Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en mand?
- Kun en ud af en million bliver til noget ...



Mænd er som løg:
- Når man har skraldet dem, er resten til at tude over ...



Hvorfor skifter mænd deres koner ud, når konen nærmer sig de 50 år?
...fordi de så ikke længere kan flygte med undskyldningen: "du er PMS".



Hvad er ligheden mellem mænd og fortovsfliser?
Joe, hvis du bare får dem lagt ordentlig ned første gang, så kan du træde på
dem i årevis.



Kvinder er som Karse:
de giver det mest pyntelige,
velduftende og appetitvækkende udbytte
på trods af elendige vækstbetingelser.



Mænd er som rigtig god Rødvin:
de giver den mest vidunderlige,
lystige og varme sanseoplevelse,
EFTER
laaaang isoleret lagring.



Hvorfor har Vorherre givet mænd skægvækst?
.....for at hjælpe kvinden. Krummerne og det blødkogte æg lander i skægget og ikke på skjorten.



Hvorfor har mænd så store fødder?
....fordi Vorherre skabte menneskene nede fra og op. Desværre fejlvurderede
han mængden af materiale i sin første skabelsesproces. Deraf forklaringen på
kvinders små fødder og store hjerne.



Der er kun én måde, hvor mænd med gode manér, skiller sig ud fra mænd med dårlige manér.
..Dem med gode manér går ud af badet, når de skal lade vandet.



Journalisten interviewer arbejdsministeren:
- "Hvorfor har vi endnu ikke ligeløn for lige arbejde og vil De arbejde for,
at vi får det i Deres ministertid?"
- "Nej, det vil jeg ikke."
Journalisten har besvær med at bevare masken, han tænker allerede i overskrifter:
- "Ehh, hvorfor vil De ikke arbejde for, at vi får ligeløn?!?"
- "Samfundet har ikke råd til ligeløn."
- "De snakker uden om!", siger journalisten og gotter sig.
- " Nej, det gør jeg ikke. Det e r dyrt for samfundet med ligeløn - importen vil stige"
Journalisten tænker: endnu en gang tågesnak. Han spørger:
- " Hvad har import og ligeløn med hinanden at gøre?"
- "Joe, nu skal jeg forklare dig sammenhængen: ligeløn vil betyde endnu flere
singler = større import + flere boliger."
- "Vrøvl, siger journalisten, lønforskellen er lille og kvinder er da i dag
fuldstændig økonomisk uafhængige af manden!!"
- "Ja netop, men med den lille ubetydelige forskel bliver alle tilfredse: hun
sparer års hårdt arbejde, får tildels sit ønske opfyldt og dét uden at give
køb på sit eget selvværd og samfundet sparer omkostninger - genialt!"
- "Nej, nu må De holde op. Hvordan skulle dét, at manden får en smule mere
for det samme arbejde kunne give hende selvværd, spare hende for arbejde og
samtidig give hende det, som hun ønsker, så hun bliver i parforholdet?????"
- "Nu svarer jeg dig, men det må ikke blive offentliggjort. Lønforskellen er
ubegrundet udfra et rent arbejdsmarkedspolitisk synsvinkel, men den giver på
trods af dens størrelse, som nævnt, mange fordele, alene af den grund, at
mændene på denne listige måde får lidt selvtillid. Men det siger ikke så
lidt, at også denne støtte kommer fra kvinder.", sagde den kvindelige
arbejsdsminister.



Hvad har mænds hjerner og fængselssystemet tilfælles?
..Der er ikke nok celler pr. mand



To mænd går tur i skoven.
- Nej, se - en død fugl, hvor sørgerligt!
- Hvor, siger den anden, mens han kigger op.



"Ved du, hvordan det føles at komme hjem til en mand, der giver dig kærlighed og ømhed?
.....Det gør jeg heller ikke.



Hvad er forskellen på mænd og hvaler?
....Hvaler går efter en partner for livet.



Hvorfor har så mange mænd buler i hovedet mandag morgen?
......Fordi de søndag morgen stod og hamrede hovedet ind i
badeværelsesspejlet p.g.a.af kvindemennesket i soveværelset, som var så smuk
da værtshuset var ved at lukke.



