Manden gik til lægen, fordi han havde sådan nogle trækninger fra nakken,
ned i ryggen og ud i det ene ben.
- Det er meget alvorligt, sagde lægen. Det er Deres kønsdel! Vi må
amputere, hvis Deres liv skal reddes; ... og det gjorde han så!
Kort efter skulle manden have syet et nyt sæt tøj hos skrædderen, og
nu spurgte skrædderen, i hvilken side, DEN skulle hænge?
- Hvad rager det Dem ? spurgte manden vredt.
- Det er vigtigt, sagde skrædderen. Sy'r jeg, så den sidder til højre -
og den i virkeligheden skal hænge til venstre, så risikerer De at få sådan
nogle mærkelige trækninger fra nakken, ned i ryggen og ud i det ene ben!



To munke sidder og løser kryds-og-tværs. Den ene må søge hjælp hos
den anden til ordet "ende" på 3 bogstaver, hvoraf det midterste skulle være et "ø".
"død" svarede den anden munk uden betænkning.
"Åh, ja, selvfølgelig" sagde den første lettet, "Kan du låne mig et viskelæder?"



Hundrede kroner for en billet til en pokalkamp! Er du gal mand! Så vil
jeg hellere købe en fræk dame!
- Ok! ok! Men sig mig lige hvor du får 2 x 45 minutter med hornmusik i pausen.



Ak ja, sukkede den trætte ægtemand, i mit næste liv vil jeg være en støvsuger.
- Støvsuger?
- Ja, for man bliver taget på slangen og får rystet posen, og den hænder man bliver lånt ud til nabokonen.



Obersten kommer ind på feltlazarettet og spørger den første hvad han fejler?
- Jeg bliver penslet i røven for udslæt, hr. oberst.
- Hvad er Deres højeste ønske?
- At tjene Dronning og Fædreland !
- Og hvad fejler De ? spørger obersten den næste.
- Udslæt ! Jeg pensles i røven.
- Hvad er deres højeste ønske ?
- At tjene Dronning og Fædreland, hr. oberst.
Tredie soldat:
- Halsbetændelse, hr. oberst; jeg pensles i halsen!
- Og hvad er så Deres højeste ønske ?
- At blive penslet før de to andre, hr. oberst !



Jens havde kun gået i bondeskole og siden levet som tjenestedreng, karl
og daglejer ude på landet. Men en dag fik han blindtarmsbetændelse og
blev kørt til sygehuset i den nærmeste større by. Og her var en kandidat,
bistået af en sygeplejerske, nu i gang med de indledende øvelser:
journalisering, temperatur m.v.
- Hvor gammel er du, spurgte lægen, og mens Jens talte på fingrene,
trak sygeplejersken termometret ud og meddelte temperaturen: 39.
- Det var pokkers, mumlede Jens, som netop var kommet til det samme
resultat. Kan I stikke sådan en pind op i enden på mig og se på den, hvor gammel jeg er ?



Lille Jens kommer hjem med karakterbogen:
-Nå. Det kniber nok med stavningen, sagde faderen strengt.
Husk, at hvis man ikke kan stave, så bliver man aldrig til noget !
-Nåeee. Så er det derfor.
- At hvad, knægt ?
- At du ikke er blevet til noget. Forleden dag fandt jeg nogle af dine gamle
breve til mor oppe på loftet - fra dengang I var forlovede. Og i et af dem
står der nok så nydeligt: "Tak for den dejlige julenisse"
- Ja. og hvad så ?
- Jo, men far: Du havde stavet nisse med "F" !



To Forskere går rundt ude i junglen, hvor de bliver fanget af vilde kannibaler.
de vil blive frigivet mod at udføre 2 opgaver hver:
1) først skal de finde 20 frugter hver
Den ene forsker løber ud og finder 20 skovbær hvorefter han kommer løbende tilbage.
Han får da at vide, at han skal:
2) stoppe alle frugterne op i enden, UDEN at grine.
Fint, han begynder 1,2,3,4 .... 27,28 (ha ha ha, vildt grine flip)
Høvdingen spørger da, hvorfor han griner og han peger hulkende på sin makker,
der kommer gående med 20 kokosnødder !!!



Det var den gode mand, som havde 3 døtre, han skulle have giftet bort,
og en mand havde meldt sig som "aftager" til den ene.
Nu var det jo lidt svært at vælge, så han satte dem på en prøve, idet han gav dem hver 10.000 kr.
Den 1. pige fór ud, købte tøj og nips for de 8.000 og satte de 2.000 i banken.
Den 2. pige fór ligeledes ud, købte tøj og nips for de 2.000 og satte de 8.000 i banken.
Den 3. pige gik stille og roligt hen i banken og satte alle 10.000 ind på en konto.
Hvem mon den gode mand så valgte ?
Ja, nogle af jer har nok fundet ud af det; Pigen med de største p..... ! Husk det.



En lille dreng fortæller sin mor i flyvemaskinen, at nu skal han altså tisse.
Sammen går de ned ad midtergangen i flyet. For enden af gangen er der 2 toiletter;
et for damer og et for herrer. Drengen nægter at gå med ind på dametoilettet.
Han kan selv !!!
Medens han går på herretoilettet, benytter moderen dametoilettet. Da hun lidt
efter kommer ud, banker hun forsigtigt på døren til herretoilettet og hvisker:
"Ryst den nu godt", hvorefter hun går ned på sin plads.
Lidt efter kommer en granvoksen mand ud fra herretoilettet. Idet han passerer
stewardessen, siger han til hende: "Tak for Deres betænksomhed. Jeg må sige,
det er en enestående service, De yder her ombord".



En kvindelig rektor holder tale for pigerne i afgangsklassen.
- Så vil jeg give Jer det råd, piger, at I passer på at undgå uønsket
graviditet. Den kan simpelthen ødelægge Jeres liv. I skal spørge Jer
selv, om en times fornøjelse er det værd. Har I ellers nogen spørgsmål til det her emne ?
- Ja, kommer det fra én af pigerne. Hvordan får man det til at vare en time ?



En far aflægger besøg på skolen for at tale med sin søns kvindelige klasselærer.
- Den er gruelig gal med min søn, siger han. Han er helt vild med at vædde.
Han vædder om alverdens ting. Vil De ikke nok prøve at vænne ham af med det?
Det lovede klasselæreren.
Den næste dag hvisker drengen fortroligt til klasselæreren.
- Jeg drømt om dig i nat.
- Det siger du ikke, udbrød hun smigret. Hvad drømte du ?
- Jeg drømte, at jeg så dig nøgen, og at du havde et stort modermærke på den
ene endeballe.
- Nå, men jeg kan fortælle dig, svarede hun spidst, at det har jeg ikke.
- Jamen, jeg drømte det så tydeligt, at jeg tror på det, insisterede knægten.
Jeg er endda parat til at vædde 10 kroner.
Nu har jeg chancen, tænkte læreren ved sig selv. Hun tog drengen med ind i et
tomt lokale, låste døren, løftede op i kjolen og trak trusserne tilstrækkeligt
langt ned til at levere det nødvendige bevis. Og drengen måtte skuffet betale hende de 10 kroner.
Den næste dag dukkede drengens far op igen på skolen med en bekymret mine.
- Jeg håber, sagde læreren optimistisk, at jeg nu har givet ham en lærestreg,
så han holder op med de narrestreger.
- Det er jeg svært bange for, De ikke har, siger drengens far, i går morges
væddede han 100 kroner med mig, om at han inden aften ville se Deres nøgne bag !



Professor dr. med. Hermansen holdt en anatomisk forelæsning på Odense
Universitet. Henvendt til en af de kvindelige studenter siger han:
- Kan De, lille frøken, fortælle mig hvilket menneskeligt organ, der
kan udvide sig 30 gange?
Studinen rødmer klædeligt og svarer:
- Hr. Professor......det spørgsmål vil jeg helst ikke besvare.
Professoren henvender sig til en af de mandlige studerende, som prompte svarer:
- øjets pupil.
- Rigtigt, unge mand, glimrende........og De, lille frøken, bør nok dæmpe deres forventninger til livet.



Før de nyforelskede skulle giftes, ville manden havde sin kommende kone til
at love ham, at han måtte have en skuffe helt for sig selv. Hun accepterede !
Da de havde været gift et år, ville hun alligevel lige kigge i skuffen og
fandt 3 æg og 16.000 kroner. Hun kunne måske forstå at manden havde lagt
pengene fra, men de 3 æg kunne hun ikke forstå, så hun spurgte sin mand.
- Jo, sagde han; Hver gang jeg er dig utro, så ligger der automatisk et æg i
skuffen......... de 16.000 kroner stammer fra salg af æg.



