Et fly med amerikanske ingeniører styrtede i havet. Alle blev dræbt,
og alle endte i Helvede. Men otte dage senere ringede Fanden til Sct. Peter:
- Du kommer til at tage et hold amerikanere. Jeg kan ikke blive ved med at have dem.
De har installeret air-condition.



Og så var der historien om Jesus, der sad oppe ved Himlens Port og holdt styr på, hvem der kom ind.
En dag kom der en gammel hvidhåret mand op. Han spurgte:
- Sig mig, har du set min søn ?
Jesus svarede, at der var mange forskellige mennesker i Himlen, så den
gamle måtte lige beskrive sin søn lidt nærmere.
- Joh, ser du - han har huller i hænder og fødder ...
- FAAAAAAR, råbte Jesus.
- Pinocchio, råbte manden !



Der var oversvømmelse i den lille dal, og bonden Ole sad på taget af sit hus.
Da vandet stod helt op til hans knæ, passerede en mand i en robåd.
- Hop over i båden, råbte han.
- Nej tak, svarede Ole. - Jeg stoler på Herren. Han kommer og redder mig.
Vandet steg endnu mere - og en motorbåd kom forbi.
- Hop ned i båden, så skal jeg redde dig.
- Nej tak, sagde Ole. Gud vil beskytte mig.
Da vandet nåede ham til halsen, kom en helikopter og en mand blev firet ned for at tage Ole med op.
- Nej tak, skreg Ole. Gud vil bjerge mig. Men Ole druknede.
Han kom op til Perleporten og sagde:
- Gud, jeg er skuffet over dig. Hvorfor lod du mig drukne ?
- Åh, hvad kræver du egentlig ? Jeg sendte jo to både og en helikopter....



Enzo Ferrari var død og kommet op i Himmelen. Der mødte han Gud. Og Gud stoppede Enzo og spurgte:
- Goddag Mr. Ferrari. Hvad har du så lavet, mens du levede på Jorden ?
- Jeg har forfinet noget, der hedder en bil, til det man i dag kalder en sportsvogn.
Gud tænkte sig om et øjeblik og sagde så:
- Nå ja, den har jeg da vist hørt om før.
Så spørger Enzo:
- Nå Gud, hvad har du så opfundet mens du var på Jorden ?
Og Gud svarede ham:
- Jeg har skabt kvinden.
Enzo Ferrari tænker sig om meget længe. Så pludselig går der et lys op for ham og han svarer:
- Nååå ja, det er jo den model, hvor tændingen sidder så forbandet tæt på udstødningen !



Jesus og Moses var blevet lidt sentimentale og sad og pralede af alt det, de
kunne dengang de levede på jorden. Der gik pral i det, og de blev enige om at
tage tilbage til jorden for at se, om de stadig kunne deres tricks.
Først tog de til Det Røde Hav, og sandelig; Moses skilte vandene.
De gik frem og tilbage, og derefter lukkede Moses hullet igen.
Så var det Jesus tur. De tog til Genezerath Sø, roede ud i en jolle, og
Jesus forsøgte at gå på vandet. Han sank dog omgående i, og da Moses havde
fået hevet ham ombord igen, sagde han:
- Nåeh, det gik jo ikke så godt.
- Nææh, sagde Jesus, men nu skal du jo lige tænke på,
at sidste gang jeg gjorde det, havde jeg ikke huller i fødderne!



Den gamle rabbiner græd helt ukontrolleret, da han med et hørte en stemme, der kun kunne tilhøre Gud:
- Hvad bekymrer dig, rabbi?
- Jeg skammer mig sådan, græd rabbineren, min eneste søn har opgivet jødedommen og er blevet kristen.
- Også din ?
- Ja, stønner rabbien, hvad GØR en far dog i sådan en situation ?
- Jeg ved ikke, hvad du har tænkt dig, svarer Gud, men jeg lavede et nyt testamente !