Et ægtepar fra Fyn og et fra Mars bliver enige om at prøve et partnerskifte -
bare for en nat. Da marsmanden står nøgen overfor den fynske kvinde, ser hun,
at han ikke er udrustet vildt imponerende. Hun spørger derfor: "Kan den ikke
blive længere?" "Jo da", svarer marsmanden og drejer på det ene øre. Straks
bliver den længere. Velfornøjet over dette spørger kvinder så om den ikke
også kan blive tykkere. "Jo da", siger marsmanden og drejer på det andet
øre. Yderst tilfredsstillet møder hun næste morgen sin mand og spørger,
hvordan hans nat gik. "Frygteligt - hele natten har marskvinden hevet og drejet mine øre".



Et stort åbent kontorlandskab:
En kvindelig medarbejder kommer målrettet gående med favnen fuld af
A4-mapper. Idet hun passerer receptionen, hvor 4 af hendes mandlige kolleger
står og hænger, får hun et klap bagi og de 4 mænd griner støjende. Intet sker
- hun går blot videre. Da hun kommer tilbage, står de 4 stadig og "sludrer"
om, hvor dumme alle er. Ord som, Irak, efterløn og
andengenerationsindvanderer flyver højlydt gennem luften.
Nej, hvis blot de... så ville verden være perfekt.
Den mindste af de 4 står med ryggen ud mod kontorlandskabet.
Selvfølgelig har han da en kop kaffe i hånden.
Idet hun passerer, stopper hun lige op, giver den lille halvskaldede fyr et
ordentlig klap i bagdelen og siger meget, meget højt:
"Sikke da en dejlig lille røv du har....åhhh, spildte du kaffen, lille skat,
nu skal mor her hjælpe dig med at tørre op
 - det var nok for tidligt, at vi tog hagesmækken af dig."
Øhhhh, behøver jeg at sige, at et helt landskab fuldt af medarbejdere
begyndte at grine. Behøver jeg at sige, at de tre af de 4 også lo, men ikke
helt så hjerteligt. Behøver jeg at sige, at små halvskaldede mænd i midten
af 40´erne stadig kan rødme?



Hvorfor har mænd hår på brystet og kvinderne meget fantasi?
....Igen viser Vorherre, at han er en gentleman.



Hvorfor foretrækker mænd yngre kvinder?
....fordi status & prestige er så altafgørende for dem, at de gerne
tilbringer timer i motionscentrene, konstant er på slankekure og fordi
Viagra nu er opfundet.



Hvis du tror, at vejen til en mands hjerte går igennem hans mave, så sigter du for højt.



Hvorfor vil mænd gerne:
1. fange fisk, men ikke gøre dem i stand
2. bore huller, men ikke fjerne støvet
3. lave mad, men ikke rydde op
4. sætte tørretumbleren i gang, men ikke lægge tøjet sammen
5. slå græs, men ikke rive det sammen
6. ordne toiletcisternen, men ikke tørre toilettet af
7. skifte pære, men ikke vaske kuplen
8. lege med børnene, men ikke rydde op
9. købe ind, men ikke hverken skrive indkøbssedlen eller rydde væk
10. kløve brænde, men ikke stable det
11. lave kaffe, men ikke servere den
12. grave have, men ikke rive den
13. deltage i socialt samvær, men ikke arrangere det
14. male vinduer, men ikke pudse dem
15. betale når I er ude, men ikke hjemme
16. forkæles, men ikke forkæle
...fordi de dermed beskytter dem selv, så de altid kan sige: Jeg forventer
ingen ros, for jeg gjorde det ikke færdigt. Det kaldes præstationsangst
eller stik-en-kæp-i-dit-eget-hjul-så-du-undgår-skuffelsen.



Kvinder gør ikke nar af mænd - de fleste mænd er af gør-det-selv-typen.



"Manden: "Kan du ikke i det mindste sige mit navn, når vi elsker?"
Konen: "Det kan jeg ikke nå, IB"



"Mænd er dummere end kvinder! Ingen kvinde ville gifte sig med en mand, blot
fordi han har flotte ben."



Han siger provokerende til sin kone:
- Jeg kender mange, hvor hjernen sidder mellem benene! Hun siger:
- Ja, selvfølgelig gør du da det.
- Hva´ mener du med den bemærkning?
- Jamen, sådan var du jo også selv en gang.
- Hva´ fanden mener du med det?
- Jamen, jeg har nogle dejlige minder fra 80´erne, hvor din hjerne jævnligt
befandt sig omtalte frydefulde sted. En skam at du er blevet så småborgerlig..