Også er der den om, den unge læge studerende, der læser, at man får
hundrede kroner, for et »besøg&laqno; i sædbanken. Han beslutter sig til at gå
derhen. Da han kommer derhen, får han et stort glas og bliver vist ind i
et lille rum bag et forhæng, og sygeplejersken går.
Efter et kvarter spørger den unge sygeplejerske,om hun skal gå ind og kigge
til ham, men den ældre siger: "Han er nok nervøs; lad os vente lidt",
og dette gentager sig et par gange.
Til sidst, da det er over en time siden, at han satte sig ind i det lille
aflukke, bliver de enige om at de hellere må kigge ind til ham. Den unge
sygeplejerske går ned til ham og trækker forsigtigt forhænget fra, og der
sidder han, den stakkels fattige lægestuderende og sveder og er helt rødkogt i hovedet.
Sygeplejersken spørger forfjamsket om der er noget galt, hvortil den unge mand siger:
- Jeg har prøvet med højre hånd og med venstre hånd, jeg har prøvet med
koldt vand og med varmt vand, og jeg har også prøvet at holde med den ene
hånd og hive og flå med den anden, MEN JEG KAN IKKE FÅ DET MØGLÅG AF.



I en baggård på Nørrebro, løber lille Peter rundt og leger vildt fægtende med sit lille træsværd.
Hans mor kommer forbi og hører ham:
- Menstruation, menstruation, menstruation !
- Jamen, Peter, det hedder da ikke menstruation, det hedder revolution.
- Jeg er da ligeglad, jeg vil se blod !



Macho-manden stod i badeværeslet foran spejlet og beundrede sig selv.
Han spændte bøfferne og brølede: 90 KG REN DYNAMIT, 90 KG REN DYNAMIT...
Dette fik hans veninde dog sat en stopper for, da hun åbnede døren og
sagde: Så pas hellere på med den korte lunte!



Finnen er på diskotek i Danmark og møder en sød pige. De tager hjem til
hende og tager den helt store tur.
Om morgenen kommer finnen i tanker om, at han har glemt at fortælle pigen,
hvad han hedder:
- Mattikussen !
- Nej, kun lidt øm...



En fyr kommer ind på et apotek i Skotland med et kondom.
- Lappes, tak.
- Hvad med at købe et nyt ?
- Det har jeg ikke mandat til.
- Hvorfor ikke ?
- DET ER KLUBBENS !



Gudrun havde aldrig været på landet før. Hun var en rigtig københavnerpige
med stort "K". Men en sommer besluttede hendes forældre, at hun skulle
holde ferie på en bondegård.
Da den første uge var gået, kom hendes far på besøg for at se, hvordan det gik.
Bonden sagde, at Gudrun var ude i kostalden.
Han gik ud i stalden, og der sad Gudrun på en trebenet stol.
- Davs, far ! sagde hun. Du er sikkert overrasket over at se mig malke, hva'?
Faderen stirrede bare på hende, men lidt efter sagde han:
- Ikke nær så overrasket som tyren der...



Den Københavnske repræsentant var på udkik efter et Jysk nedlagt landbrug.
Han kom til en ejendom med nogle bistader.
Lidt betænkelig, spørger han mægleren om bierne.
- Jo de er fredelige, jeg vil vædde ejendommen, hvis jeg smører dig ind i
honning og binder dig til træet dér i en time, og du bagefter har fået et
eneste stik, er den din kvit og frit !
- Top ! siger københavneren og smider tøjet.
En time senere da ejendomsmægleren kommer tilbage, står københavneren
fuldstændig udkørt op af træet.
- Jamen, er du blevet stukket så meget ? udbryder han forfærdet.
- Nej, siger københavneren, men har den kalv derovre ingen mor !



En lidt sendrægtig bondekarl havde opvartet nabogårdens kokkepige under
høst-ballet og spurgte, om ikke hun ville følges med ham hjem i nat.
- Naej, Jens ded ka jæ itt, ved de at jæ har mine saver !
- Nåh dem, sagde Jens, dem ka a da ha bag på æ cykel.



En malermester ringer til arbejdsformidlingen for at søge en ny medarbejder.
- Jeg skal bruge en mand omgående, siger mester.
- Ja, det er meget godt, men jeg har kun en gynækolog til rådighed i øjeblikket, svarer arbejsformidleren.
Mester: - Så send ham.
Senere ringer arbejdsformidleren op for at høre, hvordan det var gået.
Mester:
- Send alle de gynækologer, som du kan finde. Vi skulle male en lejlighed,
og fruen i huset havde glemt, at lægge nøglen til os, men gynækologen
malede hele entreen på tyve minutter gennem brevsprækken.......



Den lille dreng går tur med sin far, da de ser to hunde, der gør, det de nu gør sammen.
- Far, hvad laver de ? spørger drengen.
- De laver hundehvalpe.
Så en aften overrasker drengen sine forældre i gang med det, vi jo godt ved...,
så han spørger, hvad de laver:
- Vi laver en lillebror til dig.
- Nå, siger drengen. Kan I ikke vende jer om, for jeg vil hellere have en hundehvalp.



Forleden aften kravlede jeg ud af stuepigens vindue.
I det samme kom fodermesteren forbi.
- Hov, hov - sagde han. Det der, er der kun 3 der gør, her på stedet.
Tyren, hanen og så jeg.
Et par dage efter skulle køerne til tyrs. Da tyren havde være på et par
stykker, var han træt. Så ville han ikke mere.
Derfor spurgte jeg fodermesteren:
- Vil du, eller skal jeg hente hanen ????



To handelsrejsende rejste med samme tog i samme kupe; ja det er flere år siden.
Den ene spurgte:
- Hvad sælger du ?
Trusser, svarede den anden, men salget går MEGET dårligt.
Hertil svarede den anden:
- Du skal have lidt humor med, når du sælger.
Jeg siger f.eks.: Køb trusser hos Thomsen, hvis du fryser på numsen.
Den anden svarede:
- Det kan jeg ikke så godt, for jeg hedder Knudsen........



En kvinde kom gående ved molen, hvor en mand var faldet i søvn med sin fiskestang.
- Vågn op, mand. Du har bid, sagde kvinden.
- øh, vil De ikke være sød og hive linen ind for mig ?
Kvinden gjorde det og tog fisken af krogen.
- Vil De ikke også sætte ny madding på krogen og kaste linen ud igen, spurgte han.
Det gjorde hun, men sagde så:
- En mand, der er så doven, som Dem, burde ha' en søn til at hjælpe.
- Ja, det er en god ide, sagde han, men hvor finder jeg en gravid kvinde ?



Manden:
- Jeg kan ikke forstå, hvorfor du går med BH, du har jo ingenting til at fylde den ud med.
Konen:
- Du går da med underbukser !



Det var datteren der havde været til fest. Om morgenen sagde moderen:
- Jeg synes du kom sent hjem, var det en god fest ?
- Nej, jeg røvkedede mig !
- Hvorfor kom du så ikke hjem noget før ?
- Jeg kunne ikke finde mine trusser..



To sygeplejersker sidder og snakker om rygter i en kaffepause.
- Du ved nok at Anne har testamenteret sin krop til lægevidenskaben, siger den ene.
- Ja, ja, svarer den anden. Og hvad så ?
- Jo, overlægen er allerede startet; tre gange om ugen.....



- Hør her, sagde psykiateren til et hold unge kandidater.
Den bedste måde at få hysteriske kvinder til at tie stille på, er at kysse dem.
- Ja, ja, sagde en af de unge. Men hvordan får man dem hidset op ?



En midaldrende dame kommer ind i en butik. Hun vil gerne se på en brystholder.
Ekspedienten spørger, om det skal være model "Frelsens hær", "Diktatoren"
eller "Pressen". Da damen ikke fatter noget som helst, spørger hun,
hvad der menes med de forskellige modeller.
- Jo, siger ekspedienten, "Frelsens hær" løfter de faldne, "Diktatoren"
samler de store masser, og "Pressen" kan gøre en myg til en elefant.



Grevinden og stuepigen skændes som sædvanlig. Stuepigen siger arrigt:
- Men én ting vil jeg fortælle grevinden. Jeg kysser bedere end De.
Grevinden:
- Jaså, hvem siger det ?
Stuepigen:
- Det gør greven, grevinde. Forresten er jeg også bedre til at
elske end grevinden.
Grevinden:
- Har min mand også sagt det ?
Stuepigen:
- Nej, det har chaufføren.



