
Ekspedienten glor fåret på den religiøse mand.
- DE ? Skal DE have en liter whisky. Jamen, jeg troede da ikke...
- Nej, det er nu ikke til mig. Det er til overmunken...
- OVERMUNKEN ? Drikker HAN whisky.... ?
- Nej slet ikke. Ser De, det er til at afhjælpe hans rædsomme forstoppelse.
Det forholder sig således, at hver gang han ser mig drikke en flaske sprut, så skider han i bukserne af raseri.... !



- Hvad er det, som kvinder har mellem brysterne, når de når 40-års alderen ?
- Navlen!



To drenge sad og småsnakkede, da præsten kom forbi.
- Og hvad sidder i to så og snakker om, spurgte præsten.
- Vi lyver, svarede den ene dreng. Den som lyver bedst, får en cola !
- Fy, da, sagde præsten; da jeg var lille løj jeg aldrig !
- Stik ham cola'en, sagde den anden dreng.



- Doktor, jeg føler mig som en billard-kugle !
- Stil Dem hen for enden af køen.



Og så var der de tre små grise, der flyttede hjemmefra, fordi deres mor var et svin......



Lille Per var på ferie hos hans bedsteforældre, og der blev han jo forkælet og fik en masse sodavand.
Så da lille Per var kommet i seng, var det da også naturligt, at han pludselig
skulle tisse, så han begyndte at klynke.
Bedstefar vågnede på grund af Lille Per's klynken og gik over og spurgte, hvad der var galt.
- Jeg skal så'en tisse, bedstefar.
- Shhh, det må du ikke sige, det hedder at fløjte.
- Jeg skal fløjte bedstefar.
Så tog bedstefar Lille Per med ud på toilettet, og der blev fløjtet og bagefter
kom Lille Per i seng igen.
Han havde fået mange sodavand så lidt senere begyndte han at klynke igen.
Dennegang vågnede bedstemor og hun spurgte, hvad der var galt.
- Jeg skal så'en fløjte bedstemor.
- Det må du ikke, du vækker bedstefar.
- Jamen jeg skal, bedstemor.
- Okay, siger bedstemor, men så skal du fløjte mig i øret !



Parykfabrikken i Sønder Bøvelse, havde fået stjålet adskillige kilo ægte hår.
Politiet var i færd med at finkæmme området.



- Jeg tror, at jeg har haft den fornøjelse at træffe Deres hustru for nogle år siden.
- Ja, hvis det har været en fornøjelse, så må det være meget længe siden !



Kvinder tænker, som de taler. Bare ikke nær så tit.



To drenge gik og samlede nødder. De bliver enige om at gå op i kirketårnet for
at dele dem mellem sig. På vej op af trappen taber de to nødder.
- Pyt, dem kan vi tage på vejen ned, siger den ene.
Lidt efter hører man dem sige:
- En til dig og en til mig. En til dig og en til mig. En til dig og...
Så kommer kirketjeneren gående fordi trappen og hører dette:
- En til dig og en til mig. En til dig og...
Han henter præsten.
- Ved du hvad - jeg tror at det er Gud og Fanden der sidder og deler menneskene imellem sig
- Ja, det har du nok ret i. En til dig og en til mig. En til dig og en til...,
jo, det er meget sandsynligt.
De skal lige til at gå, men stopper op, da de hører:
... en til mig. Ja, og så mangler vi lige de to forneden af trappen.



Ovre i en svensk skov står en elgtyr og spejler sig i vandet, medens den siger:
- Jeg er skovens konge. Så kommer der en bjørn forbi, prikker elgen på ryggen og siger:
- HVAD SAGDE DU ?
Hvortil elgen svarer:
- Ja man siger jo så mycket, når man drickar !



- Min kone chokerede mig meget lige efter vores bryllup, sagde Peter til sin ven.
- Hvordan, spurgte vennen.
- Joh, mens jeg var i den syvende himmel, var hun allerede i fjerde måned !!



Gæst i restauranten:
- Drikker De ?
Tjeneren:
- Nej !
Gæsten:
- Fint, så behøver jeg ikke at give Dem nogen drikkepenge !



- Mor, spørger lille Alexander, hvad er erotik for noget ?
- Ti stille, svarer moderen. Når man har 12 børn, der skal opdrages, har man ikke tid til at lære fremmedord !



2 psykiatere sidder og sludrer over en pilsner.
- Hvordan går det ellers, kollega ? spørger den ene.
- Fint. Jeg har lige fået en pragtfuld klient. Han lider af personlighedsspaltning.
Han tror, at han både er direktør Nielsen og Napoleon.
- Det er da en vanskelig opgave for dig ?
- Vist så, men på den anden side; de betaler begge to for behandlingen......



Lille Pers forældre var ikke hjemme, så hans farmor skulle passe ham. Da han skulle i seng, ville han ikke sove !
- Jeg sover ikke før du har taget bukserne af, sagde han.
- Hvorfor i alverden skulle jeg tage mine bukser af ? spurgte hun overrasket.
- Jo, mor og far siger at du har røven fuld af penge, jeg vil bare se om det passer!



Enkefru Nielsen blev for første gang i sit liv budt en whisky.
- Det var da mærkeligt, udbrød hun efter den første mundfuld. Den
smager fuldstændig som den medicin, min mand tog hver aften i 30 år.



- Hvem vandt krigen i ex-Jugoslavien ?
- Det var Kroatien der Slo' venien !



