Det var et dansk og et amerikansk ægtepar, der var på
ferie og boede på hotel.
Om morgenen ved morgenmaden kom den amerikanske mand hele
tiden med små ordspil, som 'ræk mig lige sukkeret - sugar'
og 'ræk mig lige honningen - honey'.
Den danske mand kunne godt se, at det imponerede hans
kone en hel del, og hendes forgabelse i den amerikanske
mand irriterede ham. Derfor sagde han til hende:
'ræk mig lige bacon'en - SO'!



Ligheden mellem kvinder og vabler er at de først kommer, når arbejdet er gjort !



Der er tre slags kvinder:
- De kloge
- De smukke
- og de fleste..



Kys blev opfundet af en mand... han ville lukke kæften på sin kone.



-Taler du med din kone, efter I har haft samleje?
-Ja, hvis hun er i nærheden!



En bugtaler optrådte med en lille dukke på knæet. Dukken kom med den ene århushistorie efter
den anden. Til sidst er der en århusianer blandt publikum, som rejser sig og siger:
- Vi århusianere er slet ikke så dumme, som du påstår!
- Nej, sagde bugtaleren, men det er jo heller ikke så alvorligt ment. Det er jo kun for sjov.
- Hold din mund. Det er ikke dig, jeg taler til, det er til den lille laban, du har på skødet!



En mand kommer ind på en cafe i Århus og beder om en kop kaffe uden fløde.
Lidt senere kommer tjeneren tilbage og spørger, om det gør noget, at det bliver en kop kaffe uden mælk?
De var desværre udgået for fløde!



En århusianer der er kommet ind på en fin restaurant i undertrøje bliver
stoppet af tjeneren.
- De må ikke være herinde uden at have jakkesæt på!
- Det forstår jeg ikke, siger manden. Der står nemlig "No smoking" på skiltet der.



Hvordan opstod Grand Canyon?
- En skotte tabte en en-krone!



Hvorfor er skotter så gode til golf?
- De har indset, at jo færre gange de rammer bolden, des mindre slid er der på den.



Hvorfor faldt skotten for naboens datter?
- For at spare på skosålerne.



Hvorfor går skotterne altid i vej-kanten:
- Det er fordi, der er rabat!



-Skal du ikke snart til mekaniker, mormor ?
-Hvorfor det ?
-Far siger du har en skrue løs.



Hvorfor har De sagt deres lejer op fru Hansen, han var da sådan en pæn ung mand ?
Ja, men jeg stoler ikke på folk, der dækker deres nøglehuller til.



Den der bøjer sig når han har uret, er klog.
Den der gør det, når han har ret, er gift.



Hvorfor er din kone så sur ?
Jeg fortalt hende, at hendes strømper hang i ål !
Hvad er der galt i det ?
Hun havde ikke strømper på!



Mellem venner.
Min svigermor er en engel.
Heldig asen, min lever endnu.



På hospitalet.
Sygeplejersken : - Er de gift ?
Patienten : - Nej, jeg faldt ned fra 4.etage.



Mellem venner.
Tænk, jeg tog til Mallorca for at drukne mine sorger, og så ku' hun sgu' svømme.



Hvad lavede du forleden da der var brud på antennekablet ?
Sludrede lidt med konen, flink dame forresten.



Mellem venner.
Er det rigtig at din kone blev kønnere af det der mudderbad?
Ja, lige indtil mudderet faldt af.



På apoteket.
Kan jeg få nogle sovepiller til min kone ?
Hvorfor ?
Hun er vågen.



Hvad er straffen for bigami ?
To svigermødre.



Mellem ægtefolk.
Hun: - Hvordan kunne du vide, at vi skulle have kold mad ?
Han: - Nemt nok, her lugter ikke brændt.



Ved morgenbordet.
Hun: - Der står i avisen, at i Indien kender manden ikke sin kone inden han gifter sig !
Han: - Hvorfor mon de netop trækker Indien frem.