Konditoren havde en stor bestilling på tarteletter og så, at der ikke var
papirforme nok. Budet, der stammede meget, fik til opgave at løbe ned og
købe forme. Konditoren fortalte ham, at han kunne finde en forretning med
papirforme, hvis han gik til Hovedgaden og så ned ad fjerde vej på højre
hånd ... og så lige om hjørnet til venstre.
Drengen tog fejl og gik ned ad den tredie gade, hvor der lå et apotek.
- Ja, ja, ja, ja, må jeg få, få få, få ...., stammede drengen.
- Jeg forstår, sagde ekspedienten, der ville hjælpe ham på gled, hvor mange skal du ha'?
- Tu, tu, tu, tusind, sagde drengen.
- Sagde du tusind ? spurgte ekspedienten.
- Ja, sagde drengen.
- Tja, det gør mig ondt, men vi har kun 500 på lager, men jeg kan skaffe resten til i morgen.
- Det, det, det, det strækker ikke til, sagde drengen, så, så, så må vi bru,
bru, bruge kræmmerhuse til lottefesten i i i i aften.



Unge frøken Eva er på klinikken for at føde for første gang. Hun er nervøs
og spørger uroligt jordemoderen:
- Hvordan skal jeg ligge ?
- På samme måde som da barnet blev til, svarer jordemoderen.
- Vorherre bevares. Skal jeg nu ud i den gamle Fiat 500 igen !



Tre sekretærer sidder i kantinen og snakker.
Nr. 1 siger:
- Ved I hvad jeg fandt på chefens kontor i går ?
Et præservativ !
Nr. 2:
- Det har jeg set , og jeg har også prikket hul i det,
Nr. 3 siger ingenting, hun besvimer ! ! !



Den skotske dreng kom hjem på en damecykel.
- Hvor har du fået den fra ? spurgte moderen.
- Jo, sagde drengen, jeg sad og hang sammen med Mary henne i parken.
Og så begyndte hun pludselig at sukke og stønne.
Hun tog bukserne af og sagde, at nu måtte jeg tage, hvad jeg ville. Og så tog jeg cyklen.
- Det gjorde du ret i, sagde moderen, en cykel er meget bedere end et par damebukser.



En bonde skulle til tyr med sin ko. Pigen er med som kodriverske.
På hjemvejen - efter at alt er klappet og klart - hvad tyren angår - siger bondemanden til pigen.
- Ved du hvad, jeg tror, at jeg gør ligesom tyren.
- Ja, udbryder pigen, du kan jo gøre, som du vil. Det er din ko.



Den ivrigt morgengymnasticerende stockholmer har i sin ferie lejet en hytte
hos en husmand i Småland for at nyde det friske vejr.
Om morgenen ligger han på græsset og gør ivrige armbøjninger - op og ned og
op og ned. Så kommer husmanden travende forbi. Han kigger længe eftertænk-
somt på gymnasten og siger så:
- Tja, det er ikke fordi det rager mig, men hun ER gået.



Fru Pettersson ligger og vrider sig i mareridt om natten - og til sidst skriger hun i søvne:
- Min mand kommer !
Og hendes mand, der har ligget i dyb søvn ved siden af hende, rejser sig
søvndrukken fra sengen, skynder sig at tage bukserne på og springer ud af vinduet.



De var på vej til hospitalet, hvor hans kone var indlagt med deres nyfødte:
- Tillykke sagde vennen. Hvornår skal i så have den næste ?
- arh, du ! det afhænger af om hun ligger på enestue eller fælles-stue...



Som Elefanten sagde til den nøgne Adam:
- Ærligt talt, makker !
- Hvordan trækker du vejret igennem DEN ?.....



- Og så var der golfspilleren, der var elendig i sengen.
- Han kunne kun lave korte put.



Datteren, der er på bryllupsrejse, telegraferer hjem til sin mor:
- Min mand har kun een fod.
Moderens svartelegram:
- Vær glad, min datter ! Din far havde kun et par tommer.



Erik og Anders var ude at more sig en aften. Erik dansede med en sød pige, da hun pludselig sagde:
- Butikken er åben.
Erik spekulerede over, hvad hun mente, og da han kom tilbage til Anders, sagde han:
- Hun sagde, at butikken var åben. Hvad tror du, hun mente med det ?
- Det kan vel ikke være så svært, sagde Anders, har du ikke bemærket, at din gylp er åben ?
- Ah, tænkte Erik, der har jeg gode chancer. Jeg må danse med hende igen.
Han inklinerede for hende, og lidt efter sagde han:
- Du sagde før, at butikken var åben. Så du ikke noget til forretningsmanden ?
- Næh, sagde pigen, men jeg så en underlig, lille bydreng, der stod og lænede sig til et par melsække.



En mand havde lidt skibbrud på Stillehavet og var blevet kastet i land på en
øde ø. Efter måneder i sult og forsagelse, så han en anden skibbruden vade i land.
Det viste sig at være en smuk, ung pige. Den udtærede mand gik hende i møde.
Hun så på ham med skælmske øjne og sagde med en stemme, der var fuld af løfter:
- Nu får du noget, du længe har længtes efter !
Manden så forventningsfuldt på hende:
- Er det rigtigt, har du snustobak ?



Per er blevet konfirmeret for et halvt år siden. Han kommer gående på
gaden med et æble i den ene hånd og med den anden begravet i bukserne.
Præsten kommer gående imod ham, og hilser ham med ordene:
- Goddag Per - i den ene hånd har du livets sæd, hvad har du i den anden ?
- Åhh - et æble.



Lille seksårige Martin, enebarn inde fra brostenene, skulle tilbringe et par
uger hos onkel og tante på landet. Efter at han den første dag havde tumlet
med jævnaldrende kusine Margrethe, skulle de begge to i bad om aftenen. Da
kusinen stod foran ham i al sin velskabte naturlighed og ikke spor andet,
fik Martin et af sit livs hidtil største chok, men et øjeblik efter tog han
sig sammen og sagde med en opgivende stemme:
- Åh, de piger, de slår da også alting i stykker !



Børn er squ ikke hvad de har været, sukkede Orla. I aftes tilbød jeg Lones
lillebror en tyver for at gå i seng, men han stak mig en halvtredser for at
få lov til at være med på en kiggger



- Naturligvis gør kærlighed blind ! Hvorfor skulle man ellers røre hinanden over hele kroppen ???



Eller Peters mor, der skældte lille Peter ud, fordi han stod og kiggede ind ad stuepigens nøglehul.
- Det kommer ikke dig ved, hvad stuepigen laver derinde, formanede moderen.
- Nej, svarer Peter, jeg ville bare se hvad Far laver derinde !



En cowboy er blevet fanget af en stamme indianere, og han er nu bundet til deres totempæl.
Han råber og skriger om nåde og får til sidst høvdingen til at komme over til sig.
Denne forklarer nu, at han ikke gider høre på cowboyderens råwen & skrigen
mere, så han vil lade ham fri - på betingelse af, at han lige klarer de
sædvanlige tre prøver først.
- Hvad er det for nogle prøver ?
Cowboyderen får at vide, at han allerførst skal indtage tre flasker
ildvand (sprut), og at han har ca. en halv time til det.
Derefter skal han lukkes ind i en trækasse,
hvor han skal trække en bullen tand ud af en meget vred bjørns mund, og til sidst kommer det sværeste:
han skal klare sig helskindet ud af et telt med den mest nymfomaniske indianerpige i lejren.
OK. Cowboyderen går så i gang med de tre liter finsprit og når lige akkurat
at klare dem på en halv time. Han bliver nu ført ind i dén trækasse, hvor
bjørnen befinder sig. Trækassen bliver lukket, og der lyder en farlig masse
rabalder derindefra. Da indianerne igen åbner kassen, træder cowboyderen ud og råber:
- OG HVOR FANDEN ER SÅ DEN PIGE, DER SKAL HAVE TRUKKET EN TAND UD ?



En præst mødte på sin tur i byen et af sine sognebørn, som så meget nedtrykt ud.
- Hvad er der i vejen ? spørger præsten.
- Jeg kan ikke finde min cykel. Jeg ved, jeg har glemt den et eller andet sted, svarede manden.
- Du skal bare komme i kirke på søndag, så vil Gud hjælpe dig, sagde præsten.
Mandagen efter mødes præsten og manden igen. Manden er vældig glad, idet kan kommer cyklende hen til præsten.
- Nå, kom du så i tanker om, hvor den var ? spørger præsten.
- Ja ! svarer manden. Det hjalp virkelig at gå i kirke, for da du fortalte om
bibelens bud 'du må ikke bedrive hor', kunne jeg huske, hvor jeg havde glemt min cykel.



Det var ude på landet, hvor der jo er så smukt. På en af de store gårde var de i gang med høsten.
Det gik også fint, indtil en af karlene blev nødt til at træde af på naturens vegne.
Så han stillede sig hen i kanten af marken og begyndte at tisse.
Desværre blev han opdaget af en bi, der ikke havde forstået det med
blomsterne, så den stak ham lige på spidsen.
For hel.... hvor gjorde det ondt, men karlen kendte et godt råd mod det, og
gik op til huset hvor han stak fyren i kærnemælk.
I det samme kom gårdejerens datter ind, og hun blev helt rød i hovedet og
stod helt stille og bare kiggede.
- Hvad fanden, har du ikke set sådan en før ? spurgte karlen så.
Og pigen svarede:
- Jo, men det er første gang jeg ser den blive ladt !