Abdulla og Mustafa er gode venner og de mødte hinanden på en gadehjørne på
Nørrebrogade:
Abdulla:
- Hej, hvordjan gåer det meed daj?
Mustafa:
- Ikke got, jeg har majet dårlig !
Abdulla:
- Hvorfor ?
Mustafa:
- Har lige varet til lagen og fik at viade at jag er HIV-posetiv !
Abdulla:
- Jamen dog ! Det kan ikke sammenlignes med mina egna projblemer!
Mustafa:
- Hvad fa' - varrer end AIDS????
Abdulla:
JA ! Jag har fået arbejde....



En lille dreng kom trækkende hen ad gaden med en hund. Pludselig blev
bæstet stædigt - og strittede imod med alle fire ben; og hvor meget han
end hev og sled, kunne han ikke rokke hunden ud af stedet.
En ældre dame, som bemærkede hans anstrengelser, ville gerne hjælpe ham:
- Bær den, lille ven, foreslog hun.
- Gu' gør den ej !



En indbrudstyv holdt øje med en villa i et stykke tid. Endelig bemærkede
han villaens beboere forlade huset på det, som tyven antog, var en ferietur.
Samme nat brød tyven ind i villaen gennem et kældervindue; og da han var
ved at forsøge at finde vej gennem mørket i kælderen, hørte han noget, som
han mente måtte være en meget gammel kvinde, der sagde:
- Skam dig. Jeg ser dig - og Jesus ser dig !
Lettet snerrede indbrudstyven:
- Hold din kæft, bessemor - eller du kommer slemt til skade !
Han lader sin medbragte lommelygte lyse rundt i kælderlokalet; men kan
ikke se den gamle kvinde.
Igen lyder stemmen:
- Skam dig ! Jeg ser dig - og Jesus ser dig !
Endelig rammer lommelygtens lysstråle et stort bur - og inde i buret
sidder en ophidset papegøje.
Lettet vender indbrudstyven sig om og går hen mod trappen, der fører op
til villaens stueetage, da han pludselig får øje på en enorm, savlende
doberman, der står oppe ad trappen. I det samme skriger papegøjen:
- Puds ham, Jesus !



Den gamle mand ligger på dødslejet omgivet af alle sine børn, børnebørn
og oldebørn, der med tårer i øjnene betragter den tilstundende
afslutning på et meget langt og produktivt liv.
Den gamle mand ligger halvt i coma, og lægen havde til familien oplyst,
at han vil gå bort inden for det kommende døgn.
Pludselig åbner den gamle mand øjnene og stønner hæst:
- Jeg må have drømt om Himlen. Jeg kan lugte bedstemors hjemmebag.
- Nej, bedstefar. Du drømmer ikke. Bedstemor bager nu.
- Jeg ved, at jeg aldrig mere får lejlighed til at smage hendes dejlige
kage, så kunne I ikke gå ned og hente mig et stykke kage? tryglede den
gamle mand med opbydelsen af sine sidste kræfter.
Et af børnebørnene blev omgående sendt ned i køkkenet på den gamle mands
anmodning. Efter lang tids venten kommer barnebarnet tilbage uden kage.
- Bringer du mig ikke det sidste stykke af din bedstemors fantastisk lækre
kage ? spørger den gamle mand melankolsk.
- Jeg er ked af det, bedstefar, men hun siger, at det er til begravelsen !



Tolderen: Har de cigaretter eller spiritus ??
Bilisten: Ja, men det skal vi selv bruge...



Nielsen sad udenfor den lokale café og nød en stille pilsner, da en nonne
pludselig dukkede op ved hans bord og begyndte at fortælle ham, hvor forkert det var at drikke.
- Du skulle skamme dig, unge mand. At drikke er at synde ! Alkohol er roden til alt ondt !
Nielsen blev noget misfornøjet over dette angreb og gik til modangreb.
- Hvordan kan DU vide det, Søster ?
- Det har priorinden fortalt mig.
- Jamen, har du aldrig selv prøvet at drikke ? Hvordan kan du så være sikker
på, at det du fortæller er rigtigt, spurgte Nielsen.
- Lad nu være at være latterlig. Jeg har naturligvis aldrig selv prøvet alkohol, svarede nonnen.
- Så lad mig give dig en drink - og hvis du efter at have drukket den
fortsat mener, at alkohol er forfærdelig; ja, så vil jeg holde op med at drikke.
- Hvordan skulle jeg, en nonne, kunne sidde uden for en café og drikke ?
- Jeg får da bare bartenderen til at komme det i en tekop, så er der da
aldrig nogen, der finder ud af det.
Nonnen lod sig modstræbende overtale - og Nielsen gik ind og hen til baren.
- En øl mere til mig, og en tre-dobbelt vodka, sagde han med lav stemme
til bartenderen. Og kunne du ikke komme vodkaen i en tekop ?
- Åh, nej. Er det nu hende den forbandede nonne igen ?



En fornemt udseende herre gik ind i en bank i Geneve og oplyste, at
han ønskede et lån på 1.000 schweizerfrancs.
- Hvilken sikkerhed kan De stille, spurgte bankmanden.
- Min Rolls Royce er parkeret ude foran banken, sagde manden. Jeg vil være bortrejst i 4 uger. Her er nøglerne.
En måned senere vendte manden tilbage til banken og tilbagebetalte lånet - i alt 1.017 francs inclusiv rente.
- Undskyld mig, spurge bankmanden. Men hvorfor låner De 1.000 francs, når De har Rolls Royce og den slags ?
- Det er meget simpelt, svarede manden. Hvor i alverden kan De ellers parkere en Rolls i en måned for 17 francs ?



