På færgen mellem Rødby og Puttgarden sad en russer, en ungarer og en dansker
og diskuterede charterrejser.
- I Danmark har vi det smaddernemt, siger danskeren, - vi kan rejse hvor som
helst, når som helst, men vi skal naturligvis selv betale rejsen.
- Oh, svarer ungareren, - vi ungarere kan rejse, hvor vi vil hver fjerde år.
Vi skal bare have et visum, og vi skal også selv betale rejsen.
- Ha, griner russseren. - I Sovjet (det hed det jo dengang) kan vi rejse
udenlands hvert 12. år, men vi får rejsen betalt af staten. I 1944 var vi i
Polen og Tyskland, i 1956 var vi i Ungarn, i 1968 var vi i Tjekkoslovakiet og
i 1980 skulle vi have været til Polen igen, men så var der held i sprøjten, for
vi fik lov til ar rejse til Afghanistan allerede året før.



De to danske jægere var på hjortejagt i Sverige. Lommelærken var for længst
blevet tømt, og de var i en pænt uforsvarelig tilstand. Pludselig ser den ene
jæger en kronhjort, lægger sin riffel til kinden, og skyder. Dyret falder
omkuld og begge mændene stormer hen til det nedlagte bytte. Men... Det viser
sig desværre bare, at de har skudt en anden svensk jæger. Nu er gode råd
dyre, men den ene af jægerne siger:
2: Du... Skal vi ikke bare smide ham i floden. Så tager strømmen ham, og vi kan glemme det hele.
1: Jo, fin ide. De tager den stakkels svensker i arm og ben, og begynder at svinge ham.
1... 2.... stop,stop,stop, siger den ene jæger så... Hva... Skulle vi ikke lige se,
om han har nogle kontanter på sig???
1: Jo,jo, selvfølgelig...
De begynder at rode rundt, og finder en velspækket pung.. Da de åbner den,
finder de 10.000 Kr. Jægeren der skød ham begynder straks at proppe alle
pengene i lommen, da jæger nr. 2 siger...
2: Hva... øh... så mange penge... øh.. skulle vi ikke tage og dele dem 50-50??
1: HVAAAA'... Du må sgu da være gal, du kan sgu selv skyde dig en svensker.



Tre ældre søstre fra København var på rejse i Nordsverige, da der skete det
tragiske, at den ene blev syg og døde. De to andre undersøgte muligheden
for at transportere liget hjem, men det viste sig at være meget dyrt, uanset
hvilket transportmiddel, de valgte. Da de ikke havde nogen hjemtransportfor-
sikring, besluttede de sig at transportere liget med toget som almindelig
passager. Ved fælles hjælp fik de søsteren bugseret op i toget og anbragt i
et vindueshjørne. Ingen bemærkede tilsyneladende noget. Nok så damen noget
bleg ud, men det kunne jo være køresyge.
Da de havde kørt i nogle timer, blev de to søstre sultne, og de besluttede
sig til at forlade kupeen med den døde søster et øjeblik, mens de gik hen i spisevognen.
Under deres fravær kom en svensk herre ind i kupéen og spurgte høfligt den
blege dame i hjørnet, om de to pladser ved siden af hende var ledige. Da
togets rystelser fik damen til at nikke svagt, tog han plads ved siden af
hende og anbragte sin kuffert i nettet over hendes hoved.
Nogle øjeblikke senere forårsagede togets fortsatte rystelser, at kufferten
pludselig faldt ned fra nettet i hovedet på liget. Manden blev ganske forfærdet.
Han bøjede sig over damen og konstaterede ganske rigtigt, at hun var død.
"Du gode Gud", tænkte han, "det er jo min skyld - hvad skal jeg dog gøre ?"
Panikken greb ham. En pludselig indskydelse fik ham til at åbne vinduet,
hvorefter han resolut fik lempet damen ud af vinduet.
Da de to søstre kom tilbage, blev de naturligvis bestyrtede, da de fandt
ligets plads tom, og den ene søster spurgte manden chokeret:
- "Undskyld, men sad der ikke en dame dér i hjørnet ?"
- "Jodå, svarede han, "men hon gick av vid fyrra stationen!"



Spåkvinden: "Jeg ser en truende ulykke i Deres familie: Deres svigermor vil afgå ved døden!"
Manden: "Det ved jeg da godt - men sig mig hellere, om jeg vil blive frikendt..."



- Hvad sagde konen, da du fortalte hende, at vi skulle spille kort i aften?
- Hun sagde: det bliver over mit lig, svarede han, og rettede lidt på det sorte bånd på ærmet !