Rabbiner Melchiorsen elskede at spille golf. Mere end noget andet på denne jord.
En lørdag eftermiddag skinnede solen. Han havde ingen aftaler, og familien var bortrejst.
Så han besluttede sig til at bryde alle hellige love om intet at foretage sig på sabbaten.
Uden at nogen så det, sneg han sig ud af huset med sine golfkøller og tog så
langt som til golfbanen i Helsingør, i håb om ikke at blive set under bruddet på de ti bud.
Men oppe i sin himmel fik gamle Moses øje på synderen nede på golfbanen.
- Herre, råbte Moses, kig ned gennem det lette skydække, og se, hvem der går dernede på en højhellig lørdag.
- Ja, sagde Herren, jeg kender ham ikke.
- Det er rabbiner Melchiorsen. Han spiller golf i sabbatten. Hvordan vil du straffe ham?
- Jeg vil læse ham lektien, sagde Herren.
Og netop som Melchiorsen satte køllen til kugle på græsst, pustede Herren alt
det, han overhovedet kunne. Og bolden tog fart. Den løftede sig i en smuk bue
op i luften, fløj mange hundrede meter, smøg sig over en række trætoppe, holdt
sig i luften hen over et vandhul, ramte et andet træ, ændrede bane og trillede i hul i ét eneste slag.
Moses gloede på Herren.
- Og det kalder du at straffe ham.
- Det kan du tro, lo Herren, tænk bare på, hvordan han vil have det med IKKE at
kunne fortælle nogen af sine nærmeste eller bedste venner om DET slag.



Den eneste overlevende fra et flystyrt vandrede omkring i junglen, hvor flyet er styrtet ned.
Pludselig bliver han omringet at en flok indfdte, som stÂr og truer ham med primitive spyd.
- Åh nej, udbryder manden. Jeg er på røven.
Pludselig tordner en stemmer fra oven:
- NEJ MIN SØN, DU ER IKKE PÅ RØVEN.
Manden kigger sig lidt omkring og sprøger:
- Hvem er det ?
- DET ER GUD. HØR NU GODT EFTER. DU TAGER SPYDDET FRA MANDEN VED SIDEN AF DIG, OG LØBER DET IGENNEM HØVDINGEN.
Manden gør, som han får besked på, og høvdingen falder om i en pøl blod.
- Hvad så nu ? råber manden
- NU.. ER DU PÅ RØVEN...



Tre terrorister gik hen og døde. De kom op i himlen til Sankt Peter,
der stod og lukkede folk ind. Han sagde da til den første:
- Nå, min ven, hvor mange har du så slået ihjel ?
- 10-11 stykker..
- OK, her har du en Corvette, som du kan køre rundt i.
Så var det den andens tur.
- Nå, min ven, hvor mange har du så slået ihjel ?
- Uha, du, ca. 89 stykker.
- Nuvel, her har du en VOLVO 242, som du kan køre rundt i.
Så var turen kommet til den tredje.
- Nå, min ven, hvad med dig ?
- Tja, det beløber sig vel til en 500 stykker..
- Hmm. Her har du en motorcykel (mærke underordnet), som du kan tøffe rundt med.
Der gik en tid, og de tre mødtes igen, de to i bilerne først.
Da den tredje ankom, kunne de to andre godt se, at der var noget galt.
Han kunne dårligt nok køre sin motorcykel. Han var ved at dø af grin.
- Hvad griner du af ?? spurgte de to.
- Jo, ser I, jeg har lige set Hitler på rulleskøjter !



Og så var der Gud, der trængte til ferie. "Tag til Venus", foreslår en hjælpsom engel.
"Nej, der er for varmt". "Hvad så med Pluto?" spørger en anden.
"For koldt". "Jeg har det", siger en helt tredie hjælpsom engel:
"Tag til Jorden!". "Gu' vil jeg ej", svarer Gud.
"Der var jeg for to tusind år siden, og de brokker sig stadig over,
at jeg bollede en eller anden kran tyk!"



En mand kommer ud fra bordellet i Italien, og udenfor står en lille knægt:
- Jeg ved godt, hvad du har lavet, og det koster 200 lire, hvis jeg skal holde kæft !
Manden slipper skillingerne, og da han kommer hjem, så står knægten udenfor hans hus:
- Nu ved jeg også, hvor du bor! Det koster 500 lire, hvis jeg skal holde kæft!
Så går knægten hjem med de 700 lire, og da han fortæller sin far, hvordan han
har tjent dem, bliver faderen meget vred og sender knægten ned i kirken for
at få syndsforladelse. Og så sidder han i skriftestolen. Lugen skubbes til
side, og så siger han:
- Nu ved jeg også, hvad du laver ! Det koster 1000 lire at få mig til at holde kæft...



Drikker Gud?
- Nej, men det gør Hans Engell