- Hr. betjent, de to unge fyre forfølger mig. Vil De ikke være rart at anholde den lille tykke.



De sad i en bar da hun sagde til ham:
- Du minder mig faktisk om min tredje mand.
- Nå, sagde han, hvor mange gange har du da været gift ?
- To !



Bankverdenen er da stadig et sted for optimister:
Q: Hvad er en optimist ?
A: En 18 årig bankelev i Den Dansk Bank der tror, at han kan fejre 20 jubilæum.
Q: Hvad er en optimist ?
A: En ansat i Den Danske Bank der tror, at der er lang tid til pensionsalderen
Q: Hvad er en optimist ?
A: En Danske Bank kunde der tror, at bankens personale har livserfaring.
Q: Hvad kan man kalde Den Danske Bank i år 2010 ?
A: BankBørnehaven, alle over 20 er på pension.
Q: Hvad giver Den Danske Bank til samfundet ?
A: Yngre og aktive pensionister.
Q: På hvilket område er Den Danske Bank mest erfaren ?
A: Pensions-området
Q: Hvad er planen i Den Danske Bank ansattes karriereplan ?
A: Førtidspension
Q: Hvad er en optimist ?
A: En Danske Bank direktør der tror at 50-90 årige, vil betjenes af teenagere
Q: Hvad er en optimist ?
A: En rationaliseringsekspert, som tror han kan lære Den Danske Bank noget.
Q: Hvad er det værste man kan kalde Den Danske Bank ?
A: Landmandsbanken.



Det var københavneren, fynboen og århusianeren, der var på ferie i London. Og
en dag, da de var ude at køre i deres lejede bil, kom de til at køre en cyklist ned.
Nå, men først så går københavneren over til ham og siger:
- I'm sorry.
Derefter går fynboen over og siger :
- I'm sorry too.
Århusianeren står lidt og tænker, men går så der over og siger :
- I'm sorry three



Der var en norsk slikkenblaer, hov blikkenslager der fik tilbudt arbejde i
Tyskland. Men han sagde, at det ikke var så godt da han ikke talte tysk.
Det var ikke noget problem, fik han fortalt, han skulle bare tale norsk meget
l-a-n-g-s-o-m-t så lød det nok som tysk.
Ok, han tog jobbet i Tyskland.
En aften var han tørstig og gik ind i baren og bestilte:
- E-n ø-l t-a-k.
- D-e-t e-r i o-r-d-e-n, v-æ-r-s-g-o, sagde bartenderen.
- H-v-o-r k-o-m-m-e-r d-u f-r-a, spurgte bartenderen.
- J-e-g k-o-m-m-e-r f-r-a O-s-l-o, svarede vores helt, h-v-o-r k-o-m-m-e-r d-u f-r-a ?
- J-e-g k-o-m-m-e-r f-r-a B-e-r-g-e-n.
- N-å-å-å-å, s-å b-e-h-ø-v-e-r v-i d-a i-k-k-e t-a-l-e t-y-s-k m-e-r-e, e-l-l-e-r h-v-a-' ?



En lille dreng stod foran en rulletrappe i stormagasinet og studerede det rullende gelænder.
Noget galt ? spurgte en mand.
Næ, jeg venter bare på at mit tyggegummi skal komme tilbage.



- Hvordan finder jeg telefonnummeret på den kinesiske restaurant ?
- Kig på de gule sider.



En ældre neger gik en dag ind i en kirke, lagde sig på knæ, kiggede op mod himlen, og bad:
- Herre, Herre - lyt til mig.
Til sin store overraskelse hørte han en kraftig, malmfuld stemme:
- Hvad kan jeg gøre for dig, min søn ?
- Herre, svarede manden. Jeg er 64 år gammel og jeg har aldrig fundet ud af, hvorfor jeg skulle have sort hud.
Gud sagde:
- Jeg ønskede at din hud skulle være i stand til at modstå den brændende sol nær ækvator.
Manden tænkte over, hvad han havde hørt, og spurgte så igen:
- Herre, hvorfor har du givet mig så lange ben ?
- Således at du var i stand til at løbe fra de vilde dyr i junglen.
- Og hvorfor har jeg fået kruset hår ?
Gud svarede tålmodigt:
- Fordi, min søn, at jeg ikke ønskede, at dit hår skulle hænge fast i bevoksningen i junglen.
Manden sagde:
- Aha, ser man det. Han snerpede læberne sammen og sagde: Jeg har endnu et spørgsmål, Herre:
- Hvad fanden laver jeg så her i Danmark !



Har du nogensinde hørt om Microsoft Windows programmøren, der døde?
Han stod pludselig foran den komité, der skulle beslutte, hvorvidt han skulle op i Himlen eller i ned i Helvede.
Komitéen spurge programmøren, hvorvidt han havde nogle særlige ønsker,
og om han ønskede at se Himlen og Helvede førend han anførte sit ønske.
- Selvfølgelig, svarede han. En engel tog ham med til en solrig strand,
hvor der var volleyball og rock and roll; et sted, hvor alle havde det rart.
- Orv, sagde han, det er fedt at være i Himlen !
- Forkert, sagde englen. Dette var Helvede. Vil du se Himlen ?
- Bestemt !
- Godt.
Englen tog ham så et andet sted hen. Her sad en masse mennesker i en park og spillede bingo og fodrede duerne.
- Er det her Himlen ? spurgte Windows-programmøren.
Nemlig, sagde englen.
- O.K. Så tager jeg Helvede.
Programmøren fandt pludselig sig selv nedsænket til halsen i brændende varm lava i færd med at blive pint.
- Hvor er stranden ? Hvor er musikken ? skreg han i afsind til englen.
- Åh, det var bare en demo, svarede englen, idet den forsvandt.....