Så var der den om Hans, som sagde til Jens:
- Du ved godt, at kvinder kan få tre slags orgasmer ?
- ???
- Joh, der er den tvivlende:
Åh nej ! åh Nej ! ÅH NEJ ! ...
- Så er der den religiøse:
Åh gud ! oh Gud ! ÅH GUD ! ...
- Endelig er der den løgnagtige:
- Åh jens ! åh Jens ! ÅH JENS ! ...



En mand kommer ind på en grillbar og bestiller en burger.
Manden bag disken (en stor fed svedig mand i beskidt undertrøje)
tager de to sesam-boller og stikker dem op under hver sin arm og
klemmer til, idet han siger:
- Ja, jeg beklager meget, men vores brødrister er altså gået i stykker !
Så lyder der en tynd stemme over fra hjørnet:
- Undskyld, men jeg vil gerne afbestille min franske hotdog...



Lille Peter og hans mor er ude og køre i TAXA og turen går ned
ad Istedgade. Lille Peter lægger mærke til en af de tydeligt
letlevende damer og spørger sin mor:
"Mor, hva' er det for en dame der står der ??"
Moderen svarer bekymret:
"Det er bare en dame der er ude at se på butiksvinduer"
TAXA-chaufføren kigger forbløffet i bakspejlet på moderen og drejer ned mod Halmtorvet.
Lille Peter ser igen en meget iøjenfaldende kvinde og spørger
moderen påny. Moderen svarer:"
Det er en dame, der går sig en stille aftentur"
Nu bli'r det for meget for chaufføren, og han siger:
"De damer der, er ludere, og de lever af at bolle med alle mulige mænd, som betaler dem for det"
Moderen bliver godt sur og fornærmet over TAXA-chaufførens utidige indblanden og stirrer
vredt på ham. Pludselig spørger lille Peter:
"Mor får luderne så børn ??" hvorpå moderen smiler og svarer:
"Selvfølgelig lille Peter,- hvor tror du ellers, at alle TAXA chauførerne kommer fra ??"



Gamle Petersen har vrøvl med at huske proceduren, når han skal lade vandet.
Han betror sig til sin gode ven Jørgensen, som giver ham følgende råd.
- Du skal bare tælle højt ligesom jeg gør, så går det som en leg.
1 - lyn bukserne ned
2 - træk tissemanden frem
3 - træk forhuden tilbage
4 - tis
5 - træk forhuden frem
6 - ryst tissemanden
7 - skub tissemanden tilbage i bukserne
8 - lyn bukserne op
Petersen øver sig og snart har han lært fidusen.
En dag går han ind på et pissoir.
Han tæller højt: '1 2 3 4 -- 5 6 7 8'
Ved siden af hører han en anden mand, der har lært den samme fidus, tælle
højt:
'1 2 3 5 3 5 3 5 3 5 ......'



En kvinde sætter sig ind i en taxa, og beder om at blive kørt til den anden
ende af byen - en tur til 200 - 300 kroner. Da de ankommer siger kvinden:
- Jeg har ingen penge.
- Jamen, jeg _vil_ have min betaling, siger chaufføren.
Kvinden løfter op i sin kjole, og siger:
- Kan det her gøre det ? hvortil chaufføren svarer:
- Har du ikke noget mindre ?



På hotellet kommer en nøgen kvinde farende ned skrigende efter hjælp.
Hotelportierne spørger hvad der er galt.
- Min kærste er oppe på værelset og han sagde: 'Her skal du se 90 kilo dynamit'
- Er der noget galt i det ? spørger portieren.
- Ja, for han havde en alt for kort lunte !



Jørgensen var smart, fræk og velbeslået, og han var på bryllupsrejse med verdens
dejligste pige. Da han fik regningen på den første overnatning på 900 kr., gjorde han vrøvl.
- Beklager hr., men det er vores normale pris for et dobbeltværelse med farvefjernsyn og minibar.
- Vi har hverken brugt fjernsyn eller minibar, protesterede Jørgensen.
- Det er ikke vores skyld, hr. Det var til disposition.
- Så har jeg en regning til Dem - for at ha' bagt på min kone !
- Jeg har aldrig bagt på Deres kone, udbrød portieren.
- Det er muligt, men det er da ikke min fejl. Hun var jo til disposition !
For at slippe for yderligere vrøvl og undgå at fornærme en kunde gav portieren et nedslag på 100 kr.
Jørgensen var godt tilfreds over dette nedslag i prisen og drog med hustruen
videre til det næste hotel. Og hvorfor ikke prøve tricket igen ?
Scenen gentog sig, og Jørgensen slyngede sin nye "opfindelse" ud:
- Så har jeg også en regning til Dem for at prøve på at komme i seng med min hustru !
Portieren blev helt pæonrød i hovedet:
- Det.... øhhh.... jeg.... De skal aldrig ske mere, hr. Vil De godt lade være
med at sige noget til direktøren, hvis vi lader det gå lige op med værelset ?



En hun-elefant og en han-mus skulle giftes. Og på bryllupsnatten skulle de
selvfølgelig også "hygge" sig. Det går da også meget godt, lige indtil musen
støder for første gang. I samme øjeblik er der en bi, der stikker elefanten,
som skriger avv ! Så siger musen:
- Bare rolig, det gør altid ondt den første gang !!



Her er historien om gamle Maren på 64, der havde fået nogle slappe pislapper
og gik til lægen og forelagde ham problemet.
Ja, han kunne jo ikke gøre noget umiddelbart, men han snakkede med en anden
læge, som foreslog ham, at sy et par hestemuler på i stedet for de slappe lapper.
Det gjorde han så, og bad Maren komme igen om fjorten dage..
Efter 14 dage kom maren igen, og lægen spurgte, hvordan det gik.
- Jow, svarede Maren, det går fint, bortset fra, at når jeg tisser ude på
marken, så snapper den efter græsset.....



Mellem veninder
- Du Lise. Jeg tror min mand har været en rigtig trussetyv før vi blev gift !
- Huh?
Jo, hver gang det bliver uvejr, og lynene blitzer over himlen, springer han ud af sengen og råber:
- Jeg køber negativerne..!



To bankrøvere kom ind og kommanderede bankens personale til at lægge sig fladt udstrakt på maven.
Af nervøsitet kom en af de kvindelige elever til at lægge sig på ryggen, og en
af hendes veninder hviskede skyndsomst til hende:
- Vend dig om ! Det er et bankrøveri....ikke en personalefest !



En farende svend ringede en dag på i en villa og spurgte en ældre dame om
lov til at benytte hendes toilet. Det fik han, men i det samme smuttede
vovsen ud i haven, og damen gik til yderdøren for at få den ind.
- Kom så, Bølle. Skynd dig lidt, kaldte hun.
- Ja, ja, lød det fra toilettet. Tag det roligt.



Det var manden, der ikke kunne forstå, at han havde så ondt i pungen, så han
gik op til lægen, for at få ham til at se på det.
Lægen kikkede på ham og sagde:
- De er et af de meget sjældne tilfælde, der har tre testikler !!!
Det er derfor, De har ondt engang imellem, men det skal De ikke bekymre dem om.
Da manden havde overstået sit besøg hos lægen og kom ned på gaden,
så skulle han tisse noget så frygteligt. Han gik ind på et af de offentlige
toiletter og stillede sig op for at tisse ved siden af en anden mand. Så var
det, at han ikke kunne dy sig og sagde:
- Ved du, at tilsammen har vi fem testikler ?
Den anden mand kikkede længe på ham, hvorefter han gentog:
- Fem.....lang pause.... Jamen, har du da kun en!



Carina på 19 år var meget nervøs for at få foretaget en underlivsundersøgelse hos sin læge.
- Der er ikke noget at være nervøs for, sagde lægen. Det er snart overstået.
Har du aldrig fået foretaget en underlivsundersøgelse før ?
- Joeh, sagde pigen genert. Men ikke af en læge !



Lille Peter og lille Karina var i bad sammen,
og da Karina så Peter nøgen, pegede hun på ham og sagde:
- Hvad er det for en ?
- Det er min, svarede Peter.
- Må jeg godt lege med den ? spurgte Karina.
- Nej, du ku' jo bare lade være med at ødelægge din egen !



Hvad er definitionen på evighed ??
Fra du kommer til hun går....



Fyren og den unge pige sidder i baren og drikker en tør Martini
Fyren:
- Hvor gammel er du ?
Pigen:
- 13 år
Fyren:
- Puuha, siger han nervøst og er ved at falde ned af barstolen
Pigen:
-Hvad er der i vejen - Er du overtroisk ?