Fru Olsen kom hjem og fandt huset endevendt af tyve og ringede til politiet:
- De har stjålet fjernsynet, videoen, stereoen, sølvtøjet og alt mit pelsværk.
- Ellers andet, frue?
- Nå ja. Så har de skudt min mand!



En mand blev bragt ind på Rigshospitalet med Aids, Syfilis og Gonorre.
Han blev anbragt på en enestue, og blev udlukkende behandlet med pizza og pandekager...
HVORFOR????
Det var det eneste de kunne skubbe ind under døren......



- Hvorfor stak du af fra sygehuset?
- Jo, sygeplejersken sagde, at en blindtarmsoperation kun var et enkelt indgreb og ikke noget at være bange for.
- Jamen, så var der da heller ingen grund til at stikke af..?
- Jo, for det var ikke mig, hun sagde det til. Det var til kirurgen.



Så var der den om den unge mand, som en dag fandt ud af, at det nok ville
være en god ide, hvis han gik op til lægen for at få taget en AIDS-test.
Efter at have ventet i en 14-dages tid, kommer han op til lægen for at få resultatet.
- Det ser desværre ikke så godt ud, siger lægen bekymret, testen har vist, at du har AIDS.
- Er du sikker på, at der ikke er gået noget galt med testen ?, spørger den unge mand nervøst.
- Desværre, alting bliver checket flere gange, så der er desværre ingen tvivl om det, svarer lægen.
Stadig mere og mere oprevet spørger den unge mand:
- Hvad kan man så gøre ved det ?
- Der findes desværre ingen kur mod AIDS, så jeg kan ikke hjælpe dig, svarer lægen og trækker opgivende på skuldrene.
- Jamen, er der slet ikke noget, man kan forsøge ?, spørger den unge mand, som nu er ved at gå fuldstændig i panik.
- Du kan evt. tage en tur til Schweiz. Der er der nemlig et sted, hvor du kan tage mudderbad, svarer lægen.
- Hjælper det ? spørger den unge mand håbefuldt.
Hertil svarer lægen:
- Nej, men så vænner du dig til at være omgivet af jord.



To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige til at /putte/ bolden i
hullet, da han ser et begravelses optog. Han tager sin hat af og bøjer hovedet.
Hans kammerat er overrasket:
- Jeg vidste ikke, at du havde så stor respekt for de døde ?
- Vi var trods alt gift i 25 år..



- Bondemand, har du en ko der ryger pibe ?
- Nej, hvorfor det ?
- Så må det være din gård der brænder !



- Tror du på det der med ham Djævelen?
- Nej, egentlig ikke. Det er garanteret det samme som med Julemanden. Det er bare ens far.



Q: Hvad er det sorte, der sidder mellem elefantens tæer ?
A: Langsomme indfødte!



Hvad er en jøde, der kigger i et askebæger ?
En slægtsforsker !



- Jørgen ! Tag lige fat i den ledning der.
- Jep, har fat, mester..
- Kan du mærke noget..?
- Nej.
- Godt. Så rør for Guds skyld ikke den anden ledning, for så får du 3000 volt igennem dig !



Mor, jeg tror naboerne er på røven.
- Hvorfor tror du det, lille Ole ?
- Jo. Der var en helvedes larm, da deres unge kom til at sluge en ti'er.



Den nervøse fader venter i gangen på hospitalet, mens hans kone føder.
Pludselig kommer sygeplejesken ud i gangen og overrækker ham barnet. Han
nusser lidt med barnet, men med ét tager hun barnet fra ham - kyler det ind
i væggen og tramper hårdt og brutalt på det. Faderen besvimer, og da han
lidt efter vågner op igen, siger hun til ham:
- Tag det nu roligt - det var dødfødt !



- De skal ikke være nervøs, sagde lægen til patienten, der skulle have
foretaget en hjerteoperation, jeg har foretaget denne operation over hundrede gange.
- Nå, ja, sagde patienten. Det virker beroligende.
- Ja, sagde lægen. Og én gang må det vel lykkes !



Den der ryger, dør !
Den der ikke ryger, dør !
Men den, der ryger er død længere.



To herrer er på jagt sammen og efter et vist antal Jagermeistere kommer de til
sagens kerne. Som de så ofte sker under sådanne omstændigheder går det galt,
og den ene (Hans) kommer til at skyde den anden (Peter).
Hans er naturligvis meget ked af det, og da lægen ankommer, spørger han bekymret
- Vil han klare det ???
Hvortil lægen svarer:
- Hans chancer havde været ulig bedre, om du ikke havde flået ham først.