- Sikke et held, at elektriciteten blev opfundet !
- Hvorfor siger du det nu ?
- Kunne du forestille dig at sidde og se fjernsyn ved et stearinlys ?



- Den meget påholdende mand havde for en gangs skyld inviteret sin familie ud at spise.
Da de ikke kunne spise helt op, bad han om en pose, så de kunne tage resten med hjem til hunden.
Lille Søren:
- Hurra, jeg får en hund !



Jørgen så en annonce i lokalbladet:
- Send os 100 kr. og lær at spille klaver.
Da Jørgen længe havde drømt om at kunne spille, sendte han pengene afsted.
Tre dage senere fik han et brev: Tak for pengene - og husk nu at lære at spille !



- Kan jeg nu være sikker på, at disse pladser er tæt ved scenen ?
- Kære frue, hvis De kom bare en lille smule nærmere, ville De få Deres navn med på plakaten.



En amerikansk turist gik ind på en restaurant i en lille dansk
provinsby og bad om to spejlæg. Det fik han - sammen med en regning på 75 kr.
- Er spejlæg virkelig så sjældne her, spurgte han forbavset.
- Næh, men det er amerikanere !



Moderen:
- Nå, lille Kasper, hvad synes du så om din nye lærer ?
Kasper:
- Han er meget religiøs !
- Hvorfor tror du det ?
- Jo, for hver gang jeg svarer på nogle spørgsmål, så siger han:
»du gode Gud !«



Dommeren til den anklagede:
- Er det rigtigt, at De truede denne mand til at udlevere sin pung ?
Den anklagede:
- Nej, det er ikke rigtigt. Det eneste, jeg sagde, var: Har De ikke en skilling til en fattig mand?
Jeg har kun det tøj, jeg går og står i, intet hjem, ingen mad. Det eneste, jeg faktisk har, er denne revolver.



Det var en amerikaner, en russer og en dansker, der var til verdensmesterskabet i hammerkast.
Først var det russeren der kastede. Han kastede så langt, at han slog verdensrekorden.
Så kom alle journalisterne farende. De spurgte ham, hvordan han kunne kaste så langt.
Russeren svarede:
- Min far var hammerkaster, og min farfar var hammerkaster.
Så var det amerikaneren, der skulle kaste; han kastede så langt, at den røg
op til publikum. Så kom alle journalisterne farende og spurgte, hvordan han
kunne kaste så langt. Så svarede amerikaneren:
- Min far var hammerkaster, min farfar var hammerkaster, og min oldefar var hammerkaster.
Så var det danskeren, der skulle kaste. Han kastede den så langt, at de aldrig
fandt den igen. Så kom alle journalisterne farende og spurgte ham, hvordan han
kunne kaste så langt. Så sagde danskeren:
- Min far var arbejdssky, min farfar var arbejdssky og min oldefar var arbejdssky.
Og de sagde, at hvis jeg nogen sinde fik en hammer i hænderne, så skulle jeg kaste den ad helvede til.



- Hvorfor er Koranen så stor ?
- Den skal kunne indeholde den danske bistandslov



En mand kommer ud til sin bil en dag, og ser at den har fået en kolossal bule.
Han bliver dog glad, da han ser en seddel sidde under den ene vinduesvisker,
for det er jo ikke hver dag, man møder et ærligt menneske, som indrømmer at
have været årsag til en ulykke. Han tager sedlen, hvor der står:
- Mindst halvtreds mennesker ser mig skrive denne seddel. De tror jeg skriver
navn, adresse og forsikringsselskab, men det gør jeg ikke.



En dansker kommer til New York for første gang; Nej, se alle de skyskrabere.
Danskeren tager op i den højeste han kan finde, sætter sig baren og får
en drink, mens han nyder udsigten fra panoramavinduerne.
Efter et stykke tid kommer han i snak med en lettere beruset herre.
- Når du nu er her, skal du naturligvis prøve en skydiver siger den berusede.
Sådan en har danskeren aldrig hørt om før.
- Follow me.., siger amerikaneren. De går ud på terrassen, og uden et ord
springer amerikaneren ud over rækværket. Forfærdet ser danskeren manden suse
ned i dybet, men - lige før det uundgåelige SCHLAM vender amerikaneren og suser op igen.
Danskeren ser noget befippet ud !
- Det bare så skægt, griner amerikaneren.
For at vise hvor sjovt det var, tager han sig lige en tur til.
- Det var f*ndens ! tænker danskeren. Nå, men når sådan en fulderik kan - så kan jeg vel også.
Danskeren hopper ud, suser derned af .... SCHLAM!!!
Danskeren ligner en mellemting mellem et møde af raket fra DOOM og en player 2 der har zappet for tidligt samme sted.
Amerikaneren trækker på skuldrene og går tilbage til baren.
Bartenderen kigger ondt på ham:
- Ved du hvad, du bliver simpelthen SÅ led når du bliver fuld, Superman !



To flagermus hænger i en grotte. Vi kunne jo kalde dem Svend og Peter.
Svend:
- Skulle vi ikke flyve ud og finde os en mundfuld blod ?
Peter:
- Nej, jeg har ikke lyst, flyv du bare.
Lidt senere vender Svend tilbage med ansigtet fuld af blod.
Peter kikker misundeligt på ham og fortryder, at han ikke gad flyve med.
Peter:
- Hvor fik du alt det blod fra ?
Svend:
- Kan du se det store træ derhenne ?
Peter:
- Jahhhh ...
Svend:
- Det kunne jeg ikke ...