"Hvad er det en ung mand har i mindre format og som en mand på 35 år har i større format??
.....En brystkasse der sidder over navlen!



"Mænd er som computere, de skal indkodes og fodres rigtigt, for at virke
efter hensigten og som alt andet vigtigt her i livet, er kvinden den eneste,
som kan gøre det forsvarligt."



"Hvad er forskellen på mænd og lossepladser?
....På lossepladserne sker der en modningsproces, som ender med noget brugbart."



Værtinden:
- Underholdt De en mand på Deres værelse i går aftes?
Det må De spørge ham om, sagde pigen.
- Jeg gjorde, hvad jeg kunne.



Da Gud skabte manden var det et uheld.
Han kom til at trykke "send" i stedet for "delete".



"Gud skabte manden før kvinden. Det er ligesom, når jeg skriver. Først laver jeg en kladde."
Karen Blixen



Da Gud havde skabte kvinden sagde han til Adam:
-Jeg har en god og en dårlig nyhed til dig.
- Først den gode:
Imodsætning til kvinden har jeg skabt dig med to hoveder:
et med intelligens og et til at skabe og sprede nydelse med.
- Så den dårlige nyhed.
Du har kun blod nok til at bruge et af hovederne af gangen.



Hvordan forbereder kvinden en rigtig god middag ?
- Bestiller bord et stilfuldt sted, hvor manden er kendt.



Mænd er som roser.
Hvis du ikke beundrer, passer og plejer dem, så visner de;
men de kan stadigvæk stikke!



"Hvad er forskellen på mænd og yoghurt?....Der er kultur i yoghurt!"



"Hvis manden kyler konen ud fra 3. sal, hvor læser man så om det?
I Ekstrabladet.
Hvis konen kyler manden ud af vinduet fra 3. sal, hvor læser man så om det?
I Bo Bedre."



"Christopher Columbus er et forbillede for mænd. Han vidste ikke, hvor han
ville hen, han vidste ikke, hvor han var, da han nåede dertil, og han gjorde
det for en andens - nemlig en kvindes penge"



De havde været forlovet i så lang tid, at hun efterhånden var ved at miste
tålmodigheden. Nu sad de på en kinesisk restaurant og han spurgte:
- Vil du have risene kogt eller stegt?
- Jeg vil have risene kastet efter mig! sagde hun sarkastisk.



Hvorfor putter manden isterninger i kondomet?
...for at få hævelsen til at falde.



Hvad kalder man en mand med hænderne i håndjern på ryggen?
....pålidelig



Hvad er det bedste man kan sige om aviser?
.....om morgenen skjuler de ægtemandens hoved.



"Mænd taler altid igennem hovedet - spørgsmålet er blot: hvilket hoved?"



Hvorfor virker så mange kvinder helt udbrændte?
....Fordi de er gift med en ildslukker



"En diamant er en piges bedste ven. Hunden er mandens bedste ven. Nu ved du,
hvilket køn der er klogest."



"Manden: "Hvorfor tror du kvinder har så lidt humor?" "Gud gjorde det med
vilje," svarer hun, "så vi kunne ELSKE mænd, i stedet for at LE ad dem."



"Mænd er som snestorme!!!
Du ved ikke, hvornår de kommer, hvor mange millimeter du får, og hvor længe de bliver."



Hmmm, jeg har tit tænkt over, hvorfor mænd tør vælge deres kvinder i en
belysning, som de ikke en gang ville turde købe et par tennissokker i.



Veninden til veninden:
- Vidste du at gifte mænd ikke lever længere end ungkarle?
- Hvor har du læst det? I EkstraBladet?
- Hmmm, jeg forstår det heller ikke, men det er nok bare fordi det føles
sådan.<> Hvad har mænd og camembert til fælles?
....de er lettest at spise når de er halvt modne.