To berusede jægere var ude på jagt:
En af dem ser en traktor med en bondemand.
Han tager sigte og skyder [BOOM], haglene slår ind på metallet af traktoren,
og bondemanden smider sig ud af den, og forsøger at kravle væk.
Gutten siger til sin makker:
- Jeg fik den sgu' !! Skal jeg tage kalven også ??



- GERDA !! Der er kun 14 øl tilbage... Hent nogle flere hos købmanden..
- Ja skat, men jeg er lige i gang med at støvsuge.
Senere...
- GERDA !!! Der er kun 6 øl tilbage ! Kan du så komme ned til købmanden !
- Jamen jeg er i gang med at vaske op...
Lidt senere..
- GERDA ! Nu er der kun 2 øl tilbage... Hvis du ikke henter nogle flere nu,
ser du mig ikke i tre dage !!
- Jeg skal nok, men jeg laver mad...
Den første dag så hun ham ikke... Den anden dag så hun ham ikke....
Men på den tredie dag kunne hun skimte ham gennem det højre øje..



En mand kommer gående langs byens gadekær, hvor han ser en lille dreng stå og tudbrøle.
- Men hvad er der dog i vejen lille ven ? spørger manden
- Min far har lige druknet vores 7 nye kattekillinger, VRÆÆL!
- Ja, det var da heller ikke pænt gjort.
- NEJ, han havde lovet at jeg måtte gøre det!



Kirurgen var i dårligt humør, da han kom hjem til middag.
- Satans osse. Nu får jeg igen vrøvl med hospitalsdirektøren.
- Hvad er der galt ? spurgte hans kone deltagende.
- Jeg var ved at tage en blindtarm, og så kom jeg til at skære for dybt,
så der blev en flænge i operationsbordet. Det er anden gang på 3 måneder.



Hvad ville Simon Spies gøre, hvis han levede i dag ?
Han ville kradse som en gal på indersiden af kisten !!!



En bonde fra på besøg i byen og skulle tage en taxi hen til hotellet.
Mens han sidder i taxien finder han ud af, at de egentlig kører ret hurtigt.
Da han beklager sig til chaufføren, vil denne give ham en overraskelse.
Han sætter fuld knald på med retning mod en pensionist, men undgår ham
naturligvis i sidste øjeblik. Alligevel ser han til sin forbløffelse
pensionisten falde om.
-Hvad skete der?
-Jaah, du ramte hende jo ikke; så jeg tog hende lige med bagdøren.



Præsten til fangen, der lige har taget plads i den elektriske stol:
- Er der noget, jeg kan gøre for dig, min søn ?
Fangen:
- Ja, hold mig i hånden !



En mand kommer op til lægen for at få svar på nogle prøver der er taget.
- Jaaah, siger lægen, det ser sgu ikke for godt ud. Leveren og nyrerne ser
ud, som om de er ved at give op, og hjertet burde være stået af for længst.
Lungerne ser ikke ud som om der nogen sinde har været liv i dem, og...
- Jamen doktor, bryder manden ind, er der overhovedet ikke noget positivt ???
Lægen kigger på listen og udbryder begejstret:
- Jo, jo. HIV-testen var positiv !




Hørt på et engelsk herresæde en nat med et frygteligt uvejr.
- Herre ! Herre !
- Ja, hvad er der, Desmond ?
- Der står en lille grædende pige ude på trappen og fryser !
- Jamen, det var dog forfærdeligt Desmond, det må vi gøre noget ved...
Slip blodhundene løs, så hun kan få sig en dejlig varmende løbetur !



- Du Klaus, har du hørt den sidste skandale ? Nielsen har slået sin kone ihjel med en golfkølle ?
- Nåh, har han det. Hvor mange slag ?



Tre gravide kvinder sidder hos lægen og venter i venteværelset.
For at fordrive tiden sidder de alle og strikker børnetøj.
Pludselig tager den første kvinde et glas piller frem og spiser en pille.
- Hvad var det du tog ? spurgte en af de andre.
- Nåå, det var en kalktablet, jeg vil gerne ha' at mit barn får stærke knogler.
De strikker videre. Så tager den 2. kvinde et glas piller frem og spiser en.
- Hvad var det, som du tog ? spurgte en af de andre.
- Det var proteiner, jeg vil nemlig gerne have at mit barn får stærke muskler, svarede kvinden.
Man strikker videre.
Den 3. kvinde tager nu et glas piller frem og spiser en.
- Hvad var så det som du tog ? spurgte en af de andre.
- Nååh, det var Thaldiomid, jag er nemlig ikke så god til at strikke ærmer...