Nu er det 3 veninder der er døde og får stillet spørgsmålet, hvor
mange gange de har været deres mand utro.
den første svarer 2 gange, hun skal så slå 2 vejrmøller. Den anden svarer 4
gange og skal så slå fire vejrmøller. Den tredie svarer 10 gange og skal så slå 10 vejrmøller.
Derefter spørger hun, om hvor hendes nyligt afdøde mand befinder sig og får
at vide, at de bruger ham som aircondition ude i køkkenet.



Jeg mødte en af mine bekendte forleden, og han så noget nedslået ud.
- Hvorfor ser du så ked ud af det ?
- Jeg har lige læst en bog med en meget sørgelig slutning.
- Hvad ver det for en bog ?
- Det var min Bankbog !



Han havde ikke store tanker om sin kones intelligens, da han opgivende sagde til hende:
- Du er så indskrænket, at jeg kunne bilde dig ind, at dronning Magrethe og Tycho Brahe var gift med hinanden.
- Hva' betyder det, hvis bare de elsker hinanden, spurgte hun hulkende...



Katten var efter musefamilien, de løb og løb. Pludslig vendte musefar sig om
og gøede af katten, der flygtede skrækslagen bort.
Så kikkede musefar på sine børn og sagde:
- Der kan I se, det er godt at kunne fremmedesprog.... !



Den ene dreng til den anden:
- Min far kan banke din far...
- Det er da ikke noget, det kan min mor da også...



En elg står og vasker sig i åen i en svensk skov.
- Hvorfor gør du det ? spørger en anden elg.
- Jo. For nu går elgjagten snart ind, og så er det bedst at være ren.



Den unge mand dansede med en smuk pige og hviskede hende i øret:
- Ak, ja - den der bare kunne finde vejen til dit hjerte !
- Ja, den går i hvert fald ikke over mine fødder ! svarede hun.



Hørt efter mange års ægteskab:
- Emma, det øsregner.
- Så lad det da regne, Thorvald.
- Som du vil, Emma, som du vil.



- Om Gud vil, sagde manden. Hans kone var bortrejst, så hende kunne han ikke spørge....



Der var væddeløb i Moskva.
To biler kom i finalen: En russisk og en amerikansk.
USA-bilen vandt overlegent, og næste dag bragte Pravda følgende referat:
- Den russiske bil blev en klar nr. 2, mens den amerikanske kom ind som næstsidst....



En neger stod ved himlens port. Sct. Peder lukkede op:
- Goddag ! Hvem er du ?
- Jones fra Alabama.
- Hvad har du gjort, så du får adgang her ?
- Udvist stort mod. Jeg har giftet mig med en hvid kvinde.
- Hvor?
- I Alabama.
- Det må jeg sige, hvor længe siden er det ?
- Lad mig nu se - ni - nej TI minutter siden !



Den barske dokter til patienten:
- Og den første dag efter operationen skal de stå op - selv om det gør ondt.
Så går de rundt i stuen i fem minutter, og næste da i ti minutter og trediedagen i en halv time o.s.v. o.s.v.
Nogen spørgsmål ?
- Ja hr. Overlæge ! Må jeg ligge ned, mens de opererer ????



- Hvor vil vi dog komme til at savne Dem, pastor Sørensen, nu de rejser fra menigheden !
- Tak ! Hjertelig tak, frk. Jokumsen !
- Ja for før de kom, anede vi ikke hvad synd var......



Den unge præst var meget ivrig i sin nye bestilling. Specielt havde han en
volsom fritidsaktivitet med aftener for »Unge hjem« og »Unge mødre«.
Så en søndag sluttede han gudstjenesten med denne opfordring til menigheden:
- Og er der nogen i menigheden, som gerne vil være unge mødre, så kan de
opsøge mig i sakristiet efter gudstjenesten. Amen !



Manden som var kendt for at skrive vittigheder og sjove historier til kendte
folk, blev spurgt om hvordan han kunne finde på alle disse jokes.
Meget nemt, svarede han. Jeg sætter mig ned og griner, og så tænker jeg baglæns.



Dommeren til den tiltalte:
- De er tiltalt for gentagene gange at haæ slået Hr. Jensen i ventesalen på
Københavns hovedbanegåd. Hvad jeg ikke forstå er, at de lidt senere kom tilbage og slog ham endnu flere gange..??
- Jamen Hr. Dommer... Toget var forsinket...



På en gade i Malmø stod en mand med en lirekasse og en lille abe. To danskere kom forbi, og den ene gav aben en 20'er.
- Jeg troede ikke, du kunne lide svenskere, sagde den anden.
- Næh, men de er nu så søde som små...



- Doktor, min mand tror han er en høne !
- Hvor længe har det stået på ?
- I et års tid.
- Hvorfor er de ikke kommet før ?
- Jeg havde så hårdt brug for æggene.....