Hvad er den eneste forskel mellem en mand og et barn?
......størrelsen



Faderen til den triste datter:
- Hmmm, har du problemer med Ricard?
- Ja! Han vil holde ferie hver for sig i år.....
- Den klaptorsk! Har du tænkt over hvorfor?
- Ja! Jeg har ikke lavet andet - jeg forstår det ikke. Jeg elsker ham - jeg gør a l t for ham!
Her bryder mor lige ind:
- Glæd dig vildt og voldsom til din aleneferie!
- Herligt mor, du er virkelig en god problemløser, ikke sandt!!
- Hør nu her, Sanne - mænd halser med tungen ud af munden efter de kvinder,
som bedst kan undvære dem...
Og så hørte man et ordentligt brag - det var faderens underkæbe, som ramte sofabordet....



Hvad er det eneste, som adskiller en galant mand fra dusin-manden?
...den galante mand ledsager sin kone med en parasol, når hun slår græsset.



Hvad er det som bringer en ung smuk kvinde euforisk lykke, vild ekstase og masser af penge?
.....en lottogevinst



Hvorfor går mænd ind for ligeberettigelse?
.....fordi de også så gerne vil have veninder



Hvad er forskellen på en 50 årig alenekvinde og en 50 årig alenemand?
....den ene er bekymret over rynkerne, maven og håret den anden er kvinden.



Mænd kan i ganske bestemte perioder af deres liv være meget romantiske og
samtidig udvise stor selverkendelse:
"Du er så smuk og kvindelig"
"Dit intellekt, vilje og åndfuldhed virker så inspirerende"
"Du dufter så unikt og smager så skønt"
"Jeg elsker din vildskab i kærlighed og vrede"
"Dine øjne er som dybe søer"
"Du er så indsigtsfuld og medfølende"
"Du har sådan en fin og vidunderlig skikkelse"
"Du er den eneste som nogen sinde rigtig har forstået mig"
"Jeg er dig ikke værdig"



Hvad er en slipseknude et symbol for?
....mænds følelser.



Hvad er ligheden mellem mænd og reklamer?
....masser af seksuelle undertoner, yderst fristende og så varer dét kun få sekunder.



"Hvad er forskellen på en mand og en havkat?
.....Den ene er en slamsugende affaldsspand, og den anden er en fisk!



Hvad er ligheden mellem et juletræ og en steriliseret mand?
...kuglerne hænger kun til pynt.



"Mor, hvad gør man med de slidte gamle biler, som ikke kan køre mere?"
Moren: "Tja, nogle bliver solgt til din far."



Et værtshus:
- Du ligner sgu´ en der trænger til noget lidt stærkere.
- Ja, den er hel gal med konen
- Nåeeeh, hva´ - hvordan går det med bilen?
- Hun jorder mig konstant
- Skiftede du batteriet eller var det kileremmen?
- Hun er sgu´ så intuitiv.
- Hvaffor noget? Intuitiv?
- Ja du ved - intuition og så´en hurtig
- Nåhh, ja det er da også rigtig.
- Ja, bare man kunne ødelægge lidt af den intuition, så hun tænkte mindre hurtigt.



Hvorfor mon der findes både fruer og frøkener men kun herrer?
......fordi andet ville give anledning til en masse skuffelse.



Sådan afvises en tilnærmelse:



M: "har vi ikke mødt hinanden før?"
K: "Måske, jeg er receptionist på en sædklinik"



M: "Har jeg ikke set dig et eller andet sted før?"
K: "Jo, det er derfor jeg ikke kommer der mere!!"



M: "Er dette sæde tomt?"
K: "Ja, og det er dette her også, hvis du sætter dig"



M: "Nå, vil du så med mig hjem?"
K: "Tjjjaaaa, jeg ved ikke rigtigt, er der plads til to under en sten?"



M: "Dit sted eller mit?"
K: "Begge, du går til dit og jeg går til mit"



M: "Jeg vil gerne ringe til dig, kan jeg få dit telefonnummer?"
K: "Det står i telefonbogen"
M: "Men jeg kender ikke dit navn"
K: "Det står også i telefonbogen"



M: "Jeg ved hvordan man tilfredstiller en kvinde"
K: "Så lad mig være i fred"



M: "Jeg vil give mig selv til dig"
K: "Jeg modtager ikke billige gaver"



M: "Hvis jeg kunne se dig nøgen, ville jeg dø glad"
K: "Hvis jeg kunne se dig nøgen, ville jeg sikkert dø af grin"



M: "Jeg ville gå til verdens ende for dig"
K: "Ja, men ville du blive der?"