- Du har forført min kone !
- Ja.
- Jeg er meget skuffet !
- Det er jeg også !



- Ved I, hvad en skaldet mand skal have for at klø sig i håret ?
- ???
- Han skal have hul i lommen.



Drenge er som flødeskumskager:
De er søde, men man kan godt blive tyk af dem...



Husk piger, drenge er som mad:
Det er ikke pølsen, men sovsen man bliver tyk af !!



En ung mand var utrolig forelsket og ville meget gerne i seng med sin kæreste,
men han havde en meget lille diller, syntes han selv.
Så da de kommer i seng, skynder han sig at slukke lyset, så kæresten ikke får
den at se. Han tager den frem og lægger den i hendes hånd.
- Ellers tak, men jeg ryger ikke.



Hvorfor blev den AIDS-smittede, der havde været i seng med et hav af kvinder, frifundet i retten ?
Joh, han havde advaret alle kvinderne. Han havde taget fat om dyret og sagt:
- HIV i den!!



En norsk, en italiensk og en engelsk dame samt en nonne sidder og snakker om
hvordan man benævner et af de væsentlige stykker af den mandlige anatomi.
- I Norge kaldes den for "snebolden", for den bliver hårdere, jo mere man
klemmer den, sagde damen fra Norge.
- I Italien kaldes den for "scenetæppet", for den går ned efter hvert akt,
forklarer damen fra Italien.
- I England hedder den "den lille gentleman", fordi den altid rejser sig for en
dame, sagde damen fra England.
- Tja, vi kalder den "legenden", sukker nonnen, for alle har hørt om den. men
ingen har set den endnu.



Prins Waldemar og Klaus Riskjær står uden for Kongens Foged's kontor og skal ind til udpantning.
- Jeg går først, siger Riskjær og går ind.
Efter 10 minutter kommer han ud - kun iført underbukser og strømper.
- Hold kæft, pantefogeden er hård, sagde han, han pantsatte alt: Ur, habit, skjorte slips og sko.
- OK, siger Prins Waldemar, jeg tager alt tøjet af og går ind splitternøgen.
Efter 10 minutter kommer han ud med bind for øjnene, en prop i røven og knude på pikken.
- Hvad skete der, spurgte Riskjær.
- Jo, han lukkede for lys, gas og vand.



En 7-årig dreng kommer ind til den lokale købmand, og beder om en guldbajer,
en flødebolle og byttepengene i 25-ører.
Købmanden kigger lidt, men giver drengen hvad han beder om.
Alligevel bliver nysgerrigheden for stor, og købmanden følger efter drengen.
Lidt efter finder han ham i et hjørne af en baggård, hvor han først drikker
bajeren, derefter smører han tissemanden ind i flødebollen, og til sidst smider han
25-ørene fra sig. Købmanden kigger lidt på ham og spørger derefter hvorfor han gør det ?
- Jo, siger drengen. Far siger det er dejligt at drikke sig fuld, få fedtet
dyret ind og smide om sig med pengene.



I natexpressen ned gennem europa lå det unge, nygifte par. Bruden lå og vred sig:
- Åh, Karl, sukkede hun igen og igen. - Jeg kan stadigvæk ikke tro, at vi er blevet rigtigt gift.
- Karl, for pokker ! lød det fra den tilstødende kupé. Skynd dig nu at
overbevise hende, så vi andre kan komme til at sove!



- Min forlovede er tvilling, sagde han. Hun ligner sin søster, som de var to dråber vand.
- Jamen, hvordan kan du så se forskel ?
- Det er da ikke mit problem!!!



- Skammer du dig ikke, råber lægen til sin kone. At gå i seng med en fremmed mand !
- Hids dig nu ikke op, siger konen. Du siger jo altid, at jeg er
så dårlig i sengen. Nu ville jeg jo bare høre en anden diagnose !



Hvad er ligheden mellem en kvinde og en flaske øl?
- Først skal de tømmes for saft, så skal de knaldes og smides væk !
Hvad er ligheden mellem en kvinde og en græsplaæne ?
- De skal slå'es og holdes nede !



To Landarbejdere fra Lolland gik et efterår og gravede roer op. På et tidspunkt
får den ene gravet et et par pragteksemplarer op og med dem i hånden, siger
han til til sin kammerat:
- De her er sku nøjagtig ligesom som konens derhjemme.
- Er de da virkelig så store ?
- Nææh, men de er sku lige så beskidte !!!



En bondemand kører hen over sin mark (pløjer). Pludselig ser han en frø i plovfuren.
Yihhhh........ han bremser, ud at fjerne frøen. På vej tilbage til førerhuset råber frøen efter ham:
- Jeg er en ønskefrø - du kan få 3 ønsker opfyldt !
Bonden:
- DET vil jeg da gerne !
Frøen:
- Du skal bare vide, at når du ønsker noget, så får din nabo det dobbelte.
Bonden tænker sig om og går ind på betingelserne.
Bonden:
- Jeg kunne tænke mig, at mit husmandsted blev til en herregård.
Boinggg....... der var en herregård, ved naboen var der et slot.
Bonden:
- Jahh, så kunne jeg tænke mig 10 dejlige damer.
Boinggg....... 10 dejlige damer stod opmarcheret i plovfuren. Hos naboen 20 dejlige kvinder.
Frøen:
- Nu har du kun et ønske tilbage !
Bonden tænker sig om længe......
- A vil gerne ha' fjernet den ene sten !!!



Det var på plejehejmmet hvor nogle af de ældre mænd havde fået lov til at se pornofilm.
Efter ca 10 minutter går hr. Jensen. Efter filmen går de andre ud for at lede efter ham,
og finder ham inde på sit værelse, hvor han desperat sidder og slår fingrene i bordet.
- Hvad laver du ??
- Nu er det første gang i 20 år jeg har erektion, og så sover mine fingre !



En mand og en kone var kommet i seng, hvor de lå og hyggede sig.
Pludselig blev manden eftertænksom og spurgte:
- Hvad nu hvis jeg pludselig gik hen og døde, ville du så gifte dig igen ?
- Jo, måske svarede hun.
- Ville du så også bolle med ham her i vores seng ?
- Jo det ville jeg jo nok, svarede hun.
- Nå, men måtte han så også spille med mine nye golfkøller ?
- Nej, absolut nej - for han er venstrehåndet !



En mand undersøgte for universitet, hvilke sexvaner folk havde
i forskellige dele af landet. Der var blevet udsendt spørgeskemaer,
og dem var man ved at gennemgå. Et af skemaerne stemte ikke overens.
Så manden ringede til besvareren og sagde:
- Undskyld jeg forstyrrer, hr. men under rubrikken "Frekvensen for samleje",
har de skrevet 2 gange ugentligt, mens deres kone har svaret "Flere gange i døgnet."
Hvad er nu rigtigt, hr ????
Hvorpå ægtemanden svarede:
- Det er rigtigt begge dele; men kun til afdragene på bilen er betalt.



Der sad en mand på Langebro. Han sad og snitted' klodser,
men ak - så smutted' kniven; jo, nu har han ingen nosser.



Den unge dame til lægesekretæren:
- Jeg har vel ikke glemt mine trusser her i eftermiddags ??
Sekretæren:
- Nej, det har de ikke.
Damen:
- Hmmmmm. Så må det have været hos tandlægen.



Lille Allan spørger sin mor, da han ser en højgravid dame:
- Hvordan er den dame blevet så tyk ??
Moderen:
- Hun har nok spist for mange bolcher.
Næste dag møder de en bekendt i samme situation, og Allan udbryder begejstret:
- Jeg ved godt, hvad du er blevet tyk af - Var det ikke smadder dejligt?



En sjællænder kommer op til sin læge og siger:
- Davs, doktor! Jeg vil gerne steriliseres, er det nemt ?
- Ja, siger lægen, du tager bare Berlingske Tidende, ruller den sammen, fylder
krudt i, holder den op til venstre øre og tænder ild i, og tæller til ti.
Argh tænker sjællænderen, det må kunne gøres anderledes.
Så han tager til Århus og opsøger en specialist, og forelægger ham problemet.
- Jo, siger lægen, det ordner vi med en liile operation. Hvor kommer du forresten fra ?
- Fra sjælland, lød svaret.
- Nej, så har vi en nemmere metode; du tager Berlingske Tidende, ruller den sammen,
fylder krudt i, holder den op til venstre øre - og sætter ild til og tæller til ti.
Sjællænderen tager toget hjem, mens han funderer over sagen og kommer til den
konklusion, at når en jyde har givet løsningen - ja, så er det nok rigtigt.
Som sagt så gjort, han ruller Berlingeren sammen, fylder krudt i, holder den
op for venstre øre, sætter ild til og begynder at tælle.
1-2-3-4-5,
for at tælle videre stikker han avisen ned mellem benene og tæller videre
6-7-8-9-10.