En ældre herre kørte i sin ladbil med to pingviner på ladet, ud ad landevejen.
BANG ! siger det pludselig fra det ene bagdæk. Manden holder ind til siden, stiger ud
og står og kigger lidt på det flade bagdæk. Pludselig kommer der en sælger forbi, og han holder ind til siden.
Sælgeren springer ud af bilen og spørger:
- Kan jeg hjælpe med noget, for jeg en mobiltelefon ?
- Næh, siger den ældre herre, disse pingviner skulle bare have været i
Zoologisk Have.
Men dem ville sælgeren da gerne køre ind til Zoologisk Have for den ældre herre.
Godt ! Det blev de enige om, og de to pingviner røg ind på bagsædet i bilen, og sælgeren drønede afsted.
Manden i ladbilen fik lappet sit dæk, og senere på dagen kører han inde ved
Rådhuspladsen. Pludselig ser han sælgeren gå inde på Rådhuspladsen med en
pingvin i hver hånd. Han stopper bilen, springer ud og løber over til sælgeren:
- Jeg sagde, at disse pingviner skulle i Zoologisk Have !!!
Hvortil sælgeren svarer:
- Der har vi været, nu er vi på vej i Tivioli...!



Lille Per spørger pædagogen:
- Hvad er klokken ?
Hvortil pædagogen trækker på skuldrene og svarer:
- Tjaeh - hvad synes du selv ?



Hvad robotmanden sagde da han kom hjem fra arbejde?:
Hej el-skede...



En mand kommer ind på et værtshus og sætter sig i baren.
Ved siden af ham sidder en luder og han betragter hende lidt.
Luderen ser mandens interesse og siger til ham at hun vil gøre alt for ham,
for 1000 kr, hvis han kan sige det med tre ord. Manden tænker lidt over det
og siger så til hende:
"Mal-mit-hus".



Ole spurgte Søren:
- Har i sexoplysning i skolen?
- Nej, vi har bare almindelige loftlamper!



Johnny havde været i byen. Da han vågnede næste morgen - med gevaldige
tømmermænd og langt hår på tungen - opdagede han, at der lå en kvinde ved
hans side. Føj for s...., hvor var hun grim! Johnny vaklede ud på toilettet
og så sig selv i spejlet. Ud af den ene mundvig hang en snor!
"Kære Gud, lad det være en te-pose!", bad Johnny.



To vampyrfugle sad oppe i et træ om natten.
Så sagde den ene vampyrfugl "Jeg er meget tørstig", og så fløj den.
Lidt senere kom den tilbage med blod i hele hovedet.
Den anden vampyrfugl:"Hvor fik du al det blod fra?"
Den første:"Kan du se det træ derovre?"
- "Nej, det kan jeg ikke."
- "Det kunne jeg heller ikke..."



Hvem bringer aviser ud i himmelen?
De ti bud!
Jeg troede det var Adam og Eva. De gik jo med blade!



3 mand sad på en bar. En Amerikaner, en Australier og en Russer. De sad og
pralede med hvad de kunne.
Pludselig rejser Amerikaneren sig op, kaster en tallerken op i luften og
griber sin 6 løber. Han skyder 3 gange og da tallerkenen kommer ned igen,
mangler kun det midterste.
De andre ser imponeret på ham, og han siger "De kalder mig Bill, Texas Bill"
Så rejser Australieren sig op, griber sin boomerang i bæltet og kaster den
fremad. Den flyver rundt i lokalet og piller kapslen af tre gæsters
ølflasker, inden den vender tilbage hvor han griber den.
De andre ser imponeret på ham, og han siger "De kalder mig Bill, Crokodile Bill"
Russeren tænker sig lidt om, hvorefter han rejser sig. Han knapper sine
bukser op og hiver dyret frem. De andre kikker forundret på det der kommer frem, 3 hoveder og 6 kugler.
Hvorefter han siger "De kalder mig Bill, Tjerno Bill"



Læreren: Nå, børn nu må I ikke glemme at se solformørkelsen på lørdag! Lille
Ole: På hvilken kanal kommer den?



En dansker og en englænder var ude og sejle, da danskeren lige pludselig
faldt over bord. Hjælp skreg danskeren. WHAT sagde englænderen. Ja gu er det vådt!!!!



Hørt i skolen: - Ole, kan du fortælle mig hvilken fugl, der bygger sin rede af ler ?
- Tja, det må vel være lerduen...



Hvorfor blev blondinen skuffet da hun kom til London? Hun fandt ud af at Big Ben var et ur.



Tre englændere kørte i tog igennem Skotland.
Pludselig ser en af dem et sort får, og udbryder: "Se! Hvor interessant - alle får i Skotland er sorte!".
"Næh", siger den anden person, "du kan faktisk kun vide, at der er ET sort får i Skotland".
Efter en pause siger den trejde person:
"Faktisk kan vi kun være sikker på, at der er et får i Skotland, som er sort PÅ DEN ENE SIDE"...



Uffe Ellemann, Poul Nyrup og Mogens Lykketoft er omkommet ved et flystyrt. De
vågner noget fortumlede og opdager at de er havnet i helvede. Kort efter
åbner en dør sig, og den grimmeste kvinde de nogen sinde har set viser sig
bag døråbningen. Hun er mindre end en meter høj, lugter som ind i helvede og
har bylder over hele kroppen. I det samme lyder en dyb rungende stemme:
Uffe Ellemann, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe evigheden i seng med denne
kvinde. Derefter bliver Uffe Ellemann ført ind til kvinden af djaevlens
håndlangere og døren lukket og låst.
Poul Nyrup og Mogens Lykketoft står chokerede tilbage.
Kort efter åbner endnu en dør sig, og en (om muligt) endnu grimmere kvinde kommer til syne.
Hun er over 2 meter høj, tromlefed og omsvaermet af fluer og andet kravl.
I det samme lyder en dyb rungende stemme:
Poul Nyrup, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe evigheden i seng med
denne kvinde. Poul Nyrup bliver ført ind til kvinden af djaevlens
håndlangere og døren lukket og Mogens Lykketoft står chokeret og alene
tilbage. Lidt efter åbner en tredie dør sig, og en kvinde, der ligner Tina
Kjær umiskendelig meget kommer til syne. Mogens Lykketoft liver op, og er
så småt på vej til at gå hende i møde, da en buldrende stemme lyder:
Tina Kjær, DU HAR SYNDET........



