En mand kommer ind på en restaurant og bestiller dagens ret: Gule ærter.
Men de er desværre udsolgt, så han sætter sig med en bajer. Men ved bordet
overfor sidder en mand og læser avis, og på bordet står en portion gule ærter. Urørte!
Da manden er sulten, lister han tallerkenen til sig og begynder at spise.
Men da han når bunden af tallerkenen, ligger der en ækel, beskidt redekam !
Ugga! Ugga! Sagde det - og så brækkede han det hele op igen!
Da sænker manden avisen og siger:
- Nå ! Du fandt osse kammen !



Denne stammer fra spytbakkernes tid.
To mænd sidder på værtshuset. Den ene bemærker, at spytbakken er blevet fuld
og tilbyder sin kammerat, at han får ti kroner, hvis han sluger halvdelen.
OK - siger manden og går i gang.
Han ikke bare sluger halvdelen - han tager det hele.
"Du får kun ti kroner for halvdelen, jeg betaler ikke mere, bare fordi du
slugte det hele" siger den anden.
"Det ved jeg godt" siger manden, "men jeg kunne ikke bide det over"



- Tjener, hvad bilder De Dem ind, at have Deres tommelfinger i min suppe !
- øh, det er for at holde den varm.
- De kan sg* stoppe den i r*ven, kan De !
- Jamen det gør jeg da også, men kun når jeg er ude i køkkenet, hvor chefen og gæsterne ikke kan se mig.



Denne historie udspiller sig på et offentligt toilet i en større provinsby.
En mand kommer ind på toilettet, og han er overordentligt trængende - han skal
sådan sk*de. Han opdager til sin store forskrækkelse, at alle toiletterne i
herreafdelingen er optaget, så han lister sig forsigtigt gennem gangen og ind
på dametoilettet. Der er alle toiletterne også optaget, så han går tilbage til
gangen mellem dørene for at vente.
Pludselig kan han ikke vente længere, så han kigger sig lyn-hurtigt om for at
se, om der er nogen i nærheden. Det er der gudskelov ikke, så han trækker
hurtigt bukserne ned og sk*der midt på gangen.
Pludselig hører han en mand komme gående. Han skynder sig at få sine bukser
på og lægger sig på knæ og dækker sine efterladenskaber med hænderne. Manden
drejer om hjørnet, kommer hen til ham og spørger, hvad han laver. Han svarer,
at han er på jagt efter verdens hurtigste og mest sjældne dyr og nu endelig
har fanget et eksemplar. Manden, som er interesseret spørger, om han ikke kan hjælpe med noget.
- Jo, svarer han. Når jeg slipper den, så skal du bare skynde dig at pande den
sådan en, at den falder bevidstløs om, og jeg kan tage den med til laboratoriet.
- Ok, siger manden.
Han løfter sine hurtigt sine hænder op, og manden hamrer sin knytnæve hårdt ned i lorten.
- Kan du se, jeg sagde den var hurtig; den nåede lige at skide, før den løb.



En fyr, der var gæst på en halvsnusket bar, skulle lige telefonere. For ikke at
løbe nogen risiko skrev han på servietten, som han lagde over glasset, at han
havde spyttet i glasset.
Da han kort efter kom tilbage, fandt han en tilføjelse på servietten:
- Det har jeg også.....



En lille dreng sidder ved fortovskantstenen og leger med en hundelort.
En bager kommer hen og siger:
- Hvad er det for noget svineri, du laver ?
Drengen kikker op og svarer:
- Jeg bygger en bager.
En strisser kommer hen og spørger:
- Er du sikker på, at din mor har givet dig lov til sådan noget svineri.
Er du overhovedet klar over hvad du laver ?
Drengen kikker op og svarer:
- Jeg bygger en strisser.
To skindheads, som har stået og iagttaget drengen, bliver enige om, at han
ikke tør sige skindheads, hvis de spørger ham. Så de går hen til ham og spørger:
- Hvis det, du laver der, er skindheads, så får du røvfuld !
Drengen kikker op og svarer:
- Det er det ikke så meget lort har jeg ikke.



Faderen havde forgæves forsøgt at få lille Joachim til at spise sin spaghetti.
- Lad mig prøve, siger storebror.
10 minutter efter var tallerkenen tom.
- Hvordan bar du dig ad med det ?
- Jeg sagde bare, at det var orme !



Fangelejrens kommandant talte til os en dag:
Jeg har nogle gode nyheder og nogle dårlige nyheder, de dårlige først:
Aftensmaden i dag er lavet af lort.
De gode nyheder: Der er rigeligt til alle !