- Frøken, jeg vil give Dem en gennemgribende undersøgelse i eftermiddag, sagde
overlægen til den unge, veldrejede kvinde, som var blevet indlagt på sygehuset samme morgen.
- Men reservelægen undersøgte mig i morges og syntes, jeg var i fin form!
- Ja, det har han fortalt mig...



......og så var der den med den kvindelige sekretær, der blev forflyttet fra
Århus-filialen til hovedafdelingen i København.
- Arbejdet her vil praktisk talt blive det samme som i Århus, forklarede chefen den første morgen.
- O.K., Skat. Kys mig - og lad os så komme i gang, svarede hun.



En kone var ved at blive lidt træt af, at hendes mand var impotent, så hun
gik op til lægen for at få et eller andet til ham....
Lægen :
- Jamen, jeg har lige nogle piller her som han kan få....
Konen :
- Nej, han må helst ikke vide noget om det...
Lægen :
- Nå, men så har jeg noget, du kan blande i noget flydende..
Da konen så kom hjem, besluttede hun sig for at blande det i sennepen, da det
kun var manden, som spiste sennep og de skulle have pølser den aften, så det
kunne ikke passe bedre...
Da manden kom hjem og skulle spise, gik konen ind for at trække i noget mere
'til-situationen'-passende tøj..
Pludselig kunne hun høre manden grine ude i køkkenet... Da han blev ved med
at grine i lang tid, gik hun ud for at se hvad der var i vejen....
Manden :
- He he he... Hvergang jeg putter pølsen ned i sennepen, trækker skindet sig tilbage....



Der var forældredag for eleverne i 1. klasse, og lærerinden skulle rigtigt
vise hvor meget eleverne allerede havde lært.
- Nå børn, er der nogen som kan fortælle mig hvad det er som alle kvinder
drømmer om og som slutter med bogstavet K.
- Lille Lise rakte hånden i vejret, og svarede "Pelsværk"
- Flot, er der så nogle der kan fortælle mig hvad det er som alle mænd
drømmer om og som slutter med bogstaverne SE.
- Ole rakte hånden i vejret, og svarede "Forfremmelse"
- Det var flot, svarede lærerinden.
Nu ville hun ligesom prøve at indlemme forældrene i undervisningen, og
spurgte så Ole's far:
- Kan du fortælle mig, hvad hovedstaden i Tyskland hedder ?
- Du skal ikke spørge mig, sagde Ole's far, jeg havde de 2 første forkert.



Den unge mand var netop i færd med at hænge sig. Dramaet fandt sted i hans
moderne kontor. Hans kone og børn havde forladt ham. Hans elskerinde var
stukket af med en anden. Hans forretning var gået neden om og hjem.
I samme øjeblik som han ville lægge løkken om sin hals, dukkede en gammel
heks op og skreg:
- Gør det ikke...jeg skal opfylde tre ønsker for dig. Hvad ønsker du dig ?
- Jeg ønsker mig min familie hjem ! Jeg ønsker mig en million skattefrit !
Jeg ønsker mig min elskerinde tilbage til vores lille hemmelige elskovsrede.
Den gamle heks svarede:
- Jeg skal opfylde dine ønsker - i morgen - men først må du tilbringe en
kærlighedsnat med mig.
Heksen var virkelig gammel og hæslig, men han ville jo så gerne have sine
ønsker opfyldt, så de gik i gang hjemme i hans soveværelse.
Næste morgen vågnede han og så med forventning og væmmelse på den gamle heks
der lå ved siden af ham i sengen.
- Jeg spekulerer på, sagde han, hvorfor en heks med magisk kraft som du, ikke
gør dig selv ung og smuk ?
- Jeg spekulerer også, sagde heksen med et hæst grin, om ikke du er for
gammel til at tro på hekse ? jeg er såmænd bare rengøringskonen i firmaet....



Efter en vild nat betragtede den unge mand den vidunderlige, veldrejede
kvinde, som lå ved siden af ham i sengen.
- Elskede... sagde han. Fortæller du din moder om alt hvad du foretager dig ?
Den dejlige kvinde svarede:
- Naturligvis ikke. Hun fortæller alt til sin svigersøn...



- Jeg burde prygle dig, skreg manden til sin kvinde.
Hver eneste nat når jeg kommer hjem, finder jeg smuler i sengen.
- Det er vel ikke så mærkeligt, råbte hun tilbage.
Den elsker jeg har, er der nemlig krummer i.



- Mo-ar ! Havde dyret snavsede fødder i nat ?
- Hvad mener du...hvilket dyr...hvad taler du om ?
- Jo, i nat hørte jeg, at du sagde til far:
- Lad den bare gå på lagenet, jeg skal vaske i morgen !



Kvinden blev i retten spurgt om sit erhverv:
- Husmoder.
- Deres mands erhverv ?
- Fabrikant.
- Børn?
- Nej, svarede kvinden - dametasker !



Olsen står nøgen foran spejlet og siger stolt:
- Tre centimeter længere, og jeg havde været kejser !
- Ja, ja, sagde konen. Tre centimeter kortere, og du havde været kejserinde !



Så var der den om damen, der kom hjem til veninden med en plade, der hed
"Svulmende Læber".
Veninden spurgte damen, hvor den var købt og førstnævnte
svarede, at den var købt i "Record".
Veninden ringede - eller rettere - ville ringe til Record, for hun fik det
forkerte nummer. Telefonen blev taget og hun spurgte:
- Har De Svulmende Læber ?
hvortil en mandestemme svarede:
- Nej, men jeg har en pik på 25 centimeter !
Damen spurgte nu ret forvirret:
- Er det da ikke Record ?
- Næh, lød svaret, min brors er 27 centimeter !



Manden:
- Når jeg står ved din grav, vil jeg tænke:
Endelig tavs !
Konen:
- Når jeg står ved din grav, vil jeg tænke:
Endelig stiv !



En bondemand købte en zebra af et omrejsende cirkus, og lod den gå rundt
i gården. Den sludrede med alle dyrene og fik at vide, at hønsene lagde
æg, at køerne lavede mælk, og at fårene leverede uld. Pludselig mødte
den gårdens hingst:
- Og hvad laver du så her på gården ? spurgte zebraen.
- Tag den pyjamas af, så skal jeg vise dig det, lød svaret !



På første række i kirken sidder borgmesteren og kigger op på præsten, som er
i gang med sin søndags-prædiken. Da præsten gennemgår »De Ti Bud&laqno; og når til,
»du må ikke stjæle&laqno;, begynder borgmesteren at sidde uroligt og kigger sig
omkring med et vredt ansigtsudtryk.
Men da præsten når til, "du må ikke bedrive hor", slapper borgmesteren af igen.
Efter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen.
- Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog var væk!
Men da du så begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den.



Et ægtepar havde aftalt, at for at skabe lidt afvæksling i deres sexliv,
skulle de fremover kalde hans lem for aktier og hendes "mis" for børsen.
En aften sagde han:
- Aktierne stiger !
Hvortil hun blot svarede, at børsen var lukket.
Cirka 10 minutter efter sagde manden endnu engang, at aktierne steg, man hun
påstod stadig, til hans ærgelse, at børsen var lukket.
Efter cirka 20 minutters tid sagde hun, at nu var børsen åben, hvortil han
meddelte, at aktierne var blevet solgt under hånden !



En missionær kom til Afrika. Det var hans agt at lære de indfødte dansk.
Hans første opgave var at forsøge at lære sin indfødte hjælper dansk, så
han tog ham med ud i junglen, hvor han forsøgte at lære ham sproget ved at
fortælle ham de danske udtryk for fugle og dyr.
Han pegede på en fugl i et træ, og sagde:
- Fugl !
Hans indfødte hjælper svarede:
- Fugl !
Så pegede han på nogle aber, der klatrede i et træ, og sagde:
- Aber !
Og hjælperen gentog:
- Aber. Aber.
Da de kom til et sted hvor en indfødt mand og kvinde lå og kneppede i
græsset, blev han lidt forlegen; og da han ikke rigtigt vidste, hvad
han skulle sige, pegede han på parret og sagde:
- Mand kører på motorcykel !
Pludselig fløj to små pile forbi hans hoved og han vendte sig om og
bemærkede sin hjælper lægge sit puste-rør væk.
- Hvorfor gjorde du det, spurgte missionæren.
- Mand kører på MIN motorcykel !



Den lille 12-årige Erik var blevet varm på sin klasselærerinde, en lækker
blondine, og en dag tog han sig mod til og sagde :
- Jeg kan altså godt lide Dem, frk. Jensen. Jeg vil giftes med Dem !!
- Jamen jeg vil da også gerne giftes - men jeg vil altså ikke have et barn !
Fint nok med mig. Jeg skal nok passe på...!



