Det var to negre der var ude for at bringe et læs flødeboller ud, i deres
store lastvogn. Pludseligt løber en kat ud foran bilen, som drøner ind i
et træ. De to negre flyver ud gennem forruden, og hele læsset af flødeboller
flyver efter og lander oven på dem. Der ligger de så lidt fortumlede og raver
rundt og prøver at komme op at stå igen.
En mand kommer forbi og ser dem ligge der. Han farer over og begynder at
trampe på flødebollerne. Splat, Splat - han tramper løs. En ældre dame kom-
mer også forbi og spørger ham:
- Jamen hvad er det dog, De laver ?
- Hurtigt, hurtigt - skynd Dem og hjælp mig... Der er allerede to der er klækket!



Dybt inde i det sorte Afrika, er der en lille negerfamilie, far mor og søn,
der så brændende ønsker sig at være hvide.
De går derfor til den lokale medicinmand og får at vide, at den eneste måde
de kan blive hvide på, er at svømme over en meget stor flod ved fuldmåne.
Straks begiver familien sig afsted mod floden.
Da de når frem, kaster de sig alle tre ud i den brusende flod. Efter en hård
svømmetur kommer negerfar over til den anden bred, og ganske rigtigt, han er blevet hvid.
Kort tid efter ankommer negermor, og hun er _også_ blevet hvid. Så ser eks-
negermor sønnen er ved at drunkne ude i floden, og siger:
- Skynd dig at redde ham.
- HA, siger eks-negerfar, tror du jeg vil sætte livet på spil, for en ski*e niggerunge ?



En mand kommer gående langs byens gadekær, hvor han ser en lille dreng stå og tudbrøle.
- Men hvad er der dog i vejen lille ven ? - spørger manden
- Min far har lige druknet vores 7 nye kattekillinger, VRÆÆÆL !
- Ja, det var da heller ikke pænt gjort.
- NEJ, han havde lovet at jeg måtte gøre det!
Et par dage senere kommer samme mand forbi samme gadekær, men hvor en anden
dreng står og græder.
- Men hvad er der dog i vejen lille ven ? - spørger manden
- Der er lige kørt en bus med 15 tyrkere i vandet, og de er allesammen druknet !
- Jamen, det er da ikke noget at være ked af !
- Jo, der var plads til 25 i bussen !



Hvad er ligheden på en neger og et juletræ?
De har begge farvede kugler på.



Hvorfor får negere så mange børn ?
- Fordi de får dem sort!



Så var der den "ikke-ariske" mand, der kom ned til et værtshus i
Jomfru Ane Gade og ville ind. Efter at have taget to skridt ind i entreen,
skubber udsmideren ham ud og siger:
DM: Det koster 60 kr. at komme ind.
IA: Jeg ikke betal 60 kr, jeg betal 20
DM: Du betaler 60 kr, ellers kommer du ikke ind.
IA: Jeg ikke forstå, det stå på skilt "Sorte svin - 20 kr."



Langt nede i Texas kom 3 negre (Ben, Bill og Bob) gående langs vejen.
Et stærkt overvægtig, svedende og kolerisk medlem af KKK (John) fik øje på
dem og kørte lige ind i dem.
Ben blev slynget 16 meter væk fra vejen, Bill strøg igennem forruden og
Bob blev slæbt 35 meter under bilen.
Alt i alt flød det med blod og afrevne lemmer.
Da de senere kom for retten, blev negrene idømt 3 års fængsel hver.
Ben blev dømt for flugtforsøg, Bill for indbrudsforsøg og Bob for underslæb.
John fik en advarsel for at have efterladt affald på offentlig vej !



En milionær kom ind i en skoforretning for at købe et par nye sko.
Men han ville have et par sko, som ingen andre havde. Jo dyrere,
jo bedre. Ekspedienten kom med et par krokodilleskindssko:
- De koster 4.000 kroner. Og der er med garanti kun få, der har dem.
- For billigt, sagde milionæren.
Så hentede ekspedienten et par sko af katteskind og lidt senere et
par af af hundeskind. De duede heller ikke. Så prøvede ekspedienten
sko af hesteskind og endte med sko af piratfiske-skind til 14.000 kr.
- For billigt, sagde milionæren.
Til sidst viste ekspedienten ham et par sko af hud fra en hvid mand.
De kostede 400.000 kroner.
-Fint ! Jublede milionæren begejstret. Men findes de ikke i andre farver?
- Jo, sagde ekspedienten. De findes også i sort, men så koster de kun 19.95 !



En århusianer er flyttet til sydstaterne. En dag kommer han endelig i snak
med en indfødt, som han spørger, hvad man egentlig laver om aftenen.
- Jo, svarer sydstatmanden, vi tager ud til bowlingbanen og tæsker en flok negre.
- Wau ! siger århusianeren, århusianer som han er; det lyder festligt.
Samme aften tager de afsted. Derhenne møder de en flok negre, som de smal-
sporede lokale begynder at slå løs på. Århusianeren derimod får fat i en or-
dentlig kæp og begynder at banke løs på bowlingkuglerne. En af
sydstatsfolkene skriger:
- Hvad fanden laver du ?
- Jo, svarede århusianeren, I klarer de voksne, så klarer jeg æggene !



En irakisk pige bliver kaldt op til klasselæren:
- Det var sørme en flot dansk stil, du der havde skrevet, den får du 11 for,
og så er du en rigtig dansker..
Pigen kommer hjem til sine forældre:
Mor, mor ! Jeg har fået 11 i stil, og min lærer siger at nu er jeg en rigtig dansker !
SMAK! Og hun får en lussing.
Far, far ! Jeg har fået 11 i stil, og min lærer siger at nu er jeg en rigtig dansker !
SMAK! Og hun får en lussing mere.
Næste dag i skolen:
Læreren:
- Nå, hvordan er det så at være en rigtig dansker ??
Pigen:
- Hårdt, jeg har allerede fået bank af to perkersvin !