Far, ved du hvem der opfandt radioen ?
Nej, men det var Adam som lagde ribben til den første højtaler!



Far, hvem fortalte dig hvordan du skulle køre, inden du giftede dig med mor ?



Jytte og Yrsa var i London, og skulle for første gang ud at køre med en bus
med to etager, de steg ind, og Jytte gik op ovenpå, men styrtede ned igen og
sagde til Yrsa:
Du skal ikke gå derop, der er ingen chauffør!



Har de ikke opdaget at deres kone faldt ud af bilen for 4 kilometer siden.
Tak hr. betjent, jeg troede jeg var blevet døv.



- Min kone er stukket af med min bedste ven!
- Hvem var det ?
- Det ved jeg ikke, jeg har aldrig mødt ham.



Mellem ægtefolk.
Ham: Sagde du noget skat ?
Hun: Nej.
Ham: Nå, så må det være brandalarmen.



Hun: Hvorfor tager du altid brillerne af, når vi er sammen ?
Han: Det er for udseendets skyld.
Hun: Synes du, at du ser bedre ud uden briller ?
Han: Nej!



Hvad skal kvinder med penge?
De ryger ikke, de drikker ikke og kvinder, det er de jo selv.



Svigermor ! Stå dog ikke der ude i regnen, gå dog hjem !



Tre kvinder sad på en bænk og en god fe kom forbi.
Feen sagde til den første kvinde:
Vil du have et ønske opfyldt?
Ja, jeg vil gerne vær 1000 gange klogere end jeg er nu og puff, var hun 1000
gange klogere.
Feen sagde til den næste kvinde:
Vil du have et ønske opfyldt?
Ja, jeg vil gerne være 10000 gange klogere end jeg er nu og puff, var hun
10000 gange klogere.
Og feen sagde til den sidste kvinde:
Vil du have et ønske opfyldt ?
Ja, jeg vil gerne være 1000000 gange klogere end jeg er nu Og puff, blev hun
til en mand.



Mellem venner:
Vi har fået en microovn, så min kone kan brænde maden på hurtigere.



Mellem ægtefolk:
Hun:- Hvorfor skal vi have en garage, når vi ingen bil har?
Ham:- Hvorfor bruger du BH ?



Veninder i Paris.
Nu har vi været her i 4 dage, og jeg har endnu ikke været på Versailles.
Heller ikke jeg, mon det kan være maden ?



I en af de første mand til mand samtaler en fader havde med sin søn spurgte sønnen:
Far, hvad er et ekko ?
Det er det eneste her i verden, der ikke lader din mor få det sidste ord.



Hvorfor stjal gud et ribben fra Adam til at lave Eva med ?
For at vise at kriminalitet ikke betaler sig.



Igen mellem venner.
Hvorfor tager du så ofte din kone med på natklub?
Det er det eneste sted der er åben, når hun er færdig med at klæde om.



Hørt på kontoret.
Hvad er det du klipper ud af avisen, Jørgen.
Det er en artikel om en mand der slog sin kone ihjel, fordi hun kiggede i
hans lommer.
Hvad skal du bruge den til?
Den skal i min frakkelomme.



Min kone er stukket af med min bedste ven, jeg savner ham.



Hvordan får piger mink?
På samme måde som mink får mink.



Hvorfor ser du så ulykkelig ud hans.
Min kone skal til USA i 14 dage.
Derfor behøver du da ikke være ked af det.
Jo, ellers tager hun ikke afsted.



Mellem venner.
Jeg har ikke talt med min kone i 2 år.
Hvorfor ikke ?
Jeg kan ikke nænne at afbryde !



Han: - Jeg sparede 5 kroner ved at løbe efter bussen idag.
Hun: - Hvorfor løb du ikke efter en taxa, så havde du sparet 30.



En politimand stopper en blondine, som kørte den forkerte vej i en ens-rettet gade:
- Ved du hvor du kører?
- Nej, men hvorend det er, kan det ikke være rart, for alle folk er på vej væk.