Købmanden ansætter en lærling og fortæller ham nogle sælgerfif. I det samme
kommer en gammel dame ind i butikken. Hvad skulle det være siger købmanden,
damen skal ha en persiennerenser fordi hendes persienner er noget så
beskidte, jamen så skal de da også ha en gang rudevask siger købmanden,
hvorfor det siger damen ? jo nu hvor deres persienner er rene, så skal
ruderne da vel også være rene ? Jaaa siger damen og køber en persiennerenser
og en gang rudevask.
Købmanden vender sig stolt mod læringen og fortæller at sådan gør en rigtig
sælger. I det samme kommer der er lækker ung sild ind i butikken. Købmanden
siger til læringen, at han skal prøve at ekspedere. Hvad skulle det være
siger læringen ? den lækre sild siger " en pakke tampax ", læringen siger så
" så skal du vel også ha en gang rudevask " ??. Rudevask ?? siger silden
hvorfor det ??
Joo siger lærlingen " nu hvor du ikke kan bolle med din kæreste hele
weekenden, så kan du lige så godt pudse vinduer "!!!



En kvinde spørger sin mand om penge til en plastik-operation - hun vil have sine bryster gjort større.
- Det er slet ikke nødvendigt, siger manden. Du skal bare gnide dig mellem brysterne med toiletpapir hver dag.
- Hvad i alverden skulle det dog gøre godt for, det kan da umuligt virke ??
- Det har da ellers virket på dine baller.



En landmand kommer grueligt til skade da han arbejder med at tømme korn fra sin silo over i sin vogn.
Da landmanden nogen tid senere vågner op, ser han sig omgivet af folk i hvide kitler.
Først tror han, at han er ved at dø og fare til himmels, men indser snart at han befinder sig på et hospital.
Fuld af bange anelser griber han fat i den nærmeste kittel og spørger
sygeplejesken: "Hvad er der sket? Er det alvorligt? Er jeg ved at dø siden
alle disse læger er samlet om mit leje?" Sygeplejesken svarer:
" Nej-Nej. Vi er her bare for at se den medicinske sensation."
Landmanden: "Sensation??"
Sygeplejesken: "Ja - i journalen står: - Fod knust ved fald af lem under sædudtømning !!!"



Den unge og den gamle sædcelle sad og talte sammen. Den gamle sædcelle
forklarer: "Lige pludselig får du et ordentligt spark i røven, og så er det
bare med at kravle derudaf indtil du ser en stor hvid tingest. At komme ind
i den er som at komme i himmelen."
Og ganske rigtigt, pludselig fik de et spark i rø...., og de kravlede og
kravlede. Den unge sædcelle kravlede meget hurtigt, og så til sidst en stor
hvid tingest. Nu skal jeg i himmelen, tænkte den. Den tog godt med tilløb,
kravlede i fuld fart fremad, og.......dunk!!! - nå, tilbage igen, tilløb,
fuld fart fremad og.......dunk. Den unge sæscelle sunder sig lidt, og kommer
til at kigge op på to små mænd ovenpå den hvide tingest.
Den ene af mændede siger til den anden: " Du Baktus, hvad laver den lille
sædcelle dernede????"



Hvad sker der når en sæddonor glemmer sin aftale på sædklinikken?
-så får han en rykker....



Et firma havde annonceret en ledig stilling og fået mere end 100 ansøgninger.
Personalechefen sad med bunken af breve i hånden og funderede lidt. Så tog
han halvdelen af brevene, og smed dem i papirkurven!
En medarbejder, som havde set dette, spurgte forundret: - Jamen boss dog,
hvorfor gjorde du det? Du har jo ikke engang læst de ansøgninger du smed væk!
- Fnnnnttt, svarede chefen, og fortsatte: - Dem der ryger i papirkurven er
bare uheldige! Og uheldige folk har vi sandelig ikke brug for her i firmaet!



Kvinden kom ind på bilværkstedet, og spurgte om et oliespyd.
Hvad er der galt med det gamle ?
Det er ikke langt nok, det kan ikke nå ned til olien længere.



En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis
- venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet
- skal den i på loerdag, spørger damen fra avisen.
- ja det håber jeg sgu', men det skal du ikke skrive.



En dame kommer til karneval splitter nøgen men bliver stoppet af dørmanden
- du er jo ikke klædt ud
- jo jeg er adam
- men du har jo ingen tissemand
- det får jeg nok i aften



Medarbejderen: Jeg går til frisør!
Chefen: Vel ikke i arbejdstiden?
Medarbejderen: Håret er da også vokset ud i arbejdstiden!
Chefen: Jamen ikke det hele!
Medarbejderen: Nej - men jeg skal heller ikke have det hele klippet af!



En mand og hans kone, var på ferie i den canadiske ødemark. En dag får konen
øje på et stinkdyr, som er meget tamt:
- Åh, er den ikke sød,Svend? Den vil jeg sørme meget gerne have med mig hjem til Danmark.
- Vær nu ikke et fjols, Sara. Du får den jo aldrig med gennem tolden.
Kvinden tænker sig lidt om!
- Jamen, jeg gemmer den da bare godt nede i mine trusser.
- Jamen, hvad så med stanken?
- Ja, dør den, så dør den!