Hvad ved mænd ikke?
....at man ikke behøver at slå lejr på toppen af et præciseret standpunkt.



Et skænderi mellem mand og kone:
K: Nu har jeg f... igennem 10 år lukket det ene øje for alle dine, dine - øhhh, dine FEJL!
M: Måske, men du har f... altid været i stand til at se mere end
tilstrækkeligt med det andet!



Manden til konen om mandagen:
- Skat, det tørklæde har en rædsom farve!
- Nå, siger hun spidst, skal du nu også kritisere mit farvevalg! Jeg kan godt lide rødt!
Manden til konen 3 uger senere, da hun igen har det rædsomme røde tørklæde på:
- Skat, gud ved egentlig, om ikke et blødt rosa tørklæde ville gøre dig endnu smukkere?
- Tror du det? Siger hun glad, jamen jeg har da ét hængende. Jeg kunne da lige hente det...



Receptionen:
M: Nå, hvor kender du så designer-Jørgen fra?
K: Jeg har arbejdet sammen med ham i mange år. Hvor kender du ham fra?
M: Vi spiller tennis sammen.
K: Interessant. Jeg er selvstændig, hvad med dig?
M: Selvstændig! Nåee, øhhh, ehhh, ja, jeg er altså gift.
K: Interessant. Men hvad laver du?
M: Jeg er investeringsrådgiver. Hvad med dig?
K: Det har jeg jo lige sagt - jeg er selvstændig.



Hvorfor er det bedre at tage med bussen end tage med en mand?
....I bussen kan du helt problemfrit få en omstigningsbillet.



Halvdelen af jordens befolkning er forfængelige, selvglade og uden humor
....Den anden halvdel er kvinder.



Hvorfor begynder flere og flere single-mænd at interessere sig for lystfiskeri?
....Fordi det kniber med jagtegenskaberne.



En helt usædvanlig ægteskabelig scene:
K: Hvor kunne du gøre det? Du lovede aldrig at sove med fremmede kvinder!!
M: Det har jeg heller ikke gjort!!!!
K: Du lyver. Jeg véd at du har sovet med en i nat!
M: Nå så dét gør du!! Kvinder man sover med er vel ikke fremmede.



Hvorfor bliver mænd altid lidt småsure og urolige når kvinder taler i telefon?
....Fordi de ikke vil mindes om lighederne ved kvindehjertet og telefonen:
- altid optaget
- forbindelsen ofte forkert
- og så er der af og til en tredje person på linien



Hvad har kvinder og amatørfodboldspillere tilfælles?
....De lader sig ikke sælge så længe de har kraft til at score.



Hvorfor gifter kvinder sig helst med flotte rige mænd?
....Jo, for så er det nemmere at komme af med dem igen.



Hvad har mænd og mælk tilfælles?
....Hvis du lader den stå, så bliver de sure.



Hvorfor gifter en kvinde sig med en mand?
....Fordi hun har humoristisk sans.



Hvordan forvandler man en buk til et kid?
Man gifter sig med ham!



Hvorfor er det så besværligt, at hente en mand hjem?
Gud havde kun Word til at skabe ham med.



Hvad har mænd og hjemmesider tilfælles?
1. De bruger den samme undskyldning: "Sorry - Under Constrution".
2. 75% af indholdet er kedelig og fuldstændig irrelevant reklame.
2. Når man trykker et spændende sted, så sker der absolut intet.
3. En typisk besked er: "contents not found!"
4. Svaret er som regel: "There is no guarantee that the content has been understood.



En mand og en kvinde hopper ud fra et tårn. Hvem rammer jorden først?
- Kvinden. Manden er faret vild.



"At elske en mand kræver en løves mod, en slæbebåds styrke, en marathon
løbers udholdenhed og selvopladelige batterier."



"Hvad kalder man en intelligent og humoristisk mand i Danmark?
.....et fantasifoster!"



"Hvor finder man en mand med selvindsigt?
.....på Psykiatrisk Hospital i Århus."



Hvad er forskellen mellem en snemand og en intelligent mand?
- Snemanden findes i det mindste om vinteren..



Hvad kan slå en mand, uden at han opdager det?
- En tanke.