En blondine stod meget koncentreret og puttede penge i Coca-Cola-automaten.
Køen bag hende voksede og voksede. Nu havde hun 18 colaer. En svedig ung fyr
i en gennemblødt joggindragt mistede tålmodigheden:
- Hej du, jeg er vanvittig tørstig, kunne jeg ikke lige få lov til at trække bare én Cola?
- Hvaa´, er du da tosset mand! Kan du da ikke se, at jeg vinder!



To hoveder tænker bedre end et, især hvis de sidder på samme person.



Far og søn:
-"Far, hvad er en jomfru?"
- "Det er en pige, som kan løbe hurtigere end drengene."



Hvad kalder man en kvinde, som kun taler når hun har noget fornuftigt at sige?
.....Stum.



Bon Bon har netop lavet en ny pose slik, KVINDEHJERNER, men de har kun fået
lutter klager, posen er nemlig tom.



Matematiklæren : "hvis der sidder 4 fugle på en gren og jeg skyder den ene
hvor mange sidder der så tilbage?"
Lille Per : "der sidder ingen, de andre flyver når de hører braget."
Matematiklæren : "vi har regning nu, så der sidder 3 tilbage. Men jeg kan
godt lide din tankegang."
Lille Per : "Der sidder 3 piger på en bænk og spiser is. Den ene slikker på
isen, den anden sutter på isen og den sidste bider af is - hvem er så gift?"
Matematiklæren : "det er hende der sutter på isen."
Lille Per : "Det er hende med vielsesringen - men jeg kan godt lide din tankegang!"



Kvinder har brug for 4 husdyr:
en tiger i sengen,
en mink i skabet,
en jaguar i garagen og
en gammel gris til at betale det hele...



Hvad siger en blondine, når man spørger til hendes IQ-test?
... Fint, Jeg fik 13!



Hvordan kan man se, at en blondine har brugt tekstbehandling?
......Der er retteblæk på skærmen.



Skilt på offentlig kontor.
Vi træffes:
Hverdage fra 10.30 til halv elleve.



Hvordan forvirrer man en blondine?
.....Det kan man ikke. De er født sådan.



Brev fra en værnepligtig:
"Kære far. Jeg har lært at rede seng, vaske, stryge og reparere mit tøj. Hver
morgen vasker jeg gulv og støver af. Ellers skræller jeg kartofler, dækker
bord og vasker op. Far er du helt sikker på, at hæren kan gøre mig til en mand?"



"Ægteskabet er den eneste straf der ikke forkortes på grund af god opførsel"



" Har du hørt, hvad tryllekunstner Ego - du ved, ham der skærer hende den
smukke blondine over i to - har gjort? Joee, han tog jo og stak af med
blondinen uden overkrop for 5 år siden - men han opdagede først problemet 4 år senere!!!"
" Det er da en gammel nyhed!!"
"Jamen, ved du så også, at han stadig lever sammen med kvinden uden overkrop???"



"Seks grunde til at en computer må være en kvinde:
1: Lige så snart du har fået en er der udkommet en ny og bedre.
2: Kun opfinderen af den forstår dens interne logik.
3: Den går i baglås og er fuldstændig umulig lige så snart du laver den mindste fejl.
4: Beskeden "Bad command or filename" er lige så informativ som: "Hvis du
ikke allerede er klar over hvorfor jeg er sur på dig så vil jeg heller ikke fortælle dig det."
5: Lige så snart du har bundet dig til en bruger du halvdelen af din løn på tilbehør til den.
6: Sproget mellem 2 computere er uforståligt for alle andre.



"Min far var en Cockney, som på en eller anden måde nåede Amerika og
Philadelphia, hvor der ikke var ret meget at tage sig til efter mørkets
frembrud, så han giftede sig."
W.C.Fields



"En klog mand modsiger ikke sin kone. Han venter, til hun selv gør det."
Humphrey Bogart



Hvorfor kan blondiner ikke få kogalskab?
.....Fordi det er en hjernesygdom!