Den selvsikre: "Jeg har kun taget fejl én gang - der troede jeg at jeg havde taget fejl!



En russer, en amerikaner og en dansker stod og pralede. Russeren sagde:
"Hvis hele vores flåde samtidig står til søs vil der ikke slippe en bølge
forbi ind på stranden". Amerikaneren sagde:
"Nå!, men hvis hele vores luftstyrke går i luften samtidig vil der ikke
slippe en eneste solstråle igennem ned på jorden." Så siger danskeren:
"Jeg kender en i Køge, hans pik er 1 meter lang!".
Så står russeren og amerikaneren og kigger lidt på hinanden....
"Nå, men det kan da godt være at der slår én bølge op på stranden" siger russeren så.
"Arhh, det kan da også godt være at der slipper en enkelt solstråle igennem ned på jorden"
indrømmer amerikaneren så. Så siger danskeren:
"OK, det kan da også godt være at han bor LIDT uden for Køge"



En franskmand, en italiener og en dansker stod og pralede. Franskmanden sagde
at man kunne holde omkring deres piger med 2 hænder, og det var ikke fordi
at franskmænd havde store hænder, men fordi pigerne var så slanke! Så sagde
italieneren at deres piger kunne sidde på en barstol og nå ned til gulvet
med fødderne samtidig, o g det var ikke fordi at barstolene var små, men
fordi pigerne var så langbenet. Så sagde danskeren, at når de gik på arbejde
og gav lillemor et klap bagi, så stod hendes bag stadig og dirrede når de
kom hjem igen, og det var ikke fordi at de danske piger var tykke, men fordi
at arbejdsdagen var så kort!



En mand er ved at bakke sin bil ud af indkørslen og da han kommer til
fortovet kigger han til højre, der kommer en svensker, så kigger han til
venstre, der kommer heller ikke nogen........



?: Hvad kalder man en tøsedrengs nisse, der arbejder på et elektricitetsværk
!: En watt-nisse



Hvorfor begynder en lampe at lyse, hvis man smider den i Gudenåen?
- Pga. strømmen!



Hvorfor er det kun fædre, der må drikke af Kattegat?
- Fordi det er farvand!



Hvorfor er fisk generelt så grimme?
- Fordi de er nogle vandskabninger!



Hvorfor er katte så altid så grimme?
- Fordi de er mis-farvede!



Hvorfor er kattene bange for at gå på kirkegården?
- De er bange for at blive bidt af gravhundene!



Hvorfor begynder luderne altid at arbejde klokken fem?
- Så har de en time til seks!



Hvorfor leger svenskerne aldrig gemme?
- Der er ikke nogen, der gider finde dem!



Hvorfor er folk så tynde i Sydsverige?
- De lever af Skånekost!



Hvorfor skal racerkørere være gode til regning?
- Ellers lærer de aldrig formel 1!



Hvad siger bageren til sin kone?
- Jeg elsker dej!



Hvad siger den frække bager?
- Jeg elsker bolle dej!



Hvorfor er der altid røg i kirkerne?
- På grund af orgelpiberne!



Zoo er blevet sat til salg, men der er ikke nogen der vil købe den. Hvorfor?
- Den er for dyr!



Hvad gør hønen, når den fryser?
- Den lægger sig ind under den varme hane!



Hvem leder landevejen foran skolen?
- Skolevejlederen!



Hvorfor har kvinder ben?
- Det er for at de ikke skal svine som en skovsnegl!



Hvorfor sidder prutten i et hjørne og græder?
- Det er fordi nogen har slået den!



Hvad kalder man en hund uden ben?
- det er sgu lige meget, den kommer alligevel ikke når man kalder!



Hvorfor hedder det modersmål?
- Fordi manden aldrig får et ord indført!



Hvad sagde blondinen da hun vågnede under en ko?
- Hvem af jer fire fyre kører mig hjem?



Hvad forskel er der på en fryser og en kvinde?
- En fryser prutter ikke når du ta'r kødet ud!



-Hvad sagde Bill Gates's kone til ham på deres bryllupsnat?
-Nu ved jeg hvorfor du kaldte dit firma Microsoft.



Den ene mand til den anden:
"Ta'r du nogen sinde din kone i det 'forkerte' hul?"
"Nej da, hun skulle jo nødig blive gravid!"



Kvinden kommer gående hen ad gaden og passerer en dyrehandel.
I vinduet er en stor reklame for en frø, der slikker fisse.
Det må kvinden godt nok alligevel prøve, så hun går ind i forretningen. Det
er godt nok vores sidste frø, men De skal få den for 200,- mod at de lover
at ringe, hvis der skulle opstå problemer.
Kvinden skynder sig hjem og klæder sig spændt af.
Hun placerer frøen foran "indgangen", men straks springer frøen til venstre.
Hun prøver igen og denne gang springer den til højre.
Hun ringer straks til dyrehandelen og denne lover at komme forbi.
På stedet må dyrehandelen konstatere at den ganske rigtigt ikke virker,
hvorefter han tager frøen op og siger:
Nu viser jeg det for sidste gang..........



En mand kommer ind i en bagerbutik og siger:
- Jeg synes din forretning er ulækker!
- Hvorfor det? Spøger bageren.
- Der ligger jo snegle og boller i vinduet.



Jeg laver ingenting idag. Jeg lavede heller ingenting igår - men jeg blev desværre ikke helt færdig!