En iraker vil meget gerne giftes med en dansk pige, og lader sig derfor
omvende til kristendommen. De bliver gift og de bliver gamle. Det går så
hverken værre eller bedre end at iraker-manden går hen og dør. Da han er
på vej op mod himlen tænker han:
Hvad skal jeg vælge. Allah eller Jesus ??? Hmmm. Jeg må nok hellere vælge
Jesus, for Allah er sikkert sur over, at jeg skiftede til kristendommen.
Han kommer så op til Den Store Port, og portneren kommer ud og lukker op.
- Hvem er du ? spørger portneren.
- Mig være Ahmed, jaj tro på kristen og Jesus. Det være meget dajligt komme
ind. m.m., svarer vores iraker.
Men portneren forstår selvfølgelig ikke en sk*d, så han vender sig om og råber,
- HEY JESUS, HAR DU BESTILT EN TAXA ???



Ishmal kommer ind på arbejdsformidlingen:
- Daj finde arbejde til maj, maj gerne arbejde.
Sagsbehandleren kigger på Ishmal og går hen til et stort kartotek og bladrer
nogle kort igennem. Han finder et kort og tager det frem.
- Jeg har et godt arbejde til dig her. Du skal møde kl 12.00 og får fri
kl 14.00. Derudover får du et stort kontor og din egen sekretær og fri
telefon. Du får ogsåen stor firmabil til fri afbenyttelse og en årsløn på 500.000 kr.
- Daj ikke lave grin med maj, siger Ishmal
- Var det måske ikke dig der begyndte, svarede sagsbehandleren !



3 somalinegere pralede overfor hinanden. Den første sagde: Jeg har giftet mig
til en medgift på 10 får 20 geder og 25 køer. Den anden sagde: Det er
ingenting jeg har vundet 100.000 i lotteriet. Den tredie sagde: Det er det
rene vand, jeg har fået asyl i Danmark og der har de
noget der hedder 'Bistandskontoret' der forærer de mig og min familie 600.000
om året uden vi skal løfte en finger!



Hvordan ser man forskel på om det er et pindsvin eller en fremmedarbejder der
er splattet ud på motorvejen?
.....Der er bremsespor foran pindsvinet!



For et par år siden konstruerede en videnskabsmand i Boston en rotte, der
havde den egenskab, at den kunne jage alle andre rotter væk. Desværre - som
følge af at videnskabsmanden var ekspert i genteknologi - var rotten GRØN.
Videnskabsmanden mente at kunne sælge patentet til rotteplagede byer, så
derfor tog han til New York for at tale med borgmesteren. Borgmesteren var
ikke helt overbevist om rottens egenskaber, så videnskabsmanden gav en demo.
Han puttede den grønne rotte i en af kloak'erne, og vupti - i hundrede
tusindvis myldrene rotterne ud af rørerne og ud i havnen, hvor de druknede.
Videnskabsmanden tog den grønne rotte op i hånden og sagde: "Hvad så, vil du
købe den?", hvorefter borgmesteren svarede: "Njah, det ved jeg ikke rigtig.
Nu er det jo ikke ligefrem rotterne der er det største problem. Du har vel
ikke en grøn neger?"



Hvordan kan man se, at man har haft en fremmedarbejder i sin baghave? Jo!
Skraldespanden er væltet, og hunden er gravid!



To hvide og een sort er blevet dømt, og føres ud til en fangetransportbil,
som skal køre dem bort til afsoning. -satans, siger den ene af de hvide.
-Jeg plyndrede en bank, og fik to år - men jeg håber sgu da på at være ude
om eet år, hvis jeg opfører mig pænt i fængslet. -Hmm, grynter den den anden
hvide. -Satans uretfærdig verden. Jeg udslettede en sort familie med mit
maskingevær i en brandert - jeg fik sgu fire år, men jeg kommer nok ud efter
de to år, for god opførsel... Negeren er tavs. -Hvad med dig? spørger den
ene af de hvide nysgerrigt. -Jeg fik 30 år for at køre bil uden lys, siger
den sorte fåmælt. -30 år. Men... nå ja... jeg slipper nok ud efter de 15 år.
det var ikke mørkt mens jeg kørte...



Da jeg fødtes, var jeg brun, da jeg voksede op, var jeg brun, når jeg fryser,
er jeg brun, når jeg går ud i solen, er jeg brun, når jeg dør, er jeg brun,
men da du blev født, var du lyserød, da du blev voksen, var du hvid, når du
fryser, bliver du blå, når du går ud i solen, bliver du rød, når du dør,
bliver du lilla, - og tænk.... at du kalder MIG for farvet!



En dansker, en amerikaner, og en tyrker sad i et tog. Amerikaneren tager en
100-dollar seddel op af lommen, og smider den ud af vinduet. "Dem har vi
alligevel så mange af derhjemme" siger han. Tyrkeren tager et lommetørklæde
op af lommen, og smider det ud. "Dem har vi alligeve så mange af derhjemme"
siger han. Så tager danskeren tyrkeren og smider ud af vinduet. "Dem har vi
alligevel så mange af derhjemme" siger han.



-Hvordan får man 200 somaliere ind i en telefonboks?
-Man siger der er telefon til Muhammed.



-Der står to negere ved en pølsevogn. Så siger den ene: "To ristede".
Og så siger pølsemanden: "Ja, det kan jeg godt se, men hvad skal i have???".