"Jeg har det med kvinder som med elefanter. Jeg kan godt lide at se på dem,
men jeg vil nødig eje én"



"Den kloge mand overlader det sidste ord til kvinden - efter at han har sagt
alt, hvad der er at sige."
Jahannes Heesters



"Computere er at sammenligne med kvinder:
Kun skaberen forstår logikken bag dem, og deres fejlmeddelelser er tit
uberettiget og uforståelige.



Hvorfor kan blondiner ikke få kogalskab?
.....Fordi det er en hjernesygdom!



Hvad kalder man en kvinde på en højere læreanstalt?
...en besøgende



Kvinder kan lide tavse tavse mænd,
de tror, de høre efter.



I dampbadet sidder to mænd og nyder livet.
Så siger den ene lidt uhøfligt:
- Det er godt nok et par gevaldige fødder, du har !
- Tja, det er nok fordi, jeg trasker så meget rundt. Jeg er Skovrider.
- Det er også et par ordentlige næver du har !
- Det får man jo, når man konstant bruger dem!
Så blev der stille i dampbadet en stund, så siger den første eftertænksomt:
- Hmmmm, men din kone har måske altid hovedpine ??



Hvad kalder man det når en blondine farver sit hår brunt?
..... Kunstig intelligens.



En mand gik i strandkanten og filosoferede over tilværelsensen mens han
sparkede til småstenene. Pludselig kom han til at sparke til en flaske der
gik itu, og ud kom den berømte ånd.
Som tak for hjælpen kan du få et ønske opfyldt, sagde ånden.
Så vil jeg gerne have en motorvej til Grønland, svarede manden.
Det var straks værre, kan du ikke finde på noget lettere?
Så ville jeg ønske, at kvinderne var lettere at have med at gøre.
Derefter udbrød ånden: Den motorvej, skal den være 3- eller 4 sporet ????



Skilt på værtshus.
Medbragte kvinder må ikke nydes i dette lokale.



Bogholderen til den unge nydelige sekretær:
-Hvor længe har De nu været hos os, frk. Lise?
- Næsten en måned siger hun stolt og kigger op på ham med sine store blå øjne.
- Så har De altså 2 måneder tilbage af Deres prøvetid. Ja, det skulle jo lige
være tid nok til at få Dem lært at udfylde en arbejdsløshedsblanket.



At skændes med en kvinde, er som at læse søndagsavisen i modvind.



Hvordan forvandler man en sild til en haj?
Man gifter sig med hende!



Hvad kalder man en ugift blondine i en BMW ?
- fraskilt ...



Hvad er det en kvinde på 50 har mellem brysterne, som en på 20 ikke har???????
..............En navle!



Hvad kalder man en kvinde som har mistet 95% af sin intelligens?
- Skilt!



Pigen, der var farvet sorthåret, standsede og gik ind på marken til manden
der sad og malkede sin ko........
"Hvis jeg nu kan gætte hvad dit erhverv er, får jeg så din hund?"
"OK"
"Du er bondemand!"
Pigen tog dyret og satte sig ind i bilen,
bondemanden bankede på ruden - pigen rullede ned
"Hvis jeg nu gætter din rigtige hårfarve - får jeg så min gris igen?"



Kvinder er som computere.
Tryk de forkerte steder og du får intet ud af dit besvær...



En kvindes øjne skal være som et landpostbuds fødder:
store, varme, ømme og fugtige...



Knægten til faderen: " Far, hvad koster det egentlig at blive gift ?"
Faderen: "Det ved jeg ikke sønnike - jeg betaler stadig væk for det..."



Det sværeste ved en kønsskifteoperation fra mand til kvinde er at halvere hjernen



Kvinder ER det stærkeste køn!
1. De kan bløde i en uge uden at dø af det!
2. De kan give mælk uden at gå på græs!
3. Og de kan få manden til at komme uden at kalde på ham!