Hvorfor slikker døve ikke fisse ?
De aldrig hørt om det !



Præsten var ved at gøre op mod alle synderne i sin prædiken.
- Hvis en mand stjæler! tordnede præsten. Så skal han begraves med den
ene hånd over jorden. Hvis en mand fortæller løgne, skal han begraves med
tungen over jorden, og hvis en mand bedriver hor, skal han...
- Stop, stop, præst ! råbte en mand i menigheden, Hvis du nu vil sige det,
som jeg tror, du vil sige, så vil denne her forbandede by hurtigt komme til
at ligne et aspargesbed !



En vordende mor kommer gående en dag på gaden og bliver pludselig skudt 3 gange i maven.
Hun overlever og ryger på hospitalet. Hun føder dagen efter 3 børn (2 piger og en søn).
Efter nogle år er børnene kommet i puberteten, og den ene datter kommer hen og
siger til moderen:
- Mor, mor, jeg har lige fået menses, og der kom en kugle med ud !!!
Hun får så hele historien om den gang, da moderen blev skudt.
Næste uge kommer den anden datter, og siger det samme !!!
Hun får også historien !!!
Ugen efter kommer sønnen så og siger:
- Mor mor...
Nu skal du nok få historien også min dreng...
- Jamen det er ikke det, men da jeg stod og onanerede, kom jeg til at skyde katten!!!



En mus og en elefant gik en tur. Pludselig falder elefanten i et stort hul..
Musen skynder sig afsted for at hente sin Porsche for at trække elefanten op..
Derefter går de videre, og musen falder i et hul... Elefanter ruller pikken
ned i hullet så musen kan kravle op..
Morale:
Hvis ikke man har en stor pik, må man have en Porsche....



Manden:
- Er du klar over, at postbudet går og praler af, at han har været
i seng med alle her i opgangen undtagen én ?
- Nå, det må være fru Langballe fra 3. hun er så kedelig, svarede konen...



To venner sidder og snakker på værtshuset.
- Jeg har købt en abe i fødselsdagsgave til min kone.
- En Abe? Hvor har du tænkt dig, at have den?
- I sengen sammen med os.
- Sengen? Jamen hvad med stanken?
- Jeg har ku' klare den i 25 år, så kan aben vel også klare den.



Hvad er ligheden mellem Bjarne Riis og Sarah Young?
.......De har begge ondt i røven og fråde om munden efter en dags hårdt arbejde!



En juleaften i New York! En ung overlækker, ung kvinde, klædt i en fræk
underkjole samt en stramtsiddende kjole, har netop lagt sin 9 årige datter i
seng, og går ind for at se lidt TV. I det kommer Santa Claus ned i gennem
chimney'en. Kvinden er efterhånden horny, og trækker kjolestropperne ned
over skulderne. - Why don't you stay for the night? - Ooooh, no. I have to
go and give the children presents and so. - Kvinden smider nu kjolen helt,
og spørger igen: Why don't you stay for the night? - Ooooh, no. I have to go
and give the children presents and so, svarer Santa Claus. - Nu ryger
underkjolen også, og kvinden spørger igen. - Ooooh, no. I have to go and
give the children presents and so, svarer Santa med åndedrætsbesvær -
Kvinden løsner nu BH'en og viser de meget store, faste nødder frem, og
knæler for ham, mens hun atter spørger. -Med meget besvær får Santa svaret
Ooooh, no. I have to go and give the children presents and so. - Kvinden
rejser sig og smyger sig ud af trusserne og knæler igen, mens hun spørger
"Why Don't you stay for the night? - Santa svarer: I can't get up the
chimney, so I have to stay, 'cause this (his prick) is in the way..



En mand kommer ind på en bar, og beder tjeneren om en 8 dobbelt Whisky. Da
manden ser temmmelig bedrøvet ud, spøger tjeneren hvad han er ked af. Manden
fortæller, at hans fætter er sprunget ud som bøsse. Et par dage senere
kommer den samme mand igen ind på baren, og bestiller en 8 dobbelt whisky.
Tjeneren spøger igen hvad der er galt. Manden fortæller, at hans broder er
sprunget ud som bøsse. Der går igen et par dage og manden kommer igen.
Bestiller en 8 dobbelt whisky. Tjeneren spøger om der slet ikke er nogen i
hans familie der kan lide kvinder. Jo, svarer manden, min kone!!!!!!!!!



Lille Lise får for første gang det røde, og græder hjertensskærende. Lille
Peter kommer forbi og spørger hvorfor. - Jeg bløder, siger Lise. - HVOR ?? -
her !! Peter løfter kjolen op.. - Det tror da pokker - du har jo fået pikken
skåret af. Søren, Peter og lille Lise stod inde i Istedgade og kiggede på en
Pornoshops vindue. Da de havde kigget lidt, siger Peter: "Det er godt nok
frækt - nu står den på mig !!" Det syn's Søren selvfølgelig ikk' at han ku'
ha' hængende på sig, så han siger: "Jahhh, der er ret frækt, nu står den
også på mig. Lise som ikke ville stå tilbage for de andre, siger så: "Nu
står den også på mig". I kor svarer Peter og Søren: "Det kan den da ikke -
du er jo en pige" Lise: "Den står da på klem."



Det var en ældre Københavner der lå og kørte rundt i hans BMW midt i Aarhus
by.Pludselig banker han op i en århusiansk Lada Fuck tænker han,Nå den må
jeg prøve at klare med lidt godt humør hvorpå han stiger ud af bilen og går
hen til århusianeren. Den ka du sgu selv klare den bule der du gamle,sagde
han A'wha siger århusianeren.Ja den ska sgu da bare pustes ud mand. Altså du
ligger dig sgu da bare ned og puster ind i udstødningen ,du gamle. A'wha
siger århusianeren igen.Ja sguda du puster bare alt hvad du har lært og så
er den klaret og så kørte københavneren sin vej. Den stod den stakkels
århusianer og tænkte lidt over,det havde han ligodt aldrig hørt før,men okay
det var nok bare sån,så han lagde sig ned og begyndte at puste alt hvad han
kunneog i det samme kom en motorcykel betjent kørende forbi. Hvad i hulen er
det du laver ,do,sagde han Jow nu ska do høre .Det var en kjøvenhavner der
kørte op bag i mig og han sagde at jeg bare sgu puste den ud. Hold da kæft
hvor er do dum sagde betjenten,så tror da fanden mand at folk tror
århusianere er dumme. Do ska sgu da lige rulle vinduerne op først!!!!



En aften da Gurli er ved at klæde sig af, ser hun en vundues kigger. Men
Gurli griner bare, for hun ved fjernsynet er slukket.



Der var en fin mark. Marken var delt midt over af et pigtrådshegn. På den ene
side står Klodshans, og på den anden side står Nora Malkeko. Klodshans er jo
noget lun på Nora, og vil da gerne over på den anden side af pigtrådshegnet,
så i snuptag er han sprunget over på den anden side. Han: "Hej, hvad hedder
du?" Hun: "Hej, jeg hedder Nora Malkeko. Men jeg er lige blevet malket, så
du kan bare kalde mig Nora!" Han: "Hm hm! Og jeg hedder Klodshans. Men du
kan bare kalde mig Hans, for mine klodser hænger henne på hegnet!"



Hvad er idealvægten på en svigermor? 1,5 kg, og så kommer urnen i tillæg.



Vi drikker cacao, spiser boller og går i biografen...
Med et uheldigt placeret komma...
Vi drikker cacao, spiser, boller og går i biografen...



En mand med en tissemand på kun 7 cm, finder en dag, en flaske på stranden.
Han hiver proppen ud, og fusssshhhh kommer der en ånd ud af flasken. -"Nu
har jeg siddet i denne flaske i 500 år, så til gengæld for min befrielse,
skal du få et ønske opfyldt." siger ånden. Manden tænker sig om et øjeblik,
og tænker bl.a. på sin lille tissemand. -"Jamen så vil jeg gerne have en
tissemand der når helt ned til anklerne!" siger han så. -"Det skal du få!"
siger ånden, og FUUUSSSSSSHHHHHHH er mandens ben blevet 8 cm lange.



Undskyld, frue, men De står på min fod ! - Så kan De jo bare placere Deres
fod, hvor den hører hjemme, svarede damen hvast. - Frist mig ikke, kælling,
lød svaret.



På en international lægekongres i Schweiz sad tre deltagere fra Kina, England
og Danmark en aften og hyggede sig. - Hos os, pralede kineseren, var der en
mand, der var så uheldig at få hovedet hugget af. Men vi fik det syet på
igen, og nu er han landets førende EDB-ekspert. - Hos os, sagde englænderen,
var en mand så uheldig at miste begge ben. Men vi fik dem sat på igen, og nu
er han verdens bedste marathonløber. - Ha, grinede danskeren. Det er da slet
ikke noget at prale over. Næh, i Danmark fandt man et røvhul, og det satte
man ører og det hele på, og nu er han statsminister !