Spanske Fernando var helt vild med tyrefægtning, og bagefter spiste han altid
i arenaens restaurant. Samme menu hver gang:
Tyrenosser i sød sovs.
Men en dag var nosserne pludselig meget mindre, end de plejede at være, og han
spurgte forsigtigt tjeneren om grunden:
- Min herre, hviskede tjeneren. De må forstå, at det ikke altid er tyren, der taber.



Moderen, som efterhånden var lidt træt af, at faderen ikke hjalp til med
pasningen af babyen, tog sig en dag sammen og bad ham om at bade barnet.
- Helt i orden, lød svaret.
Efter et stykke tid ville hun se efter, hvordan det gik. Da hun så gik ind i
badeværelset, fik hun et chok, da hun så faderen hive babyen i armene og
benene frem og tilbage gennem vandet.
- Nej, nej, nej, råbte hun. Du skal tage blidt på babyen, og langsomt sænke
ham ned i vandet !
- Er du rigtig klog? lød svaret. Tror du, jeg skal have skoldet mine hænder...?



Lægen:
- Jeg har nogle dårlige nyheder og nogle ekstremt dårlige nyheder !
Patienten:
- Nå, så giv mig først de dårlige nyheder
Lægen:
- Laboratoriet har ringet om resultaterne. De oplyste, at du kunne
forvente at leve 24 timer mere.
Patienten:
- 24 timer ! Det er jo forfærdeligt !! Hvad kunne dog være værre ?
Lægen:
- Jeg har prøvet at få fat på dig siden i går !!!



En mand var netop færdig med at lægge nyt tæppe på gulvet i stuen, da han trængte til en smøg.
Han tog efter cigaretpakken i skjortelommen, men den var der ikke.
Pludselig fik han øje på en 2 cm høj bule i det nylagte tæppe midt ude på gulvet.
Det var helt tydeligt, at hans cigaretpakke var faldet ud af hans lomme.
Han orkede ganske simpelt ikke at tage tæppet af igen; så han tog en ham-
mer og "bank-bank-bank", så var tæppet igen helt fladt.
Han var godt klar over, at det nok ikke var den mest professionelle måde
at klare problemet på. For ikke at afsløre sig over for hustruen, spurgte
han hende, da hun kom hjem, om hun havde set hans cigaretter.
- De ligger ude på køkkenbordet, svarede hustruen. Men hvad der undrer
mig mere; hvor i alverden er kanariefuglen henne ?



Og så var der den om manden, der var til undersøgelse på hospitalet.
Da han efter nogle dage kom tilbage til hospitalet for at erfare svarene på
undersøgelserne, fortalte lægen, at han havde nogle gode nyheder - og nogle dårlige nyheder.
- Nå, giv mig så først de gode nyheder, sagde manden.
- Den gode nyhed er, at din penis er vokset 4 cm
- Eiihhh, det var da rart. Og hvad er så den dårlige nyhed ?
- Det skyldes en ondartet sygdom !



Hørt i skoleklassen:
- Børn. Er der nogle af jer der beder bordbøn hjemme før i spiser til aften...?
Lille Karen rækker pligtskyldig fingeren i vejret, og læreren spørger:
- Nå, hvad siger din far så ?
- Han siger: Du godeste Gud. Sig mig kælling, skal det her hundeæde forestille frikadeller !!



Her er en lille historie fra det ville vesten.
En af de rigtigt hårde farmere havde besluttet, at nu ville han giftes. Han
spændte heste for vognen og red ind til byen. Han fandt sig en dame, blev gift,
og de red hjem ad. På vej hjem ad begynder den ene af hestene at komme ud af
takt med de andre. Han stopper vognen, giver hesten et ordenligt slag med pisken og siger:
- Det var første gang.
Da de har redet lidt videre kommer samme hest igen ud af takt med de andre.
Han stopper vognen, giver hesten et ordenligt slag med pisken og siger:
- Det var anden gang.
Efter endnu et stykke vej sker det igen: Hesten kan ikke holde samme tempo
som de andre. Farmeren stiger ud, spænder hesten fra og siger:
- Det var tredie gang, hvorefter han trækker sin 6-løber og skyder hesten.
Da hans nye kone ser det, spørger hun ham, om ikke det var lidt overreageret.
Han vender sig om, peger på hende og siger:
- Det var første gang !