Forskere har opdaget en fødevare, der reducerer kvinders sexlyst med 90%.
...Bryllupskage



Bigami er at have en kone for meget....
Nogen siger, at monogami er det samme....



Hvad hedder den sygdom, der gør kvinder lam fra hoften og ned?
Ægteskab...!



Hvorfor har kvinder små fødder ?
....For at de kan komme tættere på køkkenvasken.



Hvornår ved man, at en kvinde skal til at sige noget klogt ?
...Når hun starter sætningen med: "En mand fortalte mig engang, at....".



At fortælle en kvinde en hemmelighed, er som at gemme penge under en glasplade.



Hvorfor bliver manden så urolig, når konen lader tankerne vandre ?
- Hendes tanker er alt for små til at strejfe rundt på egen hånd.



Hvad er straffen for bigami?
- To svigermødre.



Mellem venner:
- Hvad ville du gøre hvis du fandt din kone i seng med en anden mand?
- Jeg ville knække hans stok og banke hans førerhund!



-  Hvordan går det med din hovedpine?
- Tak, udmærket. Hun er på ferie hos sin mor...



Din usling, hulkede hun fortvivlet
Du har brudt det løfte du gav mig.
- Græd ikke, elskede,sagde han trøstende, jeg skal give dig et nyt



"Kvinden er som et veldækket bord - alt afhænger af, om det er før eller efter, at man er gået til det."
Claude Adrien Helvétius



"Jeg holder mere af at tænke på de kvinder, jeg ikke fik, end på dem jeg slog mig til tåls med.
Wolinski



Da gud skabte manden øvede han sig bare. Han var ikke helt tilfreds med
resultatet og besluttede derfor at skabe kvinden. Desværre blandede fanden
sig, og resultatet blev ad h^ til.



"Hvad der ligeheden mellem en dinausaurus og en intilligent kvinde?.
.....Ingen af delene findes."



"Hvorfor har kvinder ikke skægvækst?
.... De kan ikke holde kæberne i ro i den tid det tager at blive barberet."



"Hvorfor snorker kvinder???
.....De spoler tilbage.
Miklos



"Hvad er ligheden mellem kvinder og ænder?
...Lille hjerne, stor bagdel og så snager de i alt.



Defor er det godt at være mand:

1) Telefonsamtaler KAN overstås på 30 sekunder.
2) Nøgne mennesker på film er næsten altid kvinder.
3) 14 dages ferie kan klares med én kuffert.
4) Vennerne er ligeglade med, om du har tabt dig eller taget på.
5) Når du kanal-zapper, behøver du ikke standse, hver gang du ser en der græder.
6) Din røv er aldrig interessant under en jobsamtale.
7) På natklubber kan du gå på toilettet alene.
8) Du beholder dit efternavn.
9) Hvis dit arbejde kritiseres, tror du ikke automatisk, at de andre i hemmelighed hader dig.
10) Du behøver ikke barbere dig fra halsen og ned.
11) Ingen af dine kollegaer kan få dig til at græde.
12) Tre par sko er nok.
13) Michael Bolton eksisterer ikke i dit univers.
14) Du er ligeglad med om nogen bemærker, at du er blevet klippet.
15) Samme arbejde... mere i løn.
16) Du kan besøge venner uden at tage en lille gave med.
17) En dag bliver du en gammel gris.
18) Du kan skrive dit navn i sneen med gult
19) Du behøver kun at barbere dig ét sted.



" naboer stod og talte sammen:
-Jeg bliver altid så glad, når jeg ser din kone!!!
-Nå. Hvorfor det?!?!?
-Fordi hun ikke er min...



"Kvinder er som tornadoer:
De er helt vilde når man møder dem, når de så rejser igen, tager de hus og bil med.



"Min kone har en talefejl: Af og til er hun nødt til at standse for at trække vejret!"



"Den lille dreng til sin mor, mens de kører i bil.
- Mor, skal man tænke for at køre bil ?
- Ja, min dreng. Naturligvis skal man det.
- Er det derfor du kører så langsomt."