Hvad er forskellen på en elektrisk pære og en kvinde?
 Pæren kan kun knaldes én gang.



En mødom er som en rude: Et enkelt knald -- så er den ude



De havde fået ny dyrlæge i sognet i Vestsjælland. En spøgefugl, der også var
bugtaler. En dag han var ude hos den enfoldige husmand Jens, ville han lave
lidt skæg med ham, og i kostalden spurgte han koen : - Hvad er det bedste du
ved? - TYREN! Lod han koen svare. Og i hestestalden sagde han til hoppen: -
Hvad er det bedste du ved? - HINGSTEN! Mumlede hoppen. Og så styrtede den
rædselsslagne Jens ind i svinestalden og greb soen i nakken og råbte : Hvis
du siger et kvæk, så er det lige lukt på slagteriet!



At have sex på hjernen er et meget utilfredsstillende sted at have det.



Manden kommer hjem fra arbejde og i gangen tager han fat i konen. Her skal
mine hjemmesko stå kl. 15, om jeg er hjemme eller ej. Så går de ind i
spisestuen. Her skal min mad stå på bordet kl. 18, om jeg er hjemme eller
ej. Så går de ind til sofaen. Her skal min aftenkaffe stå kl. 20, om jeg er
hjemme eller ej. Så tager konen fat i manden og trækker ham ind i
soveværelset og siger: Her bliver der bollet kl. 19, om du er hjemme eller ej!!



Q: Hvorfor kan Pinochio ikke få børn ?
A: Fordi Haribo har solgt hans kugler !



Q: Hvordan gør man sin kone ked af det, når man dyrker sex?
A: Man ringer til hende!



En rigmand havde søgt efter en ny privatchauffør og fik så endelig langt om
længe fat på en gennem arbejdsformidlingen. Allerede den første dag, da
rigmanden havde sat sig ind i sin Rolls Royce, spurgte han fra bagsædet:
- Hvad hedder de for resten?
- Jeg hedder Charles.
- Nåh, jeg plejer ikke ligefrem at være på fornavn med min chauffør. Hvad er deres efternavn?
- Darling!
- Kør! Charles..!



Hvorfor parrer flodheste sig under vandet? - Hvordan ville du ellers holde 5 kg skamlæber våde?



Q: Hvorfor er kondomer lavet af museskind???
A: Så kan misserne bedre li' dem.



Dette er en udtalelse fra Hans Engell som organdonor:
- Vi leverer leveren kvit og frit i sprit!



Der var engang en heks, en klog københavner og en århusianer. De ville se, hvem der først kom
ned oppe fra rundetårn. Heksen fløj ned på sit kosteskaft, den kloge københavner tog elevatoren
mens århusianeren gik ned. Hvem tror du, der kom først ned?
- Århusianeren, for der findes hverken kloge københavnere eller hekse!



En mand skulle en tur rundt i ørkenen og til det formål var han ved at leje en kamel.
Efter at have spurgt udlejeren om hvad han skulle gøre hvis kamelen ikke
ville gå, forklarede kameludlejeren at han skulle tage to mursten og smadre sammen om
kamelens nosser. Jamen gør det ikke ondt, spurgte manden forfærdet??? "Jo, hvis du
får fingrene i klemme..." Da han så havde reddet et stykke tid nægter kamelen at gå et
skridt til og eftersom han fandt metoden til at aktivere kamelen var lidt voldsom, slæbte
han kamelen tilbage til udlejeren og brokkede sig. Så bad kameludlejeren ham om at
tage den med over på kamel-værkstedet. Da han kom der over stod der en mand nede i
graven i gulvet og råbte op til ham at han skulle bakke kamelen ind over graven.
Da han havde gjort det tog mekanikeren to mursten og bankede sammen omkring kamelens
nosser. Kamelen for afsted ud i ørkenen og manden sagde
"det var jo meget godt, men hvordan fanden skal jeg indhente den?"
hvortil mekanikeren svarede: "ja, hvis du lige bakker ind over graven her........."



Det var 3 drenge der sad og snakkede om hvad de ville være når de blev voksne.
Den første sagde "jeg vil være revisor, for så får jeg råd til at købe den
Mercedes der holdt lige derovre".
Den anden sagde "Jeg vil være advokat, for så får jeg råd til at købe den
Posche der holdt der ved siden af Mercedesen"
Den tredje sagde "Jeg vil sutte PIK"
De to andre "Vil du sutte PIK"
"Ja", svarede han "Det gør min søster og det er hendes biler"



En dag havde læreren seksualundervisning med sin 5.klasse. Et stykke ind i timen
spurgte han ud over klassen: "Hvad får man, hvis man får en tømrers tissemand ind i
munden?" - tavshed. "Så får man tømrer" forklarede læreren. "Hvad får man så hvis
man får en murers tissemand i munden?" spurgte læreren - igen tavshed. "Så får man
murer". Igen spurgte læreren: "Hvad får man så hvis man får en folkeskolelærers
tissemand i munden?" Lille Søren havde taget mod til sig: "Så får man folkeskolelærer."
"Ja - og gode karakterer"



Den ivrigt morgengymnasticerende stockholmer har i sin ferie lejet en hytte
hos en husmand i Småland for at nyde det friske vejr. Om morgenen ligger han
på græsset og gør ivrige armbøjninger - op og ned og op og ned. Så kommer
husmanden travende forbi. Han kigger længe eftertænksomt på gymnasten og
siger så: - Tja, det er ikke fordi det rager mig, men hun ER gået.



En mand fra nordjylland var i København, hvor han tilfældigvis kommer ind på
en lesbisk bar. Han får øje på en flot pige i baren og spørger om hun vil
have en drink. hun: OK, men du skal vide jeg er lesbisk, så der bliver ikke
noget sjov. han: Hva' faen er lesbisk for noet? hun:
- Kan du se blondinen for enden af baren? han:
- Jada! hun:
- Jeg ville gerne begrave mit ansigt i hendes
skød og nulre hendes bryster. han:
- Så er a fame da os lesbisk.



En mand kom op til lægen, fordi han var ked af, at hans lem var 50 cm langt.
Lægen kiggede på "sagen" og måtte indrømme, at dette problem oversteg
lægevidenskabens formåen. Men han vidste, hvor han kunne få hjælp: Nede i
Afrika, ved Zambezi-flodens bred boede den meget sjældne Uhmga-k-nai
Skrumpe-frø. Hvis man kunne få denne frø til at sige "NEJ", ville det man
tænkte på straks skrumpe ind. Det synes manden lød som en vældig fornuftig
ide, så han tog straks til Afrika, og begyndte at lede efter frøen ved
Zambezi-flodens bred. Efter 3 måneder kom han til en stille vig, hvor der på
en kæmpe å-kande sad en 2 meter høj frø. Det må være den, tænkte manden, og
begyndte at spekulere over hvordan han skulle få frøen til at sige "NEJ".
Han tog bukserne af, så hans 50 cm lem dinglede frit, gik hen til frøen, og
spurgte: "Vil du sutte den af på mig?" "NEJ" svarede frøen, og straks
skrumpede lemmet 10 cm. Det var nu kun 40 cm langt, men det var stadig for
meget, så manden gentog: "Vil du sutte den af på mig?" "NEJ", svarede frøen
igen. Mandens lem var nu kun 30 cm, og han syntes, at 20 cm måtte være det
ideelle, så han spurgte igen: "Vil du sutte den af på mig?!" Og frøen
svarede: "NEJ, NEJ og atter NEJ"



-Og så var der blondinen, der havde en aftale med 2 fyre på samme
aften. Hun fik dem begge presset ind.



-Hvad er ligheden mellem prinsesse Diana og Pink Floyd?
-De har begge haft et hit med The Wall.



-Hvorfor ryger det når Bamse taler?
-Fordi han har aske i munden.



-Hvorfor ser Kaj & Andrea altid så forbidte ud i hovedet?
-Det ville du også gøre hvis du havde en hånd oppe i røven.



-Hvorfor kan kineserne godt lide Anne Dorte Tanderup?
-Fordi hun har Riis mellem benene.



Som påskønnelse for godt salgsarbejde blev Holm kaldt ind til direktøren,
hvor han fik en uges ekstra ferie samt to biletter til Mallorca med alle
udgifter betalt. Bagefter skyndte han sig glædesstrålende at ringe til sin
kone. "Elskede, kunne du tænke dig at flyve med mig på ferie til Mallorca
næste uge?" sagde han. "Ih ja!" udbrød hun, "Det ville nok være pragtfuldt."
Så tilføjede hun efter en kort pause: "Sig mig - hvem taler jeg med?"