En mand opsøger lægen og siger:
- Doktor, jeg har det problem, at jeg hele tiden prutter. De lugter godt
nok ikke, men de laver en helvedes larm, og det generer mig meget, når jeg
er sammen med andre mennesker.
Lægen ordinerer ham nogle tabletter og beder ham om at komme igen ugen efter.
Man opsøger lægen som aftalt og siger:
- De piller duer ikke. De gjorde faktisk det hele meget værre. Jeg prutter
stadig ligemeget - men nu stinker det ad helvede til !
- Godt, svarer lægen. Nu da vi igen har fået deres næse til at fungere, så
lad os se på deres mave.....



Der var to fyre, der gik en tur på stranden. Den ene blærede sig med, at han
kunne lugte, om en kvinde havde menstruation på 2 kilometers afstand.
Det troede vennen ikke rigtigt på, og pegede på en kvinde:
- Har hun menstruation ??
- Sniff sniff....ja, det har hun.
De gik over og forhørte sig, og ganske rigtigt, hun havde menstruation.
- Det var ligegodt Satans, tænkte vennen, og fik øje på en ny pige, ca 500 meter henne af stranden.
- Hvad så med hende der ??
Sniff Sniff...
- Jo, hun har sgu' også !
De gik hen til hende og spurgte hende. Hun havde OGSÅ menstruation.
- Nu kan det være nok, tænkte vennen, og pegede på en kvinde, der stod på
altanen på et boligkompleks et par kilometer væk.
- Hvad så med hende der opppe, har hun også ??
Der blev lugtet lidt grundigere denne gang, men konklusionen var, at det havde hun faktisk.
De to venner begav sig afsted til boligblokken, tog elevatoren til 7. sal og
bankede på hendes dør. Hendes mand åbnede døren.
- Undskyld, men har deres kone menstruation ? spurgte vennen.
Manden kørte hurtigt en hånd gennem sit skæg:
- Kan det ses ??



To bøsser ligger og hygger sig i et hus. Huset går pludselig i brand. Hvem
kommer først ud. ??? Ham der ligger nederst, han har pakket alt lortet.



En mand opdager at der er kravlet en gorilla op i hans træ ude i haven.
Naturligvis ringer han efter en gorillafanger. Fangeren kommer. Med sig har
han 3 ting. Et stort net, en gravhund og et haglgevær. Først sætter han
nettet op under træet. Så siger han til manden. "Når gorillaen falder ned i
nettet skal du bare stramme til. Så vil gravhunden løbe hen og bide den i
nosserne. Det skal nok holde den beskæftiget". "Hvad skal jeg så med
haglgeværet", spørger manden. "Jo", svarer gorillafangeren, "Hvis jeg falder
ned i nettet, så skyd gravhunden!".



Tre norske piger skal ud og vandre i fjeldet. På vejen kommer de til en
landsby, hvor en af pigerne køber fire agurker. - Du Anne, hvad skal vi med
fire agurker? Vi er jo kun tre. - Den fjerde spiser vi.



Unge Jensen er til en fest. Festen foregår i en bar og der er rigtig gang i
den. Pludseligt finder han ud af at han skal skide. Han styrter ud på
toilettet, men det hele er optaget. Han går tilbage igen, og finder en
trappe op til loftet. Deroppe finder han en kasse han kan sætte sig på. Han
bliver færdig og det hele er bare dejligt. Da han er kommet ned, lægger han
mærke til at der ikke er et øje tilbage, undtagen bartenderen. Han spø'r:
"Hvor er allesammen henne??" Bartenderen, der står og tørrer sig i hovedet
siger: "ptfht....De er ude og lede efter det svin, der sked i ventilatoren........"



Et tag i skridtet er bedre end ti skridt på taget.



Et strøg på pølsen er bedre en ti pølser på strøget.



Hvad er gult, tyve centimeter langt, og lugter af kylling? Bamses tissemand.



Lille Pia ville gerne i Biffen, og måtte selvfølgelig ind og spørge faderen
om lov. -" Far, Far må jeg godt gå i biffen??" Faderen klør sig i skridtet
og siger: -" Jo da, hvis du vil sutte!" Lille Pia kommer med en grimasse,
og siger: -" Nå, men så bli'r jeg hjemme" Der går lidt tid, og lille Pia
finder ud af at hun meget gerne vil i biffen, så derfor slår hun til
alligevel. -" Føj far, den smager jo af lort!" -" Det er da klart.. Din
storebror ville låne bilen!!"



I nat drømte jeg om ål i gele! Da jeg vågnede, havde jeg ålen i hånden og gele op af maven...