Patienten:
- Sygeplejerske, sygeplejerske !!! Jeg kan ikke mærke mine ben !!!
Sygeplejersken:
- Jeg ved det godt. Det er fordi vi amputerede dine arme i går !!



En dame - af den meget bestemte type - kom ind på avisens annonceekspedition
for at bestille en dødsannonce for sin mand.
I samtalens løb betroede hun damen ved skranken, at hun havde grebet ham i
at gå i seng med sin sekretær.
- Det må have været meget pinligt, indrømmede damen. Hvornår er Deres mand død ?
- Han starter i aften !



- Kan du svømme, spurgte bademesteren den lille fyr, der kom ind på badeanstalten.
- Nej, det kan jeg ikke.
- Har du nogle søskende, som kan holde øje med dig ?
- Nej !
- Jeg beklager, men så kan du ikke komme ind. Det er for farligt.
- Hvad nu hvis jeg får en seddel med hjemmefra, at det ikke gør noget, at jeg drukner ???



Tænk, vi er så stolte af vores lille Birger. Han er kun 7 år og kan allerede gå alene til psykiater...



Patienten på hospitalet var urolig:
- Er De nu sikker på, det er lungebetændelse ? spurgte han lægen. Jeg har hørt
om tilfælde, hvor lægen behandlede en patient for lungebetændelse, og så endte
det med, at patienten døde af noget helt andet.
- De skal ikke bekymre Dem, svarede lægen, når jeg behandler en patient for
lungebetændelse, så DØR han af lungebetændelse.



En russer og en amerikaner bokser.. I starten fører amerikaneren. En lille
mand står og råber: "Slå hans tænder ud, slå hans tænder ud" Efter pausen
vender situationen, og russeren tager føringen med nogle hårde slag. Den
lille mand råber: "Slå hans tænder ud, slå hans tænder ud" Manden ved siden
af den lille mand siger: "Hvad sker der? Hvem holder du egentlig med?" Den
lille mand svarer: "Ingen af dem... Jeg er tandlæge"



Hvad er ligheden mellem Jesus og Prinsesse Diana ? . . . . . . Begge døde med sømmet i bund !!



Det er to århusianere der står og sparker hinanden i skridtet. Så kommer der
en mand fordi, der bliver meget bestyrtet over hvad de foretager sig.
Han skynder sig hen, griber den ene af århusianerne i skulderen, og spørger
ham:" jamen gør det ikke ondt ?". Århusianeren ryster energisk på hovedet og
siger:"næ-nej do. Sikkerhedssko!"



Har du nogen nøgenfotos af din kone?
- Hvad er det for tanker! Nej, selvfølgelig har jeg ikke det!
- Vil du købe nogle?



Q: Hvad er Hans Engells chance for at blive statsminister?
A: 1,37 promille!



Det var en varm sommerdag og to århusianere var ude at sejle i en sø, da de pludselig ser en
mand flyde rundt i vandet. Heldigvis havde den ene lært førstehjælp, så han begyndte straks at
blæse i manden. Pludselig udbryder den anden:
- Jeg tror sgu' du skal puste noget hårdere; ham her har skøjter på!



Q: Hvad er ligheden mellem en julefrokost og en eksamen?
A: Man er sikker på at få sex, men man ved ikke hvad man kommer op i.



En svensker, en dansker og en nordmand skulle halshugges i guillotinen.
De fik at vide, at hvis guillotinen svigtede, ville de blive benådet.
Danskeren skulle være den første.
Bøddelen slap snoren, men intet skete. Så var det svenskerens tur, men der skete
heller ikke noget. Da nordmanden kom til, skreg han pludselig: - Stop, stop!
Jeg har fundet fejlen!



-Hvorfor er det en fordel at dyrke sex med en pædagog på et køkkenbord?
-Så kan hendes fjällräv være i køkkenvasken.



En londoner, der var på vej til Edinburgh, delte kupé med en gammel, gnaven
skotte. Første gang, toget holdt, styrtede hans medrejsende ud, løb ned ad
perronen og styrtede forpustet tilbage igen. Da dette havde gentaget sig
ved tre stationer, kunne londoneren ikke styre sin nysgerrighed, men
spurgte skotten, hvorfor han bar sig så underligt ad.
"Jo, ser De," svarede han, "jeg tog til London for at konsultere en
hjertespecialist, og han siger, mit hjerte er så dårligt, at jeg kan falde
død om hvert øjeblik, det skal være, hvis jeg ikke er forsigtig. Så derfor
løser jeg kun billet til een station ad gangen."