Det var om to riddere som var på vej hjem fra en netop overstået krig, da de
så møder et nonnekloster på deres vej, bliver de fristede til at gøre
ophold. De rider ind i gården og bliver hilst Velkommen af nonnerne, de får
anvist et værelse. Der var gjort et stort vamtbad klar til dem, de klæder om
og jumper i, da den ene så opdager at de mangler sæbe, der var vist et depot
nede af gangen, henter du ikke lige to stykker sæbe, OK jeg skal nok, så han
render splinter nøgen ud på gangen, finder depotet og tager to stykker sæbe,
skal lige til at gå ud da han høre nogle nonner ude på gangen, lister han så
tilbage og springer ned i en tom tønde med et lille hul i, hvor han store
"BIB" ryger igemmen, prøver at få den tilbage men ude held, imens er
nonderne kommet ind, det er så vores nye sæbemaskine siger den lidt ældre
nonne til de to nye nonder, jeg skal lige demostere hvordan den virker, så
hun går hen og trækker i "BiB"'en et par gange og op springer et stykke
sæbe, så er det jeres tur, den ene går hen og gør det samme og får også et
stykke sæbe, den anden går også hend og trækker i den, og så udbryder hun
"Se jeg har fået Shampoo"



En mand kom ind på et værtshus. Der satte han sig ned ved et bord og bestilte
en øl. Ved bordret sad også en anden mand, som ikke var i så godt humør:
"Kan du se den vej der? Den har jeg bygget ene mand, og kalder de mig
Vejper? Nej gu' gør de ej. Kan du også se den bro der? Den har jeg bygget
med de bare næver, helt alene. Og kalder de mig Broper? Nej. Men bare man
røvpuler en ged én gang . . ."



Så var der manden, som i retten blev beskyldt for at have HIV-smitteten pige
med vilje under oralt samleje. "Hun blev advaret, idet jeg sagde 'hiv i
den!'" forsvarede manden sig med.



Tre ludere sidder på en bar, og diskuterer hvor meget de kan have oppe i skeden.
"Jeg kan have en appelsin oppe i mig" siger den ene.
"Jeg kan have en ananas oppe i mig" siger den anden.
Den tredie siger intet. Hun glider bare stille og roligt ned over barstolen!!!



Hvordan for man en kvinde til at skrige to gange?? Først boller man hende i
røven og bag efter tørrer man den af i hendes gardin!



Q: Hvordan kan man se om ens kæreste er død?
A: Hun boller som hun plejer, men opvasken bliver større og større



En mand besøger en luder. De får tøjet af, og han begynder at slikke hende.
Efter at han har slikket et stykke tid, får han pludselig en ært i munden. "Har du det godt?"
spørger luderen. Ja, svarer manden og spytter ærten ud. Han slikker videre og lidt
efter får han et stykke bacon i munden. Han tygger undrende på det og spytter det
derefter ud med væmmelse. Luderen spørger ham igen om han har det godt. "Ja,
men hvorfor spørger du hele tiden om det?" svarer han, hvorefter luderen siger:
"Ham der var her sidst havde det ikke særligt godt......."



Hvornår er det værst at få bind for øjnene? Når det er brugt!



En hvid missionær havde levet i det dybeste afrika i flere år, og boede nu
hos en stamme, der aldrig havde set andre hvide end ham. Efter et års tid
hos denne stamme, skete der pludselig det, at høvdingens kone fødte en hvid
søn. Der var selvfølgelig stor opstandelse, og missionæren blev trukket frem
foran høvdingen, der truede med at dræbe ham. Missionæren fortalte derpå at
der selvfølgelig var en naturlig forklaring: "Hvis I kigger ud over jeres
fåreflok, så er de næsten alle hvide, men af og til så fødes et sort lam af
hvide forældre.." Han nåede ikke længere, før høvdingen trak ham til side og
sagde: "Hvis du holder din kæft med fårene, så skal jeg nok glemme det her....."



En mand stiger på en bus. I det samme stiger en nonne ind. Ingen kan være i
tvivl om at hun ser hamrende godt ud. Bussen kører et stykke tid og nonnen
stiger så af. Manden går op til buschaufføren: "Sig mig engang, så hun ikke
bare godt ud, hende kunne jeg sgu godt tænke mig at få fat på!". Chaufføren
svarer: "Jeg giver dig ret, iøvrigt stiger hun her på bussen hver dag kl. 4,
for at tage hen i kirken og bede og der er hun helt alene, du skal bare ta
hende bagfra når hun beder.." Nå tænker manden, næste dag tager han så hen i
kirken kl. 4 og ganske rigtigt sidder der en nonne og beder med ansigtet mod
alteret. Han lister sig hen bag hende og visker: "Jeg må altså ha` dig" -
"Jamen jeg er jo nonne, og jeg kan ikke se dig i øjnene, så hvis det ikke
kan være anderledes må du ta' mig bagfra". Manden tar hende så bagfra.
Bagefter angrer han sin synd og visker til nonnen: "Du må undskylde at jeg
har taget din uskyld i guds åsyn" - "Det skal du ikke være ked af," siger
nonnen, "det er mig der er buschaufføren.



Mellem venner.
Har du hørt om den nye form for russisk roulette ? Nej, hvad går det ud på ?
Du får bind for øjnene og føres ind i et rum med 6 nøgne kvinder, en af dem
er din svigermor.



-Hvorfor har kvinder ben?
-Det er for at de ikke skal svine som skovsnegle.